5.12虽已远逝，余震却未消停。正如我悲伤的心，至今难以静如止水。

追忆的梦拨我动悲伤的心弦，往昔的点滴浮现脑海，如利刃凌迟在我身。强烈的余震将我摇醒，我眼睁睁地“看见”，岳父在瞬息之间遇难……

余震过后，我辗转难眠。平躺，看见预制板迅猛地砸向岳父；侧躺，看见惨死的岳父躺在身旁……忧伤与自责萦绕在心田，久久挥之不散。我始终坚定的认为，岳父的遇难，源于我的疏忽……

地震前日，我与妻邀请岳父来蓉生活，他笑着回答说，可以考虑。我心里忽然冒出一句，不用考虑，今天就跟我们走，甚至莫名地想催他去收拾东西。可是，这念头却只是一闪而过；闲聊中，岳父问我，何时随他回家乡游玩。我心里突发奇想，择日不如撞日。可是，话到嘴边，却无故咽下；临回成都时，我忽然想多待一日，但却没好意思说出口。

发现岳父遗体那一刻，我才恍然醒悟，我心里的那些突发奇想，并非是空穴来风，而是冥冥之中的反复暗示。

地震来袭时，我天真地以为，只是晃一晃而已，没有第一时间给岳父打电话，致使他失去最后逃生的机会。

岳父的遗体被困瓦砾中，直到“头七”才被救出来。往尸袋上贴标签时，我的心阵阵碎裂。如果不是我那么多的一念之差，岳父不至于遭此劫难。我难以原谅自己，只好欺骗自己，这是恐怖的幻觉而已。捧着他的骨灰盒，我依然不相信他真的已逝去。站在他的墓前，我恍若置身虚幻的噩梦之中。

时值今日，我依然难以置信他的罹难。阳光明媚时，我惯性地拨打岳父的号码，想问他家里的天气可好？淫雨霏霏时，忍不住想提醒他穿暖点。直到“空号”的语音提示，在耳壁里久久回荡，我才意识到他已不在人世。然而，我转瞬便怀疑这是幻觉，反复地追问自己，岳父真的不在了吗？真的不在了吗？

几度去陵园扫墓，我依然会有如此悲痛的疑惑，怀疑自己深陷噩梦的囹圄。我始终感觉，他如影相随。

唯有余震来袭，撕裂悲痛的伤口时，我才会意识到，他可能真的已与我永诀。数万次的余震，数万次的追忆与追悔；数万次眼睁睁的“看见”他遇难，却无能为力……数万次的折磨，将我挥之不去的忧伤，在心灵深处发酵。想忘记，便铭记；想解铃，系铃人却已逝去；也许，今生亦难以释怀，唯有与岳父天堂相聚时，方会烟消云散。

仰望苍穹，我疑窦重生，世上是否真有天堂？天堂之上，有没有天灾人祸？岳父是否平安，健康。我总希望岳父能给我答案，而岳父的托梦却姗姗来迟。别后“重聚”，瘦小的他变得高大帅气，与生前判若两人。这是他在天堂的真实样子？还是他为了安慰我，变幻的假象？他与妻高兴地闲聊，我下厨做饭。不知，这是他在我的梦里享受天伦之乐？还是我与妻的魂在天国里享受隔世的父爱？

春节扫墓时，我望着岳父的墓碑，心中依然难以相信，岳父竟已去世九月。夜里，我梦见与妻回到岳父天堂的家。迎接我们的不是岳父，而是一个慈眉善目的阿姨。虽初次见面，却似曾相识，分外地亲切。在我们与阿姨闲聊时，忽然传来岳父的笑声，梦随之醒来。难道是岳父在暗示我，他不再是茕茕孑立，而是已有幸福相伴？亦或是他善意的谎言？亦或是我梦由心生，自欺欺人而已？

09年2月13日

-全文完-