我并不懂得，在面对这样分离的情况下，我的心为什么却变的那么凉。我感觉到那种深入我心的疼痛，才让我明白我变得，不能自己。小美那天走的时候就告诉过我，别苦了爱情。我原来一直都那么盲目。其实我固然明白，却还是深陷进去。我不是个坚强的人，但在爱情里我学着坚强，别人眼里任何的质疑，我都抛向脑后。　

分开的第二天，我去了教堂，我知道我心里有了障碍。我心里一直都那么沉，去了教堂一上午，我一直在祷告，直到下午5点天都快暗了，我才离开了教堂。可是傍晚从教堂回来，我终究还是没想通。只是想不通这真的就是生活了吗？五年来，原本富裕安稳的生活就这样走了过来。对于秦号来说，我还是舍不得。我亦不知道这五年来，我们分别时的意义到底是什么，争吵了就离开，就需要彼此静静，可是为什么，关于那些流言蜚语我能忍了那么久。　

晚上入睡前该给他打个电话的，毕竟我们现在还是夫妻，就算问题再严重，我对他始终放不下，可是电话拿在手里，却始终没有拨通他的号码。我看着窗前的月光，回忆飞驰而来，我们当初的时候过着那种饥饱挨饿的日子的时候，我们那时那么苦，可我们却还是要不离不弃。如今呢？爱情出现了问题，就是婚姻出现了问题。我无力的耸耸了肩膀让自己睡下。　

早上醒来的时候，接到了小美的电话，她告诉我，秦号已经回来了，而且还看到了他。我那瞬间才发觉我的心是那样的疼。他回来了，都没通知我。我挂了电话。我呆呆的在床上躺着，这真的是结果吗？我赶忙起身床上衣服，跑去教堂。我知道只有那里才能让我想通一切　。　

我一个人在教堂做祷告，今天的情绪是那样的不平静，我的心是那样的凌乱，那样的疼。我才做了一个小时，我就从教堂跑了出来。我知道我出了问题，不是任何人。一切的苦都是我自己愿意去承受的，根本愿不得他。我该懂得的，爱情不该是委曲求全的，我就算委曲求全，但对于他来说，终究还是如此。我承受了那么多，也想了那么久了。　

我在教堂呆了三天，我的心也终于安静下来了，对于爱情，我一度的承受，我所不能承受的，他的不理解，他的放纵，他的背叛，我让我自己遍体鳞伤。这三天里，我终于想通了，在面对他一再的隐瞒，我想我该做出决定了，做出抉择。就算我再难过伤心，再舍不得，也比不上他给我的痛苦。爱情不该是这样，两个人在一起，要是只能靠他的欺骗，我的隐忍，这样的爱情就会失去味道。我果断的愿意面对了，五年了，五年来，我在他身上所付出的精力，是任何人一无法替代的。　

我回家决定和他离婚的时候，他当时知道我有这个决定的时候，他震惊了，甚至不可思议。他应该想不到，我曾经如此的委曲求全，曾经的纵容他，他是想像不到我会有离开他的决定。我看也没看他一眼在一旁收拾衣服，他突然紧张的来扯着我的手；“你不爱我了是吗？为什么要离婚。”当我听到他这么说时，我转身背对着他说；“是的，我不爱你了。”瞬间我泪流满面。这是他看不到的也感觉不到的。我收拾好情绪，把离婚协议说放到桌子上说；“你在上面签个字，就可以了。其余的下午律师会来办理。”说完我带着行李就转身走了。　

我不知道他会不会难过，可是我真的决定了，五年的爱情，五年的婚姻，我依然知道带给我的意义。但是我还是决定了　，因为爱情根本就不能参杂任何的因素，他只是不再把我当成唯一了，我只是不再委屈求全了而已。　

时过境迁，两年后的今天，我已经变的更加坚强。关于他，我的爱情，我也告别了，我还是一个人，只是后来听说，秦号竟然也没有再娶。这是我意想不到的，别人都劝我，回到他的身边。可是我知道，我是不会在重来了。我依然的相信离开他这两年了，我对于爱情有了更深的体会。爱情不是儿戏，婚姻更不是。爱情倘若变质，我们要学会补救，倘若补救无效，那我们就必须要做出决定。因为我们要知道，爱情隐忍的结果是会让自己遍体鳞伤的，那样的爱情维持又有何用呢？这和爱不爱没有任何关系，爱一个人和不爱一个人都可以隐藏的，可是爱情是不能隐藏的。　

所有的爱情与婚姻都是成正比的，有时候，相遇太早或者相遇太晚都不遗憾，遗憾的是最后还是爱的很痛苦。所以，再面对秦号的时候，我还是安静的选择不再重来。　

就让爱情回复到原本我们当初的心态，没有他，我可以带着回忆接着走我以后的路，可是爱情是需要维持和理解……

后记；这是我209年新的文字，起初是没有任何思想要写这篇文字的。只是我因为看一篇文章《所有的爱情，都是有毒的》看后才有了灵感。我希望我对爱情的诠释下，能让朋友们体会到爱情。　我今年还会一如既往的写我的文字，我希望我在这新的一年里，文字会有更大的突破，和更多朋友们的支持。

2009年1月31日　晚　20；30　

-全文完-