一的故事

你是一个一，我也是一个一，可我们之间，并不存在任何关系。

后来我们认识了，你说：“我们加起来就是二”　，于是我开心地笑。

可好景不长！

我发现我认识了你之后，全世界都没了，而你也是，和我认识了之后，一肚子小心眼，除了没完没了地让我整天围着你转之外，压根从没考虑过我的感受。我知道，我该离开你了。

离开你后，我想起了曾经和你在一起的日子，以及在那些日子里所饱受过的酸甜苦辣。

你早就明确地告诉过我：“你在我眼里，就是一素材”　。可，就算我是素材，也压根经不起你任意且任性地胡乱歪曲嘿！

我清楚地记得你对我说过的那些难听的鬼话。

你说：“今天真高兴哈，小兔崽子过来给老子捶背。”哈哈，我就以为自己是个小兔崽子，好高兴耶——马上就屁颠屁颠地去给你捶背去了。

隔了一天，你心情不好，跟我大喊：“王八蛋，快去打一瓶酱油回来”。我正纳闷自己什么时候变得不是小兔崽子而成了“王八蛋”？可你却不但不给我解释清楚，反而在我一犹豫的瞬间，又立马把嗓门提高了新八度：“王八羔子，快去买菜！”我虽然满肚子的狐疑和不乐意，可还是怏怏不快地买菜去了。

这样的日子，一天天的过去，而我在你眼里的角色，自然也是瞬息万变的，同时，也几乎完全变成了让你召之即来，挥之即去之百分百的素材。

这种日子让我特别难过，让我找不到自己的本色，几乎差点让我忘记了自己是个什么东西。因为在你的笔下，我就是一素材，而且是特别不受你尊重的素材。虽然，你的文笔很出色，但是你却一直都在强调你其实不过是在写心情日记。可，你写日记好好写就行了呗，拿我撒什么气？

后来，我总算认识了你的本质：你还真就是个乳臭未干的小毛孩儿，啥都不懂。还“作家”呢，我看，你写的那些破烂，连我的心都打动不了，何况其他读者及众生乎？

别以为你是“作家”　，就可以任由着自己的性子胡来，你想指鹿为马就去胡说八道？你以为你是谁？

白白喽，你个自以为是自大自狂的“心情日记大作家”！

二的故事

在经历过一次“感情”方面的痛苦折磨后，我再也不喜欢写文字的人了。

可，我毕竟还是个素材呀，总得要“嫁人”的，而且，还只能“嫁给”那些喜欢写文字的人，这可真是难为死我了，不知究竟到底该如何是好。

“只有靠缘分吧”　，我安慰着自己说。

“这些年，一个人，走到东，走到西，走到南，走到北，遇不到，一个人，能真正，对我好，我的心，早已冷，冷得直想去轻生”。

嘿，没想到作为素材的我自己，也会刷点文采哈！

于是我在继续流浪着，流浪着！

很多年过去了，在我流浪的过程中，也遇到过无数喜欢写字的人，但是在和他们接触过几次之后，我的心，除了变得更冷之外，已经很难重新燃起“爱情”的火焰和对美好未来的向往与憧憬了。因为我发现了一个现实问题：绝大多数喜欢写字的人，差不多都是同一种类型，也就是和我遭遇到的第一个非常近似的人格类型。甚至可以说：几乎完全一样地自私，完全一样地主观臆测，完全一样地蛮不讲理，完全一样地作文风格，完全一样地任性与无知，完全一样地喜欢去胡说八道并指鹿为马。

我渴望，能有一个懂我的写字人出现在我的视野里，而不是在内心里只有他自己的那种“作家”。

可能黄天也不想辜负有心的素材吧，我在开始流浪后的第九个年头，终于遇到了一位作家，遇到了一个罕见的他——一个很有灵气很有天分很独特很率真很个性很大气很温柔的写字人。

“和他相识，是我的缘分”，我想。

他不但很喜欢我，还特别尊重我，甚至在我身上发现了很多连我自己都不知道的优点。他开始兴奋起来，开始没完没了地围着我转，很多时候，他甚至会忘记他自己该去干什么。他每天都为我唱赞歌，也不问问我的感受是不是也像他唱出来的那样。

开始的时候，我很兴奋，并庆幸自己终于找到了一个爱我的写字人。我开始构想着美好的明天，以及辉煌而灿烂的未来，同时也开始陶醉于他对我的胡乱崇拜以及言不由衷的粉饰氛围之中。

