在我很小的时候，我就为了花而哭泣过！

那时候，我的外婆家养了许多的花花草草。或许是“入乡随俗”的原因吧，甚至有些大人们在逗笑我之余，问我长大了想做什么的时候，我都会毫无畏惧地回答：园艺师！但是后来的一天，当我再次去外婆家看见我那盆最喜欢的月季花就这么从窗台消失的时候，我便立即神情慌张地跑到外婆的身边问她个究竟。当我确认这盆花真真实实是被外婆送给了她的朋友之后，我便像是失去某一个亲人似的“哇”地一声坐在地上哭了起来……

随着年岁的增长，同时我也不停歇地开始回忆昨天与前天。但我真正地用些许成熟的思维，去回忆在幼稚的年龄做的那些“傻”气事儿的时候，一次次我甚至为自己当年的那些行为而感到尴尬与调侃。因为现在我才觉得，苏轼的这首《蝶恋花》，其中的那句“天涯何处无芳草”，是一种不拘小节后的大气！可是，当时我只是一个孩子，口无遮拦地表达心中的那一点点的馨香，却没有任何征兆地觉醒：我将来的生活可以如花洒一般美妙和烂漫。

当此刻我再去回忆，自己当时为花而泣的时候，我感觉那时的难过有种“所谓”的成分在里面。同时，我当时的那种情感，也并不能用“喜极而泣”这个词来形容。当时，我本来是想把这盆月季花从外婆家轻轻松松地抱回家的，但我还没来得急张口向外婆要这盆月季花的时候，命运却提前判决我与这盆月季花无缘了。这就好像是，当一个人再没对某件事情做着殊死努力的时候，他却已经知道这件事情成功的果实早已不属于自己了。其实，什么东西并不是只有努力过后，才知道那盆“月季花”是否属于自己，是，本来就是这个样子的！我相信有的时候，人都是有一种潜藏在神魂深处的灵性。所以说，我们的感知就是变相的超越时空，去“隔山打牛”一切事物！相当的一些“悲哀”命运，便油然而生了。

但有些时候，实际上的一些望尘莫及的思绪，并不会完全地被灵魂深处的“中枢系统”所接纳的！

我不想让别人说，自己是一个极度自恋的人，所以我从发育开始到现在，就试着去暗恋不少的心中的那盆“月季花”。或许，从来也不知道怜香惜玉的我，现在才渐渐地尝试身心完全地投入去单纯地迷恋一个“她”。

我的心灵常常迸发出星星点点的艺术之念，所以温馨时的雀跃为她而垂涎三尺，即使双目紧闭也能勾勒出她那轻盈时的淡淡微笑。终于，我无法自拔的思绪因为她而缠绵悱恻。不过，我理智的“枷锁”还依然禁锢着心中的一片痴情。是啊，命运就是这样不可理喻，南极偏偏爱上了北极，可是两者由于各种纵横交错上的差异，还是无法让南极体验到北极的温度。但是，我不愿意把自己早已体验到对方的温暖，永远地把它化做是自己最隐秘的“爱慕”珍藏起来。后来，我终于寻找到了一个最为妥帖的方法告诉了她，我的痴恋有多么的刻骨铭心————散文和诗歌。

她当时阅读，我那两篇“倾诉”之后的那句“我还是把你当作弟弟的”，她或许以为这是对我最好的安慰吧！但她并不明白，过后我的内心是怎样的挣扎啊！说真的，我当时的情怀百感交加，悲伤的泪水好想往外倾泻。但是，我脑海里还是浮现出自己曾在幼稚时犯下的错，所以我不想把同样的嘲讽继续延续……

是的，我心底的她和那盆月季花竟然奇遇似的惊人的相似。但难受与坚忍却一次次地在我内心延深，或许是我的心志一次比一次幼稚？说真的，那种感觉就像是母亲因为犯罪而判出了死刑，但尚还幼小的孩子整天地在母亲地坟地痛苦着，孩子除了哭泣声音是嘶心裂肺的，其身体早已经是一堆散沙。

“为花而泣”是一种永远也不可能得到的悲伤与凄凉，它能让痴情的你我坠下绝望的山崖。但如果没有被坚毅的山石摔得粉碎的话，那自己还会领略到那萌发自山石岩缝中最美的小花……

-全文完-