我会孤单，孤单时就把自己挂在qq上。　

写这些文字时，我正在看从翻箱倒柜中找来的《遗情书》，这本《遗情书》是一个以“木子美”为笔名和网名发表性爱日记的女性网络写手写出来的，该性爱日记《遗情书》在2003年8月迅速走红。我欣赏她在该日记《遗情书》里的文笔，文字虽然很开放，但也很张扬观点，我为什么不能容忍呢？何况我也是个写手，只是没她出名罢了，不过，我相信我终有一天会出名的，只是时间没到，等待时间。　

喜欢文字是很早的事了，至于早到什么时候，我已经忘记了，也许是爱过以前，也许是爱过以后；可是，喜欢文字后，我再也没有爱过别人，包括我自己，就算真的爱过，也没有把爱过的人放在心底，我可以很快让他们在我心里面消失，消失……也许，我真的被爱伤过，所以选择文字，喜欢文字可以不受伤，真的，喜欢文字可以不受伤，至少现在我没有被文字伤过，我想将来也不会，永远不会……　

后来，有一天，我发现自己很孤单很孤单，只有文字为舞，这让我产生了厌世忌俗，我很清楚的知道，我出现了心理疾病，我忧郁，我离群，我亦对世界上的每一个人都开始格格不入了，为了救自己，也为了自救，我学上网，后来，我终于迷恋上了文字以外的新生物---网络，这让我很有成就感，因为我可以一只手迅速打字和网络那端陌生的朋友聊天，因为当时我很想和陌生的他们聊我的生活，聊我的苦处，还有聊我的未来会怎样，只是他们聊不到我心里去，也许，网络毕竟不可信吗？我不怪他们，因为我已经也开始变得不再像刚入门那会儿傻冒了，原以为活在这个世界上可以简单又单纯的生活着，只是，一直都忘记了我是个天真幼稚派的孩子，现在连还在母亲肚子里的孩子的思想都要赶超比我成熟多了，发现自己开始有些可怜起来了，21岁，还没谈过真正的恋爱，亦没有个能够关心自己的女朋友，难怪亲爱的妈妈会为我张罗相亲这件事，唉！突然有种想骂刘德华的冲动，骂他在一首歌里唱出了我的心声：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处，这条路究竟多少崎岖，多少坎坷途……　

也许，木子美《遗情书》里的一句话正适合我：我是水，难以定型的水，生来就不甘寂寞地奔腾，一点儿都不顺利地、跌跌撞撞地奔腾，不知要到哪里去，一点儿主意都没有，所以我只有两种结局，变成了冰，或者有个很好的容器，让我继续是水，很精致的水。多年前在几个女子面前同样也引用过这句话，她们回答我：你说的太深奥了。摇头说不知道吗？这有什么，所以，我继续奔腾，不顺利地奔腾着。　

我已经习惯了这样的奔腾，就像我习惯了等待一样，说到等待，这让我我又想了木子美的话：多爱一个人，就多一些皱纹，木子美说无论睡在哪里都是睡在夜里，门卫也许会点点头，噢，都是夜归人。她在等，他也在等，就像那两张椅子，你相信它们永远都在等，而你可曾想过，某一次，它们偶然地遇见了……　

在qq上，我尽可能和你熟络起来，又尽可能的与你陌生起来，我还尽可能少和你说话，因为我害怕爱上尽可能，这两年，在选择爱的时候我已经没有了标准，我怕你尽可能爱上的我，以后会让你感到好累，我只要你顺从我，很顺从很顺从，我就会在心里说：我爱你；如果需要附加时间的话，我会毫不吝惜的说：爱你一辈子，爱你一辈子我想已经是件很幸福的事了，别忘记，尽可能，如果人还有下辈子，我想尽可能不让自己再做寂寞使者，因为，我已经害怕把自己挂在qq上了。爱情，尽可能，我们先不说，好吗？　

《一辆车泊在夜的中央》　

我驮风而去　

你目光平静　

相信不幸是种幸福　

一个哮喘多年的女孩　

呼吸一停就渴望别人说她　

没病　

为了爱情　

每根针在编织冬日　

……　

一辆车泊在夜的中央　

上去　

是让你爱　

不让你上　

是爱你　

-全文完-