可，还是好景不长。

他心情好的时候，会没完没了地对我说着很多过分肉麻的情话，而在他心情不好的时候，就会把我狠狠地晒到一边，甚至很长时间都不会把眼睛转过来看我一次。

我在他眼里，到底算得上什么呢？我开始狐疑起来

当他兴奋的时候，当他开心的时候，我也会对他眉开眼笑，并想办法把自己的真实魅力施展出来让他开心。可当他心情不好的时候，不论我再怎么想去逗他开心也无济于事：我很累，我的心，真的快碎了！

虽然，我也清楚地知道他很想通过写字出名，但是却不知道到底该怎么去帮助他。而我，也深深知道自己不过就是个“素材”　，只能等着他来开发利用，可我自己却不能去替代他写字。

他说给我听过的那些肉麻到极点的奉承话，以及那些言不由衷的赞美和粉饰之词，都被他写进了文字里面，听他说，他把写好的稿子，投到了很多文学杂志社以及文学质量比较高的文学网站，可结果：竟然篇篇都是石沉大海，杳无音信。

他跟我说，他很失败。

还告诉我说，在他写那些赞美我的文字之时，他忘记了我本来就是一个平凡而普通的素材，忘记了一个作为写字的人所必须要面对的读者之存在。二人世界里的东西，本就只适合在二人之间传阅：不论赞美的多假多虚伪，在“你情我愿”的两个人之间，是不会产生什么“文艺争论”的。

我现在，真的好后悔让他为了出名而去投那些肉麻的稿子，更后悔自己拖累了他。为了他的前途，我决定：离开他。虽然我明知道他是个见了一叶就会障目的家伙，虽然我是那么舍不得他，可我还是打算要离开他。

我知道，假如我不这么去做，会最终彻底地害了他：会让他永远也找不到文学创作的基本定位点。

我知道在我离开他之后，他一定也会经历一个短暂的痛苦时期，但，这也正可以磨练他的心性，并且让他明白一个基本的作文道理：在他眼中的蒙娜丽莎，在别人眼中，或许就是一颗最普通而乏味的小草。

所以，不论在作为素材的我和作为“作家”的他之间，到底能产生多少虚伪的或者真实的心灵共鸣，也都只能停留在我们之间：与读者无关，与世界无关，与文学无关，与艺术更无关。

所以，写文字的人呐，请你们切记：要想把写出来的东西成功地推销给读者，就一定要学会在写作的同时，相对照应一下读者们的感受，尽量不要在主观上，把一颗乏味透顶的小草，当成读者们都肯定会喜欢的蒙难丽莎去做无谓的粉饰，因为，读者们都不是傻子。

三的故事

经历过前两段接近荒唐的“爱情经历”后，也终于把我的“爱情”梦给彻底地击碎了。从那以后，我开始真正地去浪迹天涯，再也不打算步入红尘去经受那些难以忍受的心灵折磨了。

后来，我在一个月黑风高的夜晚，终于出家做了尼姑，并在神佛面前发下了毒誓：此生再也不去为了虚幻的“爱情”而去接触任何一个写字的人了，尽管我依然还是一个素材。

我在晨钟暮鼓与青灯黄卷的日子中，郁郁寡欢地度过了几十年。

在尼姑庵的外面，曾经发生过的，或者正在和将要发生的任何一切，都与我无关。我早已练成了铁石心肠功，也早就达到了一个无我无他的境界：除了每天浑浑噩噩地打坐，和心不在焉地念经之外，几乎忘记了时间的流逝，也忘记了身在什么地方，尤其忘记了自己是谁。

原本，我以为自己可以这么终老一生的，原本，我真的认为我的心已经死了。

然而，“改革开放的春风吹满了地，人民年年都有鱼吃了”，自然我所用来寄身的尼姑庵，也被当地政府部门列为可供游客们参观游览的地，而被强行开放了。

于是，我又在无意中被强行拖入了红尘。

每天都要招待游客，每天都要计算收入帐和支出账，每天都要上交税收。于是，我的遁世梦想，就在这晨钟不再鸣，暮鼓不续响，青灯变白灯，黄卷变金卷[其实是用铜皮重新装钉的]之后，消失于无形之中了。

可意想不到地是：在我们的尼姑庵，后来竟然被派来一个记者，听说，还是个鼎鼎大名的作家！

而这个记者，也以采访和深入生活为由，用政府公派的名义，强行住进了我们的尼姑庵大院。

我开始惊恐万分：又来了一个写字的人，而且还一住就是很久！

不过，因为是政府命令，所以我们不敢违抗，于是只好给他腾出一间善房，供他使用。

为了避免前车之“贱”　，我平日里除了让小尼姑们给他送饭之外，从不去打扰他，同时也不希望他来打扰我。

但是，麻烦终于还是来了！

他终于找到我并提出了他的要求。

他请我配合他完成一部纪实小说的创作，内容是关于这个尼姑庵的历史以及我这个素材的个人历史。

为了快点打发他走人，我点头答应了。

两个月后，他的小说见报了，是用连载形式发的。

我为他高兴，问他：“你现在满意了么？”

