和他在一起，我曾经有过三次流产经历。医生说我不能再做人流了，否则可能将永远不能生育。可是我能怎么办？与他在一起这么多年，他从来没有对我承诺过婚姻，他总说一纸婚书不能说明什么，我们不必要受俗套约束。因为了解他自由散漫的个性，所以习以为常，也出于自尊并不想要求他什么。这是个过惯朝九晚五生活的男人，对生活的要求是尽可能的轻松享受，而不是背负什么。事实上在无形中我已成为了他的一个负担。

这么多年以来，我和他之间并没有太多的共同语言。正如他所说的，我们不是一样的人。我承认他是个好人，却不是一个适合我的人。我们有着截然不同的生活方式，却有着同样的默契，彼此从不过问。漠不关心的两个人生活在一起。起初或许是出于冲动的感情，时间长了，相互就是一种习惯性的相对了。就像他喜欢吃我烧得番茄炒蛋和辣子鸡，我喜欢入睡时把脸贴着他的背一样。只是一种习惯，说明不了什么，代替不了什么。

我清楚自己所走的并不是一个正常女孩的历程。对于现状，我更多的只是说服自己去适应和满足，可是我不快乐。对于未来，我看不到希望，我害怕以后这样的继续……

记忆中，有过一个男孩，穿着白色衬衫，在阳光下微笑。那是一个为我做风车的男孩。美丽的风车迎着风快乐的旋转着，我笑着，忧伤暂且抛却……他对我说，柔柔，你笑的样子很漂亮。

丁香花盛开的那个夏夜，男孩徘徊在我家的巷口，记不清自己对他说了什么，只知道我转身的那一刹那，泪水忍不住的涌落出来。

那个时候我的灵魂是那么的脆弱敏感，当他看到我穿着母亲肥大的衣服大汗淋漓的蹲着铲煤灰的时候，我的大脑就嗡的一下全乱了。我想全完了，就这么狼狈的全暴露了。

那样纯净充满朝气的男孩，应该有一个相应的女孩，而不是我。

命运始终是在不住的捉弄每个人。我从来都是因为自己内心有伤而在拒绝。却忽略了自己真实的感受。我只是在一条本来就选择错了的道路上不住的迷茫、迟疑。我不知道自己该做什么，何去何从……

又是一个夜晚，黑暗中，我点燃一支烟，等候他的晚归。我要告诉他我的决定，我要离开他，离开这个城市。我什么都不要，只是两手空空的离开。从此以后我要循着自己内心的声音去生活、去选择。这次不再是逃遁，而是真正意义上的新生。

告别自己的过去。因为我需要爱，需要安定。我要在今后的岁月中好好的为自己守候下去，守候那个梦想：在一间大房子里，有我的丈夫和可爱的孩子，还有许许多多的爱，我要在爱的包围中迎接每个日出和日落！……

-全文完-