我感觉自己非常地自知之明，尽管内心的“萌动”正在翻江倒海，但我知道自己还没有步入二人世界的那个年龄。我甚至看见那些满目奶气的“情侣”们，我都不自觉地感觉到自己有多么地不耻……所以，我一直都是认为：一见钟情是多么的八卦和冲动！

怕别人评我不知天高地厚，我只好用“虚伪”二字来压抑自己内心里的亢奋，没有实际意义地来换取在苦海拍马的人那句：这个孩子好守规矩啊！然而，谁也不可能读懂我的内心里是怎样的叛逆！但是，这些只有我那无期地等待和痛苦地努力，才能明白我是多么地渴望爱情。是啊，向往的气体，即使在再坚固的气球里，也是有可能爆破的！

市场在新年后刚开业的第一天，我就帮母亲忙活着柜台的事情。由于整个商城几乎和我一起成长，所以这里的一切变化我都能捕捉得一干二净。或许，我这个人特别爱寻个究竟，我对一切未知动荡都感兴趣：“妈，咱们柜台的斜后角的那个柜台那么快就租给了她！”过后，正在把衣货往架子上摆的母亲，转过头看着也在忙活摊位的她说：“是啊，阿姨特意从老家长春过来做买卖的，这个摊位是她姐姐在年前就为她租好的。”

我生来就是个自来熟，从来也没有和陌生人说话时不好意思过，但是人家正在那忙活，我怎么好意思去打扰人家呢。不过随着时间的推移，彼此避免不了互相熟悉和了解。但是让我没有想到的是，夕日我和母亲本以为是孩子母亲的她，原来才是23岁的小姑娘。从那之后，大家都佩服她的老练和成熟。后来，她和大家开玩笑地说：“我为了能招揽到顾客，必须把自己打扮成‘奶奶’样儿，这也是无奈中的办法！”其实，我们还是能在她的谦虚里看出来，她对自己的一切有多么的自信。就像是花坛中的艳朵，虽然它看起来是那么的饱满傲颜，但我们还是能发现，它那强烈的铿锵中带有软弱和妩媚！

或许在我小时候，大人们就让我谦虚直到虚伪，所以我每次看见比我年纪大的人，都会先轻轻地说：阿姨（叔叔）你好！但是，我现在觉得，自己用如此的口吻对待她，对于自己却是一种古钟老气。因为我觉得，她的实际心态的确太过迁就自己的现时的装容，我甚至感觉她就是自己梦乡里妹妹的形象。再者，我对她说一声“姐姐”，更是想和她成为最亲密玩伴，同时也是交流上的无缝与对接（尽管至今还称呼我母亲为“姐姐”）。甚至有的时候，我无理地喊她的名字————夏雨。

不久之前，我参加网站上的征文活动，我为了自己的成绩而四处“拜佛”。尽管我知道“求人难比上天还难”这句话的意思，但我还是把请求之手叩在夏雨的足下。可没想到的是，几天之内，她竟然发动了所有的力量帮我完成大业！每天晚上，我在自己的qq里都能看见，夏雨和其朋友们纷纷在线呼喊着：你还差多少票……我无数次感谢的话语都被他们给拒绝了，同时他们的打气让我顿时信心大增。

后来，我才知道夏雨是很少上网的，她为我的荣誉而背着一天的疲惫，晚上在网上驰骋遨游着。我在感谢她的同时，也为她的精神而感动着。因为一个23岁的小女孩除了自己白天的工作，和同事那点交际圈，就几乎没有其余的“夜生活”。经过我的慢慢了解，觉得她能暗耐住平滑无其的一天又一天，而对工作却是如此的执着和努力，这种女孩可不少见。我曾经问过她：“你每天下班就回家呆着，不觉得乏味吗？”后来夏雨说：“我不喜欢喧闹的生活，一个人静静的生活多么安适啊。”我喜欢夏雨的性格，阳光明媚的季节，她的“彩装”却是那样的安适。在如此的“花群”里，这样的玫瑰可是不常开啊！我一直都是想与稳重的“冰艳”为伴，过着一生的温暖的生活。

“窈窕淑女，君子好求”！我不知道为什么，自己渐渐地暗恋上了夏雨。虽然我只是一个残花败朵，但只要看见高傲的阳光，自己也会感觉到温暖的。我也不知道，自己为什么会喜欢上比自己高大数倍的珍惜物种。有时，我为它而抬头高望，却始终看不见它的容颜……可是，自己脆弱的姿态是非常容易被它而折腰的。有时我狠自己长得太慢，好想与她齐头并肩。但是，我还是不能有那个春梦，因为我怕梦醒十分两败俱伤。

忍耐自己内心渴望的情绪，那就像双眼逃避那温暖的阳光一样。尽管，我看过许多“姐弟”式的精神支柱，我也有过不少这样的渴望。但是，我知道自己不是那脏脏老鼠，无法成为那肥猫嘴里的食物。我只不过是一只暗无天日的蚯蚓，根本无法与老鼠相比美……

我知道，我这种情感是不正确的，有时我自己都在嘲笑着自己：你真无耻！我都不敢去与别人倾诉，因为我怕别人笑好傻。我更不敢与对方说出自己对她的依恋……每天，我都在努力忘记她的身影，我甚至把她想象成是多么地丑恶。就像把时间的碎片葬身在北极之中！

-全文完-