我们市场部的刘巍大哥是值得尊崇的，无论从工作方面，还是饮食领域，都可谓兢兢业业。于今，刘哥已辞职归乡，令我心情沉重，因为这意味着我们速食三剑客在饭桌上再也无法一举突破十五个碗、三个盘子、两瓶辣椒酱、三双筷子、无数餐巾纸和牙签，这是一件相当遗憾的事情，但是——我骄傲！

如今晌午吃饭只剩下我与廖总狼吞虎咽，每次来到分分钟餐厅还能隐约听到我们刘哥意气风发的说一句——此三人与狗不得入内！

因为我们三人饭量惊人，多次遭到老板娘和服务员的白眼。饮恨之余我们自觉检讨，于是每次酒足饭饱之后都忍不住自嘲一番。

我是三人中最为消瘦的一名主力干将，往往我们去吃饭，他们二者都会将我推到风口浪尖上，说我吃的最多，事实上的确如此，虽然他们两人体型庞大，但是在饭量环节上有些差强人意，我也只能口口声声说自己新陈代谢的能力比较强。

每次我们三个都不排队，因为我们潜意识认为快餐无需排队，否则就不是速餐文化了，而且我们还一致认为与周遭这些人模狗样的飞禽比素质实在有些寒碜，所以我们索性不排，于是总是率先抢到饭桌，进行一场饮食暴动。

我曾多次遇到类似尴尬，因为米饭不限量，打饭完毕之后我都会忍不住说一句——再加两碗！

说到这里，服务于会瞠目结舌的打量我一番，然后确定一次，我很中肯的再说一遍，服务于才情愿再给我两碗，心里好像寻思着，这家伙不会是真的吃不了兜着走吧！

其实这只是我的保守饭量，我若真要吃饱了撑着走，三四碗都不成问题。虽则那碗也不过巴掌大小，但是整个餐厅里，像我们三人这样厚颜无耻要三碗米饭的人实属罕见。

分分钟吸引我们师徒三人的另一个原因是每个饭桌上都有两瓶辣椒酱，又因我等三人酷爱吃辣，于是格外钟爱此地。

每次我们去吃饭，辣椒酱都被我们三人吃个底朝天，令后来者愤懑不已。除了吃饭方面大刀阔斧，我们三人在喝汤方面也相当敬业。每次都要求再加一碗，甚至再加两碗，令老板娘十分苦恼。

我们对餐厅用品的消费也做到了可圈可点，每次都要抽掉一大把纸巾安抚脸上每个器官，譬如嘴巴、鼻子、额头等。临走前还不忘抓一把牙签半路上掰着玩，实在可耻！

不过我等三人的素质体现在每次吃完都会收拾残局，然后打扫干净将托盘送给卫生员，典型不是拍屁股走人的那种人渣，所以严格意义上讲，我们还是有道德的！

刘哥走后，我与廖总的饭量急剧下降，令老板娘开心不已。速食三剑客演变为名副其实的南北二人转了，我俩再也无法在餐桌上张牙舞爪。

今天中午吃饭，旁边坐着两个女人。其中一个女人在说，另一个女人和周围五个慕名而来的男人在听，包括我与廖总。那女主角啰嗦了一大堆，估计有5分钟之久，她的故事让我一句话总结了——你他妈的说来说去不就是想说你脚上那双破鞋一千多吗？

我狂操啊！歪瓜裂枣的熊样儿，迂回的讲述着如何购买这双球鞋，当时又是如何洒脱，说到底就想让周围的人知道你穿的这双破鞋一千多，我他妈的还真不欣赏你这三炮！

我真该是急公好义的程咬金，半路雪中送炭，给丫一喇叭，让整个餐厅的男的女的老的少的屌的操的都听一听、瞧一瞧。

那姑娘嗓门那叫一洪亮，估计叫起床来得把房顶掀翻，把帝哥吵醒，把天使震聋，把嫦娥吓趴下，把猫头鹰吓成精神错乱。

我当时真想一盘子拍那姑娘脸上，赶紧给我去乞讨，这种事不够丢人的，还好意思说。我就看不惯这些买了贵重物品，整日想方设法编个故事，好让身边的人知道丫是有品位的上流人物，要我说你他妈比流氓还下流，你怎么不说自己是金子做的，无价之宝？

奶奶的！你就是一祸害！下次吃饭再碰到你，我保证把你塞烟囱里，让你变成肥猪乔丹！

2009-2-6

19：50

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