寂寞的美

自从结束了工厂以后，也许是在逃避自已生意上的失败,我就一直把自已封锁在房间里，直到用完上次备用的食物和用品之后再出去采购，而每次买回的东西足够让我用上大半个月，这情形同隐居相差无几，原来闹市也可以隐居，虽然有“大隐而隐于市”之说，但我不认为自已是个有大智慧的人，对于这种避世，纯粹是我的灵魂想得到逃避，想得到休养以好好调理自已，我是个不惧怕寂寞的女人。

独自为事业忙碌了好几年，没日没夜的，早已把青春光彩的驱壳磨损得倦容不堪，更不堪的是精神上的超重负荷，好几回，自已都想把自已绑去精神辽养院苟度余生，让自已救赎自已的灵魂。

或者是去寺庙聆听禅钟，秉闻香烛，轻敲木鱼，孤灯一盏，了无牵挂，任红尘生生世世的所有“因缘”随佛而去。

或者是去到一风景宜人之野外，过采菊东蓠下的自耕自给的日子，举头看天际风轻云淡，再挥笔千情跃然于纸，彻底忘记本是红尘俗世之烦恼俗人。

又或者干脆挥刀自了，让自已的潇洒举动永留芳名于世。其实，我不止一次有过这种念头，也许我能理解三毛选择死亡的方式，她不是没有生存的勇气，而是她已彻底明了这个尘世，还有什么比看透一切之后的从容呢？安静地结束或许是种最勇敢的向往，也许也不是勇敢，而是种本身的自然（禅机的说法，既然看透了，那么“在”与“不在”没什么区别了）。

我不知何时起已与三毛做成了好朋友，素未谋面的朋友，我觉得在三毛的身上看到了自已的影子，那种孤寂，凄凉的影子。在她的书里我好像看到了自已，我为她的文字而哭，为她的情而哭，为她的经历而哭，更为她的孤独而哭，常常在感同身受的时候，我的心会痛得止不住眼泪豁豁地流。

也许我能理解三毛她对孤独的定义，不是因胆小而封闭自已，而是尘世万物皆明了于心，那么身在何处又有什么区别？

其实，我对寂寞的耐性也是几经情变而炼出来的。

我父亲常说我是性格两极端的女性，个性最叛逆的女性，是很聪慧的女性，是最坚强的女性，这些都说对了，我是能够承受事业上的风风雨雨，但我父亲也许还不知道，其实，我还是个最能耐寂寞的女性，是个最专情的女性，是那种为了爱可以不顾生死的女性，我追求爱情的唯一性，专一性，如果对方稍有背叛，我会立刻挥剑斩断情丝，寄情于事业，忘记你是谁，尽管曾经是那么的刻骨铭心，也会在我的痛斥之下忘情于水，逝之东流。

所以，多情最终也会演变成无情。不是我无情无义，而是心底再也产生不了情，无欲无求，是自已对男人的失望，常感叹男人为什么总会犯女人的大忌？总追求左拥右抱的齐人之福，想想自已的容颜虽不算是倾国倾城，也足够自已孤芳自赏的了，后来，也算明白了皇帝纵然有后宫佳丽三千，也要去民间窃香偷玉了。我呢，既然做不成唯一的皇后，还不如做佛前一虔诚弟子，至少，不会惹得自已伤痛，况且，这也不是女人没了男人就不能生存的年代。所以，我的寂寞耐性也就慢慢地炼成了。

我曾经拥有过人生的荣华富贵，也曾潇洒地放下一切，也曾经历过人世的各种苦难，也曾拼搏事业功成名就，也曾爱的轰轰烈烈，所以，一切都看得很透了，身后一杯黄土也就是最终的归宿，所有的名利得失会在生命消失的刹那化为乌有。所以，我不会恐惧“孤独”，反而享受着这“孤独”，这是种美，自已心灵环境最美的空间，我不会再把自已置身于尘世杀戮的战场。

我曾经试图过几次自杀，但，最终都被放弃，不是因为算命先生测出我能活到七老八十（包括我自已也能算出我是个长命之人），而是我骨子里的坚强使自已想选择自然死亡，我想看看我自然死亡之前的每一天，每天所发生的事情，那怕这条路还很漫长。或许我也有讨厌“孤独”的一天，所以，我要去接受命运给我安排的每一天，每件事。在这点上，我很佩服张爱玲，我常被她的故事引发泪水，她就是孤独凄凉地走完自已最后的人生，那后半生的“孤独”，如果没有前半生的各种经历让她已悟透人生，我想，她也不会选择寂寞，选择宁静。毕竟不是所有人都能耐得住寂寞和孤独。

我不惧怕寂寞！

呓梦于广州　2009-02-20

-全文完-