本该星期二出来的检验结果，到星期三才出来，拿给医生看，医生说甲状腺功能正常，她建议我为了保险起见最好到更大的医院继续检查。医生的意思我懂，既然甲状腺功能全部正常，而甲状腺依然肿大，并且人发烧，这肯定是有原因的。

拿着检验的结果，走在回家的路上，一丝轻愁和不安又袭上心头。究竟是什么原因呢？难道里面长了什么东西？回到家中打开电脑，在百度搜索“甲状腺肿瘤”，一下弹出好大一个页面。看后才知原来甲状腺一样可是长肿瘤，上次在网上查的只不过是甲状腺的一些基本疾病罢了。

难道里面真的长肿瘤了吗？是良性的还是恶性的？坐在椅子上，心不由自主的七上八下起来。我才37岁，多么年轻的岁月，真正的人生才刚刚开始，难道我会就此失去生命吗？想到死，我的心竟如此的冷静平和。经历过婆婆患癌的病逝，经历过父亲做眼底手术后眼睛生不如死的疼痛，那时一心想着父母他们年纪大了，患病是在所难免的，只希望好好照顾他们，安抚他们，让他们早日恢复往日的康健。总觉自己很年轻，那些病痛折磨应该离自己很远很远。可是，它竟真的来了。病魔——可怕的病魔，它已无情的侵入了我的身体。

爱人下班回家了，向他说了去医院的情况，也告诉他我在网上查的关于甲状腺肿瘤的结果。他一听说还要继续检查，或有可能真的是甲状腺里长了东西的结果后，他也变得担心起来。一连说着，真是这样，这怎么办呢？你倒下了，我们这个家就完了。看他着急忧心的样子，我笑着说，万一哪天我真的走了，日子还不是一样要好好过下去，再找一个好老婆，好好的对孩子……还没等我说完，爱人气恼的打断了我的话，瞎说，都什么时候了，明天去检查，记得挂专家号。他蹲站在我的膝边，怜惜的、不舍的望着我，好像我已真的得了什么绝症一样。我安慰他，别担心，不要紧的，明天去检查就知道了。可是我的心里却依然充满了忧郁和不安。老公也是一脸的忧郁和不安，虽然他一直劝我想开点，不管什么情况一定要有个好心态。我虽在心里努力克制自己要往好的方面想，别太过忧虑，可是一想到明天的检查，一想到不可知的命运时，一丝忧郁抑或夹杂些悲哀还是涌上我的心头。读初中的儿子也显得有些沉默。一个往日欢声笑语的快乐家庭沉浸在忧愁中了。

早上我很早起床了，为儿子做好了早点后直接打的到了省人民医院。七点半不到，大厅里已排起了长长的挂号队伍。拿出刚买的《读者》，一边看一边排队。终于轮到我了，还算顺利，我是第二个看病者。

把检验的结果都给医生看了，又做了一次b超检查。医生看了检验结果，沉吟了片刻，他对我说，先观察两个星期，回家口服一星期的消炎药，如果肿块变小，那就继续观察，如果肿块继续变大，那就只有手术摘除了。这就证明我还没到病入膏肓的地步，虽然再次检查的结果依然没有明确定性，但我的心里已不昨天那样凄惶了。买了消炎药，暂时吃一个星期，到时再复查吧。回家和老公说起看病的事，他建议，如果真要手术治疗，到时只有把我的父母接来帮忙照顾下家里，他则到医院照顾我。我无言的望着老公，心里感激的话语已说不出来了。

不大不小的病还是找到了我头上，愤怒过，不安过，委屈过，为什么偏偏找上我呢，我这么年轻，这么热爱生活。但是又一想，人吃五谷杂粮，哪有永远不病的道理。早发现早治疗，趁身体年轻早点治愈不更好吗？又想到在医院碰到的那些看病的女同胞们。其中一个是做了双乳切除的手术，来复查，另两个女同志是发现ru*房有硬块，其中一个已确定“副乳”，准备做手术。我又想到大厅里人山人海排队挂号的场面，想起候诊大厅里的椅子总是座无虚席的场景。人啊人，这个世界上每个地方每一时刻甚至每一分每一秒都有无辜的人们强忍着病痛的折磨，痛苦的呻吟着。人活着好像就是一场战斗，与自然界肆虐无情的天灾斗争，与无情的侵入肌体的病魔做斗争，在这一次次的斗争中，人越发的强大、勇敢、智慧而有力量。人在这场场的斗争中不断的进步成长。

我衷心的祈愿着我的躯体依然像往常那样的充满青春的激情与活力，在音乐的节奏中翩跹起来。我也衷心祈愿着那些依然在病痛中挣扎的人们躯体能够一样健康，心情能愉快。

我衷心的祈祷着，祈祷着……（2007　6　12）

-全文完-