今天是我们分手的第四天，我还依旧等他的电话，虽然我知道他不会在打来，我还是再等与他在这个城市偶然相遇，虽然我知道我不可能在遇到他可是我还是傻傻的等待，我原谅了他，原谅了他心里还有另外一个女孩，我曾对他说过如果那个女孩还活着我愿意牺牲我的爱情让你们在一起，可是那个女孩已经不在这个世界上了，我知道我不可能去代替那个女孩，可是他从来不给我一次机会，虽然他知道他是爱我的，我还是一天不停的嘻嘻哈哈，只是在没人的时候我悄悄的落泪，因为我给别人的感觉是坚强的，我不想破坏别人对我的印象，可是这几天我好痛苦。好几天不吃饭了居然不知道饿。我也不在吃药，原来吃药是因为他说如果我不吃药他会不理我，可是他并不知道，我吃完那些该死的医生给我开的药是什么反应，我一直瞒着他因为我怕他心疼我，我怕他会心痛。可是现在我终于明白我他在心目中只是那个女孩的替代品，虽然他一再强调他是爱我的，可是我还是在他的眼睛里看到了那个他对那个女孩的愧疚。
我发疯的吃放在抽屉里的那些金帝巧克力，因为那是他情人节送我的，还有那上面的“献给最爱的人”虽然我知道我不是他的最爱。我还是依旧天天听黑龙的《回心转意》因为我发现歌词里面的‘你’特别像他，不过偶尔也听听《最美》，还有《唯一》、《第一次》他曾说过我是他生命里唯一的最美。不过听的最多的是莫文尉的《盛夏的果实》，这首歌一直都是我们最喜欢的。
我现在变好了，变的不爱发脾气，不抽烟，不喝酒，这一切都是我当初对他的承诺，我现在变了，可是他已经不在是我的了。我还是没事去我们曾去过的地方，可是已经是物事人非了，原来是两个人而现在……
我买了一瓶安眠药，准备……因为我曾说过他是我的另一半，现在我已经失去他了，我自己的一半都没了，那我活着还有什么意思？我知道我的胃病，不用吃一瓶，吃几片就足够要了我这不值钱的命，可是后来我还是没吃，我不是怕死，我是想到了我还有我的父母的，他们是我的另外一半，我不能就这样走了，我不能对不起他们？？？？……
我自己一个人坐车去城楼，回来的时候差一点找不到回家的路了，被朋友们骂的有些不好意思，这么大的人就傻到去的时候坐车，回来走着回，我只是想感觉一下没有他在我身边我是什么感觉，因为他曾答应好要带我去城楼的，可是他却无法兑现他的诺言，他在另外一个城市。朋友都说我很傻,说我已经失去了何必在自己折磨自己,其实只有我自己心里明白未曾得到,何谈失去?
我还是在等他回来，等他回来原谅他所有的错，等他……
-全文完-
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