一　星空

初冬的傍晚，风极具穿透力的肆虐，包裹了自以为结实的武装，却毫不济事。风得意着，一阵紧似一阵，枝头残余的几片枯叶，瑟缩着飘落，然后再随风聚聚散散的舞蹈。还是早些时候，风还不是这样疯狂，寒还并未这样刺骨，喜欢独步在秋冬交界的黄昏，将枝头的叶片一页页送别。虽然知道来年还会有一树一树的葱茏，却也明白那里面不会再有今时今刻的身影。这些点缀在灰色心境里的彩色风景，只肯陪我走过一个春，一个夏，一个秋，然后便凋零了。

我知道它们是从容的。从早谢的春花，到秋风里的衰草枯杨，还有那些定居的，或南来北往迁徙的鸟，它们的生于死都是从容的，无法释怀的是自己。在许多年的浑浑噩噩里一路走来，依然是满身疲惫，现实总是让人惊慌和惊愕，背负不起所以学会了放弃，然后穿梭在工作和做工之间，维系起自己的喘息，战战兢兢的站在生命的集合里。

输了几天液体，体温算是恢复到了冷血的常态，咳却恋恋着不肯离开，最淘气的是血压，高压和低压总想着见面，低的往高爬，高的向低溜，压差小到几乎没有，浑身的不舒坦，走着，站着，坐着，没准哪个时候就是一阵天旋地转。和医院的仪器再打过一遍交道，一项项的检查化验结果都在正常范围之内。每天三四个钟点数着那些液体一点一滴的加入到血管的循环里，接受这样的无聊需要太大的耐心，终于还是换做了中药，虽然每天煎熬和吞咽那些药汤，也需要极大的耐心。

出门便备好了一个足够大的包，将抓好的中药都塞了进去。平时，我更喜欢黑的，灰的衣装，以为这样和自己灰黑色的心境更般配，自欺欺人般的留下了一隅在名副其实中表里如一的天地。近来的晕眩将这方天地改了色，特特的跑出门，买来一件鲜艳的棉衣，再背起那个算得上时尚的大包，此时已经将表里如一的品质丢到九霄天外，似乎更钟情于营造一副精神十足的假象。

树的枯枝在风中颤抖着歌唱，叶的遗体在地面翻滚着舞蹈，一些早被禁止使用了的彩色塑料袋子，大的，小的，厚的，薄的，一向就并未真的离开，此时更是斑斓了在空中上下翻飞着炫耀。不经意间抬头的一个注视，才发现放肆的疯狂着的风，不仅仅是吹寒了人的肌肤，也将平日无处不在弥漫的灰黑色烟雾吹冷了，逃跑掉，天空居然在隐隐约约中现出了一丝蓝色的味道。在这样隐隐约约的蓝色里，居然还看得出几片白色的云，悠然的自在着。

偏是这些日子头晕目眩，偏是遇到了年根，忙得一塌糊涂。本来就是今年新近的公司，不过是一份勉强可以糊口的差事。几个月下来，事情却越理越乱，没根没据的陈年旧事，大大小小的纷争一并冒出了头，桌上整天的凌乱着从犄角旮旯里翻出来的纸片，手里永远是加减乘除不完的几个数字，耍着花样排列组合着，不论怎么努力新鲜也改不了的枯燥。跑不完的路，爬不完的楼，费不尽的口舌，加上不肯停止顽皮的血压，整个人仿佛摔进了疲倦的深井，记不起已有多少时日省略了习惯于在黄昏的散步。

不曾涉足在这个城市的人，大概很难想象这里的景色。这里没有日出日落，没有月圆月缺，所谓的鸣禽只有麻雀。捕捉阳光的影子，依据的是玻璃幕墙反射出的晃眼的光，或者是谁家的猫咪懒懒的走到什么地方，卧倒了躺下，眯缝着眼向人们夸张的述说自己的惬意，于是知道，它在那里是能晒着太阳了。

渺渺蓝天，悠悠白云，都是过于奢侈的渴望。便是现在，能够分得清是白的云飘在了蓝的天空，就很难得。倦怠的精神忽地一振，不妨在这样的夜色里走走。

略仰起头，欣赏着难得一见的天空，心底里似乎想寻觅些什么。这个念头朦朦胧胧的，我极力想让它清晰起来，但自己又无法想得清楚。带着这明朗不了的念头，仿佛漫无目的的在街头踱步，目光在天空中一寸一寸的移动，直到这片已是难得却依然黯淡的蓝天上，忽然有一个小小，小小的光点在若有若无的闪现。在街边的石阶上坐定，向着那光点使了劲的瞧，这小小，小小的光点，原来竟是颗星！

