看彩云寄生于蓝天。我便轻轻地闭上眼，感受这冬日的阳光。　

终于找到一个适合我的词语:浅浅的活。是的，一直都是这种心态，不执着。藏起一切希望和失望。浅浅的活着。我并不觉得生命有多可贵？财富又或权力有多重要？就像徐志摩的《再别康桥》里的那句：轻轻地，我走了。我挥一挥衣袖不带走天边地一片云彩。我浅浅的活着。活着便是活着。　

晨间的树林弥漫着浓浓的雾，白色的，遮住了视线，看不到远方。我喜欢看那窗外的掠过一幕幕的风景，像我的人生，无论多美丽，它都不属于我。我知道它是抓不住的，所以也未曾伸手去抓。我一直看着它直到它消失于我的视线。人也一样，没有谁愿意一辈子守在谁的身旁。我不知我的心是不是已经麻木？我却知道我双眼已盲。看透了这红尘滚滚，却不能随波逐流，就再也无法将一切看透。　

我就在这蓝天底下，我一直仰望这天。我想自由的飞翔，我却是是只断翅的蝴蝶，不能飞，只能像落叶般跌落。每次得到的结果只是痛，痛，痛。　

我不喜欢华丽的霓虹，我独爱那银白色的月光。温柔的洒在我身上不喧嚷，不高调。温柔的亲吻着你的肌肤，细细地将你呵护。没有太阳的灼热，却深深的温暖了你冰冷的心房。我不知道是不是很多的诗人爱月亮的原因。在这片银白色的月光里，我似乎可能展开我的翅膀,不可以飞翔，我却可以挥舞我断去的翅膀.这温柔似水的月光，足以将一切伤痕抚平。可是我知道，这份宁静只是短暂的，天亮以后，悲伤续场。　

那悠扬的乐章。不是在风里，是在我心里。轻轻扬扬，悲伤而绝望，和平且欢快。惟独不华丽。我说过我喜欢柠檬茶的味道，涩涩的，那种淡然的味道，不苦不甘不甜，涩涩的，孤独的味道。微微地带着酸，是我不能参透这尘世，沾染的哀伤。

梦醉梦醒梦悲愁，人来人往人惆怅。吾不甘于独醒，随醉。徒惹相思，几度春秋独垂泪。放不下的，是心的枷锁。逃不了，我就微笑着接受。心不在了，就没有人能再将你伤害，快不快乐又如何。人生不过如此。以前的我总觉得岸边的芦苇是那么的痴，有一段时间，我总把自己想成一株伫立在岸边苦苦等待的芦苇，她是那么的坚强，坚守着一份心，等到了白头，等到了生命的尽头，都不曾放弃，她一直在眺望着远方，深深等待。我想芦苇一定有一个很美丽的故事，只有曾经拥有过什么才能让她如此的坚持不渝吧。

现在的我觉得她好傻，傻傻的，不知道是我变得深厚，还是我从前的我太天真。可是，我已经学会了不去追究，不管结果是什么，我想都不是我乐意看到的画面。有时候，紫藤花开就只是为了要凋零而已。我不是流水，更不是轻风，我只是这滚滚红尘中随风飞扬的一颗微小的尘埃。微小的尘埃。不执着，不奢望，不梦想，浅浅的活。不能脱离这纷扰尘世，却也无法将心随风。被拴住的心，不能飞扬。

不喜欢下雨天，不喜欢小雨微酸的味道，也不喜欢它在我脸上肆意的冰冷温度。我记得，我曾在大雨里狂奔，豆大的雨水狠狠地打上我的眼，痛着，那时候的我分不清那冰冷的雨水里是否曾经融入过我热热的泪。只记得，回到家以后，眼睛微痛着，那一年，记忆里有点模糊，但心很清楚。可能这就是属于天蝎的怪怪个性吧，天蝎，一个极端的星座：她们喜欢独处。话语不多。不和任何人作比较。不发表意见。不想显眼。不参加辩论。不羡慕不嫉妒。只做自己喜欢的事情。怕麻烦。热爱自由。不委曲求全。慢性子。

我就是一个这样的人。总觉得人生不过如此，有时侯我们该为自己而活，而不是一味去追究一些空虚的东西。也不知道我在乎什么，只是既然活着，那就活着罢。似乎全世界没有什么值得我去在乎的，如果可以，我真的不在乎。可是，现实总是如此的残酷。就有如在春日里开的花，每一朵都那么美丽，可惜，花无三日红，凋零以后，你可曾记得？

浅浅地活，活得浅浅的。我游荡于在乎与不在乎之间。蓦然回首时，你是否曾记得？林花谢了，连心也埋。

-全文完-