我极度地渴望成功，所以我一直都在失败，所以我一直被人冷落，所以我一个十九岁的人却拥有了一颗三十岁的心。我总是自觉不自觉的会想，我该用什么样方式告别自己的青春，抑或是该用荣耀还是该用悲伤给自己立一个碑。

亲情

我想对我来说，最疼痛的字眼就是亲情了吧。对于那些失去亲情的人来说，我比他们幸运；对于那些拥有亲情的人来说，我比他们幸福。我有比别人更爱我的爸爸妈妈，比别人更疼我的爷爷奶奶、外公外婆。在亲情面前，我是最富有的。可是，我却又是最不让人省心的、最不让人省事的。爸爸是我的好爸爸，但我却不是爸爸的好儿子。在诱惑面前，我抵御不了；在困难面前，我坚强不起来；在疼爱面前，我学不会接受。也许以前我不是一个好学生，但我是一个好孩子，而如今，我依然不是一个好学生，可我却连一个好孩子都不会做了。

友情

如果朋友真的是岸的话，我真的想一辈子靠在岸边，放弃远行。事实证明，朋友真的是岸，但我无法要朋友也放弃远行？

现在想起来那时的幸福和酸涩，仿佛真的跟我们那时的个头一样高。第一次摸到篮球、第一次聚会、第一次抽烟、第一次看到同桌的肩带、第一次脸红、第一次写小说……但好像所有的第一次都成了唯一的一次。很多人都喜欢写青春，写青春是多么多么的残酷，是多么多么的幸福，是多么多么的漫长，又是多么多么的可笑。我一直对这些文字不齿，但手中的笔证明，我和他们一样，我感受的和他们笔下流出的一样，我得到和失去的，追求和放弃的和他们口中的一样。原来，我们都一样。

对于这样的青春，能拥有几个朋友，真的是难能可贵，真的可以算是黑暗中少有的一片明亮。开始的时候，以为在一起玩的就是朋友；后来，以为陪自己一起难过的就是朋友；后来的后来，以为一同和自己追梦的就是朋友。最后发现，他不在的时候会想他，他放假的时候想见他，他上网的时候又不知道该对他说写什么的，也是朋友。朋友，多么温馨又多么让人感触颇多的字眼。

爱情

在爱情的大门面前，我感到自己像是一个门外汉。记得谈过恋爱，虽然不是那么轰轰烈烈，不是那么刻骨铭心，但却真的有过情书、有过约会、有过牵手、有过吵闹……可如今想起来，那些暧昧的对白、那些身体的接触、那些伤感的触动、那些温暖的眼泪，似乎又算不上爱情。所以，有的时候就会期待一场深刻的暗恋，不哭不笑，无所谓拥有，也无所谓失去，更无所谓心痛。但不是谁都能遇上那个她的，不是谁都能拥有这份不痒不痛的感情的，不是谁都能成为那些上帝怜悯的爱情乞丐的。因为，不是每个人都能成为爱情乞丐，也不是他不能得到爱情，是因为——他不配。

爱情、友情和亲情之间

我想在我的生命之中，这三者之间的人，怕了了无几了吧。说爱情，有时候我们的暧昧真的会让人多想；说友情，她们又好像在我身旁比朋友离的更近的位置；说亲情，她们的确懂得疼惜我、关心我。这样的情谊，一生能有多少？一生还能想要拥有多少？也许是来之不易吧！所以我害怕，我害怕失去、我害怕抛弃、我害怕会想不起……我的胡言乱语，我想她们会明白；我的不可理喻，我想她们会理解；我的担心受怕，我想她们会接受。

对于这样的青春，着实让人琢磨不透；这样的心酸，着实让人猝不及防。可很多人都是这样，很多人都妥协了。我呢？又是谁给我挖的坑等我往里跳，然后，再给我立个碑。社会？还是我自己？

我不知道，也没人知道。

所以我一直都很失败，一直都很狼狈！　

——文过饰非

-全文完-