我以为他应该很开心了，应该很知足了，却没想到他说了这么一句话：“我非常不满意！”

我问他：“为什么？”

他的回答出人意料，因为我还以为他对我和尼姑庵的历史不满意呢。

结果他说：“我的小说很失败，很无聊，很…”

我就更奇怪了，干脆打破沙锅问到底：“为什么这么说？不是已经成为畅销小说了么？报纸每天不都在连载刊登你的小说么？”

他对我说：“我丧失了一个作家的人格和灵魂。为了炒作这部小说，我把内容作了很多处微妙的修改，你看不出来其中的奥妙，可是读者们都能看得出来。这就是顺应读者们的低级趣味，而把你们的尼姑庵和尼姑庵的历史，写成了一个充满着“性”趣的神秘地带和历史，当然报社的领导们，也一致认为只有这样做，才可以拉动报社的经济收益。结果，不但对报社有利，对我自己有利，对报社的员工们的福利待遇也很有利。至于读者们，也基本上全都当作在欣赏一部猎奇猎艳的传奇，根本就不会有人来报社当面质疑这部小说的。

天呐！地啊！我的神啊！

我登时晕头转向，立马就忘了天南地北了。

躲写字的人躲了一辈子，到现在都躲成老太婆了，到最后也没有逃脱如此不堪的命运。天呐，你怎么就这么不公平呐？如今的社会，如花要欲的年轻姑娘有的是，你干什么非要拿我这个早就出家的老太婆胡乱找开心？

读者？读者究竟是什么？难道非要在小说里面，看到老太婆在玩弄“性”趣的画面，才肯欣赏作家的小说不成？

你们报社丧了良心胡说八道，难道你这个鼎鼎大名的作家也丧了良心吗？

你怎么不说话了你？你是不是还想写呀？怎么你的笔呢？今天我一定要没收你的笔：因为你不配写文字，不配做文人，不配“鼎鼎大名的作家”这七个字，因为你够不上这个分量。

我快疯了，作家却傻了！

他傻傻地站在那里，像个做错了事的孩子，低着头，轻轻地哭着：“主持，我把笔扔了，再也不写了，也不打算继续当作家了。我今天来到这里，就没打算回去，我请您，收我做个关门弟子吧。我会用我剩余的人生时光，修佛参道，并为了弥补自己的过失，早晚在这里服侍您老人家。请您给我一个改过的机会吧。”

他说完这话，马上就给我跪了下来，耷拉着脑袋，苍白的脸色，再也看不到他初来尼姑庵时的过人风采了。

我心已死，遂把早就练成的铁石心肠功给用上了：“阿弥陀佛，施主，请好自为之吧，恕我们尼姑庵不能留你在此，因为这里是尼姑庵，不是和尚庙，请施主速速离开此地，否则别怪我们用电话呼叫人民警察了。”

[后记：

三个月后，报社来人向我们询问一件事儿：“先前来过你们这里的那个鼎鼎大名的小说作家，真不幸。也不知道在身上究竟发生了什么事儿，他从你们这里回到报社后，没过一个星期，就突然大发神经，把报社的不少同事和领导都暴打了一遍，等警察把他扭送到精神科大夫那里的时候，被诊断出来的结果竟然是：重度暴力化精神分裂症。　唉，估计他的后半生，也只能在精神病院里混了。只是我们领导很奇怪，为了搞清楚他为什么会突然变成这个样子，而派我来你们这里查找原因的，所以请你们多多指教。

我当然毫不客气，也不可能把事实真相告诉这个被丧了良心的报社派来的特务。于是我鼓动所有尼姑们，毫不客气地把这家伙给强行赶出了尼姑庵。而且还报了警：告他“非法进入尼姑庵欲行不轨，但是却已被我们驱逐出境”云云。

我的《一二三的故事》，到此该划上句号了，而于此文末，我只写一个心愿：希望那个鼎鼎大名的作家，能平平安安快快乐乐地在精神病院里安度到晚年。

唉，除了精神病院里最适合他，这社会，究竟还能有什么地方会容得下他呢？]

[完]

2009年2月7日

山野居士

-全文完-