离开这个家，是因为太想逃避破碎的家庭给我带来的伤痛。大学毕业的那一年，我就和这个男人同居了。我不知道自己是不是爱过他。也许更多的是感激和需要吧。他是个没有固定职业的人，与别人合伙经营着一家中介公司，也炒炒股票，做做期货生意。在物质上，他总是尽量满足我。他的朋友多是社会上的人，他很少让我和他们接触。他了解我的一切。他说，给我一个机会让我来保护你，让你不再有伤痛。我答应了。因为太需要有个人可以依靠了。母亲始终说他是个“流氓混混”，可是就是这个“流氓混混”让她在患上癌症的最后岁月中，得到了最好的治疗和护理。

母亲走得很平静，我以为自己不会流泪，但是看着她那张再也不会舒醒过来的脸庞，突然感到自己永远的失去了她。她也不过是个可怜的女人，为自己选择了一条不能回头的路，这决定了她的一生。她那么的排斥我，只是在折磨自己……当那些神情漠然的人把她推出去的时候，我的泪水终于不受控制的流了下来。

这个世界上，许多东西都很难说清。你以为自己恨的恰恰正是自己所不能失去的。谁都渴望有个母亲可以爱，可是从此我连爱的权利都没有了。在以后的日子中，我开始冷静的去重新思考了许多问题。毕竟父亲选择离去以后，是我们母亲彼此相依的岁月。尽管记忆中有着那么多的痛楚遗憾，可这些并非是谁一人造成的。母亲病危昏迷的时候，始终呼喊着我的名字。我是她在这个世上唯一不能放下的爱与恨。

离开医院，我重新回到了那个充满伤痛的家。一个人孤单的站在空荡荡的房中，心里象是被掏空了一样难受。我靠在母亲以前睡过的桃木大床上，只觉得好累好累，累得已无力再去思想什么……就这样不知不觉的睡着了。我做梦了，在梦中，看见了他们——父亲和母亲，还看见了一个梳着羊角小辫的小女孩。她在搂着父亲的脖子撒娇，母亲在一旁笑着，她的笑容好美，好美。我从来没有看过她那么开心的样子……然而醒来后，才发现自己已被包围在无边的黑夜中，意识逐渐在恢复。我感到很冷，下意识的抱紧自己的身体，可是依然很冷骊种前所未有的沮丧将我笼罩，我哭泣起来，象个孩子那样肆无忌惮。我相信母亲没有走远，她可以听到我的声音，她可以明白我在想她……

以后许多的夜晚，我都在心中默祷：回来吧妈妈，给我一个机会，让我抚平你心中的伤……

只是失去的就是永远的失去了。

母亲的离开对我的打击很大。很长的一段时间我都把自己完全封闭起来。关在屋中，没有白天和黑夜。那种撕裂的疼痛让我几乎失去愈合的勇气。也许是个生命力顽强的人，我不停的告诉自己我要继续生活下去，哪怕是一个人。象陷入黑暗的孩子，坚信前方始终会有亮光一样，我没有对自己放弃。

我又重新开始了生活。不同于往的是，我有了一个强烈的愿望，——想拥有一个家庭。

坐在街心花园中，微笑的看着暮色中的孩子嬉笑玩耍，在年轻的父母面前撒娇逞欢，我的眼睛有些潮湿，内心有种莫名的感动。这就是我长久以来最渴望需求。年幼无知的时候，我只是盲目的仇恨，在为自己狭隘付出了代价后，我才真正冷静的审视了自己，审视了许多以前没有公正合理面对的事情。我知道许多事情的对错都不是绝对的。我欠缺的是什么，我想得到的是什么，我应该追寻的是什么，只有我的心最清楚。

回到家中，他已经回来了，妈妈去世后，他减少了应酬的次数，为了更多的在家陪我吧。可是不知道为什么，在他的身上我更多的只是感激。我常常想，我也可以接受他成为我丈夫，因为他是个可以照顾我的人，他是个好人，至少对我而言。

高二的那年遇见他。那个时候的我是个内心畸形的女孩。自闭、孤独。我们的相识开始的很老套，他是我同宿舍女孩的表哥，他给他的表妹送东西，碰巧宿舍中只有一个女孩在，于是他就托她转交了。以后又往来几趟，渐渐地也听说了一些关于这个女孩子的事情。不知何时起在校门口他开始了对女孩的等候。起初的追求是出于一种猎奇心态吧，毕竟我知道我是与众不同的，尽管沉默寡言，却总有些特别的味道，况且也很漂亮。

校门口，女孩远远的走来，看到靠在黑色摩托车边的男人在向她微笑。他穿着黑色的衬衫，嘴里叼支烟，显得桀骜不驯……她没有回避，也并没有乔装出来的矜持，只是坦然的朝着那张微笑的脸走去……

坐在他的车后，耳边呼啸着风声，柔软的头发吹拂在脸上，女孩觉得这样很好，没有恐惧和孤独，有个人可以靠……

校园的操场上，空气中弥漫着丁香花的味道。她把自己的故事说给他听。她的语气淡淡的，神情也是漠然的，象是在漫不经心的说着别人的事情。她的眼神始终停留在前方的黑暗中。他不知道她在想什么，但那一刻他很冲动的握住了她冰冷的手，对她说：给我机会，让你不再伤痛。

这便是我们交往的经过。毕业的时候，我被南方的一所颇有名气怕院校录取。他很高兴，他对我说：去吧，你一定可以出人头地，我们是不同的人。但是只是在那一刻我决定放弃去南方。我告诉他，我需要的不是出人头地，而是一个能给我温暖的生存空间。他紧紧的抱住我。那个时刻我想我是幸福的。我没有后悔自己的决定。

我在本地的一所专科院校选读了热门的计算机专业。当母亲得知这一切的时候，我想她一定快被我气疯了。就在那个闷热多雨的夏季，在母亲的责骂声中我冲出了家门，离开了她……

他对我很好，至少从来没有让我在经济上感到溃乏过。从大学起我就用他钱支付学费，穿着漂亮衣服，购买香水和cd以及一切我喜欢的他力所能及的东西。与别的学生相比显示了不凡的经济实力。我不得不承认物质的好处，它确实能够给自己的内心带来满足感。也许骨子里是个虚荣心特强的女孩吧，总之那个时候起我开始有了扬眉吐气的感觉。内心破碎的东西也在一点一点的重新建立起来。

毕业后。我在一家广告公司找了份还算对口的工作，有了自己的收入，我用第一份薪水给他买了块手表。对他我一直心存感激，并不单纯因为物质金钱，更多的是感激了他给了我一个重新生活的机会。

-全文完-