常感触人世间的悲欢离合，心里的那份恍然常在睡梦中惊醒，父亲那曾经的一言一行，一举一动，还有那所做的事情也常常在彷徨中闪现，记忆似乎已经消失了很久，可却总是又不断的想起，想起儿时我和父亲牵手的画面，泪水竟一霎那涌现，一切都已经变成了思念，我们却永远无法再次相见。

常怀念父亲那难以忘怀的背影，不高，不大，不厚，不直，但却是顶起整个家庭的脊梁，在那难以忘却的岁月了，父亲以他那宽广的胸怀容纳着一切，嘲笑，愚弄，指责以及冷漠。

在那曾经的岁月里，那个难以温饱的儿时，父亲那奔波劳累的身影，只为了那一袋糊口的粗粮，兄妹三人却从小没有被饿到过一回，而他却不止一次的在那偏僻的角落里看着我们欢喜吞食，然后在转角处留下的一抹泪痕，这也许是他身为男人，一种发自肺腑的自责，家庭的顶梁柱呀……

父亲的睿智从小都不是我能理解的，儿时的眼睛只能看到他面对苦难的无奈和愤慨，却从不知他究竟为此下了多少力，操了多少心，父亲的话从来都不多，他的话只和他的那些拜把兄弟彻谈。直到长大才真正明白原来看似无心的他早已经为我们这些不孝儿女安排好筹划好了一切，只是我们这些儿女不领情，不只是一次的叛逆，直到逝去才恍然大悟，原来他安排的都是对的，我们这些行为是如此的幼稚和愚蠢。

不知道何时，也许是在记忆里，自从学会记事开始父亲就常酗酒，酗酒后他就会和母亲吵闹，以至于经常把我们兄妹三人牵扯进去，最后经常都是搞的天怒人怨，举家嚎哭，那时好恨他，恨他这么的狠心，总是酗酒闹事，恨他总知道会喝酒却不干正经事，那时常常想要是自己父亲死了也许家里人就都不用受苦了，却没想到他真的就这么去了，去的是如此匆忙，以至于我连看到最后一面的机会就没有，或许是家里人的故意隐瞒，但却永远无法让我释怀，因为回家我才发现，没有父亲的家里竟然就像天突然塌下来一般，本来不需要关心的事情一堆码的全落在了我肩上，这时才真正明白过来父亲活着时究竟有多么累。或许他酗酒就要想要麻醉自己的精神，也许是为了给自己撑起整个家庭寻找某个支点。

打打闹闹十八年，吵吵嚷嚷催生怨，再多的怨到头来却发现竟然都是爱，无论是聪明而实心眼的大妹，还是毫无城府嘴巴不严的小妹，无论是极聪慧而又能任劳怨的母亲，还是我这个整天只知道瞎混的不孝儿，到最后都不得不承认一个事实，原来父亲在整个家庭里是如此重要，以至于父亲走后母亲试图想用行动告诉人们，没有父亲照样能顶起大梁都无法改变这个事实，没有父亲的家真的很难。

内心的遗憾和自责，成了这两年我一直无法抹去阴影，我恨自己如此的不堪，更恨自己是如此的愚蠢，两年军旅生涯成了我一生都无法触及的痛，乃至于总是试图忘却曾经的一切，潜意识使然，退伍两年后侦察专业所有的知识，人为的现在几乎都已无法记起，但是父亲的阴影却始终缠绕在思流的每处，竟还是常常涌现。

北国的无限翠绿，已然渐化成萧瑟，不只是因为这早已变的无奈，转动的也已不是那心中的索然；寒冷刺心！情悲骨裂！至亲至伤！痛已不能精神痹，引天长哮对不叹！至深至心，悲痛何时才能息？　憔悴或许才是最终的悲哀！

一首伤归，一声长叹，一种无奈，一丝凄凉，道不尽人情冷暖，写不出心中索然，当所有一切都已成为过去，当所有的一切都只能回忆，酗酒而已，打闹也罢，想来想去他竟然也就只有这些缺点，但是十八年来他的优点却在两个缺点里被我们完全的忽略，这莫非不也算是一种悲哀，常说逝者已去，但真正缅怀的却有几个人？

儿时给我心里触动最深的还是父亲的眼泪，十八年，不应该是记事后的十六年里，在记忆里父亲哭过的次数没有超过十次，但是每次都让我心灵颤动，在父亲的泪水里我明白了什么是良心，什么是无奈，什么是不甘，什么是真性情，什么是隐藏自心底的悔痛，父亲是平凡的，去世后两年才真正悔悟，原来他在我心里竟然是如此的伟大。

冬冷风寒夜孤单，夜半三更睡泰半，梦中父亲的画面，以及那撤人心扉的话语又让我在梦中醒来，却发现眼角早已经被浸湿，用手试图抹去心头却猛然一酸，真的很怀念父亲。

-全文完-