（一）

冬天过后是春天，而我，早已被春天久久的遗忘。

在伯伯和众多亲人们的撮合下，我回到了阔别十四年的故乡。见到了哥哥，以及从未谋面的嫂子和侄子。所有的亲人都认为这场相聚，会从新拾起遗失多年的父子亲情，我同样也带着一颗激动的心，期待着我和哥哥与父亲之间亲情的春天。而事实上，这永远都只能是我的一个梦，一个早已破碎的梦。

见到了父亲，我叫了一声爸爸，父亲从鼻子里挤出一个字：“嗯。”那种冷漠，仿佛我们从不认识一样，我的心凉到了冰点。哥哥的头发几乎花白，一脸的沧桑。老的我已经辨认不出他的样子，这哪里还像一个三十岁出头的男人？尽管我极力掩饰内心的悲戚，还是禁不住泪如雨下。哥哥将我紧紧的抱在怀里，泣不成声。在场所有的亲人都为这一对苦命的兄妹流下了眼泪。唯有父亲一脸的麻木。

继母见状突然撒起泼来，说哥哥抱着我哭，就是在告诉别人她是后妈，随即扑到父亲怀里哭闹起来。继母的泼妇作派依旧不减当年。父亲怒气冲天责骂我如何不是。最后在众人的劝说下，我违心的向继母认了错，并给了她一些钱，她才肯罢休，坐在一边得意的笑着。见到继母如此欺人，哥哥心痛不已，找了个借口，将我带出这尴尬的境地。

我和哥哥并肩走在冷清的街上。哥哥一直在流泪：“妹子，你真不该回来，你十四年才回来这一次，父亲竟然这样对你，哥心灰意冷。”哥哥告诉我，当年我盖的那个被子，他一直留着。哥哥常一个人抱着被子哭。哥哥说当年他年纪小，很多事都不懂，直到成家以后，偶然间用了一次那个被子，他才知道那个被子盖在身上有多冷。哥哥一遍遍的说着：“妹子，哥没能照顾好你，愧对死去的母亲啊。”我除了流泪，已然说不出任何话来。

华姐和亲戚们已经在酒楼等候我们，我和哥哥擦干眼泪上楼落座。席间，哥哥九岁的儿子一连喝了四瓶可乐，华姐连忙劝阻，怕喝坏了孩子。那男孩说他从来没喝过这么好喝的东西。军哥问他渴了喝什么，孩子的回答干脆利落：“凉水。”我甚至不敢相信自己的耳朵，哥哥的儿子竟然从来没喝过任何的果汁可乐等饮品。而更令我吃惊的是，哥哥这十几年来从未吃过午餐。他心里想的就是怎样节省，怎样赚钱攒钱，他过苦日子过怕了。听到这些，如万剑穿心般的疼痛。旧伤未愈，又添新痛。父亲您太自私了，我不知道还有什么理由可以让我不再恨您，今天这一切，都是您一手造成的，我永远都不能原谅您。永远不能。

宴席结束了，哥哥满眼含泪的说：“妹子你走吧，哥会去看你的，这个地方永远别再回来了，哥看不得你被他们欺负。”十四年的相聚，只有这短暂的三个小时，三个小时，让所有的一切支离破碎。

姐夫的车开得飞快，我不记得自己究竟喝了多少酒，赶到伯伯家时已是深夜，我的胃剧烈的疼痛，我强忍着疼痛给诚发了一条短信，这一天，是诚的生日。在那以后，我吐了几口血，渐渐的意识模糊。

（二）

醒来时，我已在医院里。因摄酒过多造成胃内出血。我开始了身体缓慢的恢复过程，几天后，我见到了诚，但却因为一些事情，让我对诚产生了很深的误解。个性倔强的我，甚至没有给诚解释的机会。诚说差一点把我弄丢了，我说丢就丢吧。诚问：“是吗？你真是这样想的吗？”我很冷漠的回答了一个是字。开始渐渐疏远诚。我用伤害诚的方式，折磨着自己。

接下来的日子里，我陷入了极度的消沉之中。父亲的绝情；继母的刁蛮；哥哥含泪的眼神；还有诚……所有的压抑，痛苦，绝望……让我感到窒息，濒临崩溃的边缘。电话那端传来了好友丫丫的声音，我不知道我都语无伦次的说了些什么。只记得我哭了；只记得我反反复复说着诚的名字。我认为我不需要说对不起；我认为如果诚在乎与我的友情，就不光只能看到我的优点，更应该包容我的缺点。即使我真的做错了什么。

每个辗转难眠的冬夜，我反复听着诚唱的那首歌，泪水滴落在诚的照片上。我深爱着与诚之间的这份纯，这份真。而今……我在等诚的对不起。而诚也在等我的对不起……

（三）

长达一个月的春节假期终于结束了，我收起失落的心情，开始新的忙碌。上班的第一天，有人提议，要以男女同事相互拥抱的方式，来表达对新春的问候。于是一场混乱的拥抱上演了。我悄悄的走开了，没有接受任何人这一亲密的问候方式。只和每个走过身边的同事简单的握了一下手。我并不想故作什么清高，也许在别人眼中，拥抱没有着什么特别的意义。但是在我的心里，拥抱代表着一种信任；一种依赖；一种温暖；一种感觉。

厂房里机械的噪音，丝毫充斥不进我的耳朵里，我呆呆的坐在一边。五哥缓步走来，很绅士的坐在我的右侧。他点燃了一根烟，烟雾缭绕，聚聚散散，有一种淡淡的幽香。我猜想，五哥的烟一定价格不菲。他跟我聊起了有关烟的话题，五哥最大的嗜好就是品尝各种名贵的烟。他说一个人抽烟，如果只是为了过烟瘾，那么就是再好的烟，都是一种浪费。品尝烟和体味人生，有很多相似之处。抽烟也需要一种心境，抽的是一种感觉。愉悦时，抽的是一种舒畅；失落时，抽的是一种忧郁；孤独时，抽的是一种惆怅；想念某人时，抽的是一种离愁和无奈……五哥站起身轻轻地拍了拍我的肩说：“傻丫头，不要在心里藏太多的心事，一个人如果过于封闭自己，会遗忘快乐的。”看着五哥走开的身影，我的泪水又不觉再次落下。

（四）

这个冬天，雪下的很少，我也因此变得更加孤独。依稀还记得那个清晨的大雪，雪花似鹅毛，似棉花，漫天飞舞。我穿着黑色的睡裙光着脚，跑进雪地里。我不停的奔跑着，不停的笑着，那一刻我忘记了寒冷，也忘记了忧愁。尽管后来得了重感冒，但我的心快乐了很久很久。我爱雪的纯洁，爱雪的晶莹，也爱它的寒冷。如果我可以从新选择，我宁愿一生都做雪的恋人，即使有一天阳光带走了它，我的心依旧会为它守候。

这个冬天，我不知道流过多少眼泪，心碎也不止千百回。这个冬天我好冷，好孤独。

-全文完-