隐隐约约中，我要寻觅的，正是一颗星。

从什么时候起天空中没有了星月的影子，记不清了。从什么时候起不再在夜色里抬头仰望，看着月如钩，看着满天的星眨呀眨的闪，也记不起了。捧着一页书，抬头看看天边的星，低头对对书上的图，一颗一颗比照着，按着书上的名儿和天上的星一一结识，在天空中看着星光点点划出星座的模样。然后用热水将自己狠狠的浸泡，赶忙地钻进被窝里，期待着做一个有星光临的梦。那样的夜总是兴奋到睡不着觉，却也不肯睁开眼，假装着睡得很香的样子，想象着和星的约会。

这样的时候和星星有关的故事总是一个接着一个的跑过来，故事里的星都是聪明美丽的仙女。究竟怎么样子才配叫做美丽呢？以为有一个和星约会的梦，就可以明了，这个梦却迟迟不来。

据说天上有一条叫做银河的大河，天上的星星就在银河里闪烁。那个时候的我还从不曾走出家乡，没有领略过大江大河的壮阔，只是常听到牛郎织女的故事，故事里说牛郎织女被分开在了银河的两岸，一年一度的七夕在喜鹊搭成的桥上相会。星光满天的晚上，认认真真的在天上辨认出牛郎星和织女星，那时候并没有怎样为牛郎织女被硬生生分开的命运而不平，更多的是看着两颗星的距离想象着江河的宽广，看着满天的星光诧异着江河的悠长。织女到底有多美丽？没有勾起我多大的兴趣，喜欢上的，是故事里的喜鹊，而且喜欢上了就怎么也再忘不掉。

都说喜鹊是吉祥的化身。那时候城里的树啊草啊的还多，鸟也还多，不象现在除了麻雀就再见不着别的鸟了。有时候早起就能见到喜鹊成了对的在门前的树上玩耍，唧唧喳喳的叫的叫的，热闹的不得了。那时候的我大概十岁左右，做作业经常偷懒耍滑，剩余的时间又没有什么可以玩的闹的，做得最多的活计就是编织和刺绣，织的最多的图案是喜鹊样的鸟，绣的最多的也是喜鹊登枝，一块白色的确良的布上，斜斜的插出一枝梅来，梅花开得红艳艳的，一对喜鹊站在梅枝上唧唧喳喳的报喜报春。将被子叠成豆腐样的方块，用绣了这样图案的布扇上去，门上也要挂一个这样的门帘。有时候还会不伦不类的再添上一两颗星星在上面，旁的人看不懂，自己却得意洋洋，以为不论白天晚上都可以见得到星星的面，见得面多了，总有一天它们会跑到我的梦里去。

有星星的梦其实只在自己的意想里来过，并未曾真正的拥有，现在回想起来都不知道那样是不是就叫做无忧无虑。怀着那样心思的年龄很快就溜走，溜走了就再也找不回来，以后便不再在夜色里为“月亮跟着我一起走”而兴奋，也不再辨认那些星星各个都应该是叫做哪个名。白天是阳光明亮亮着，晚上有街灯明晃晃着，月色和星光都太软太柔，穿不过貌似明丽的禁闭，那种温和的柔软离开现实太遥远太遥远，，星光点点也太浪漫太浪漫，月色如水又太纯净太纯净，很久很久的时间里，我认为自己是污秽的，不可以和美丽的事或物搅和在一起，自觉地躲开美丽到远远的地方，直到有一天，这里的空气变成了一种怪怪的模样，蓝天、白云、月亮、星星，都不再现身。

然后的一天，接到一条短信，短信里说有好看的天象，西方的太白金星好亮。太白金星是满天星星里的哪颗？如今它们在这里都是隐身的，虽然我知道它们从来也不曾消失，但我的眼底确也无法再拥有它们的身影了

二　面人

初冬，傍晚的市场，人已经稀稀落落，不见了热闹劲儿。一向讨厌市场里的喧闹，不见了热闹劲儿的市场，倒不妨转进去走走。

这家市场距离我住的地方，只有几步路，平时为了避开它的喧嚣，常常是饶道出门的。不过总是距离太近太近了，市场里哪个地段是做什么的，还是很熟悉，市场里的许多面孔也还是很熟悉，偶尔碰了面，便总是很热情的招呼着，介绍当天的东西有多好，价钱有多便宜。邻居们总笑话我，说我经不得诱惑，不是过日子的主，只要从市场经过，就不会空手回家。请回家的东西是用的物件还好，自己用不着总还能找到新的主家，那些吃的东西就麻烦，常常并不喜欢吃，放一边就忘记了，用老人们的话说，将食物放坏了，是作孽。我花钱一向没有计划，但时间久了自己也觉得这个样子太过幽默，市场越去越少。

天越来越冷，到了晚间，这里的摊收得也早了，显得有些冷清。漫无目的地慢慢踱着步，渐渐的没了兴趣，冷清了的市场竟然还不比喧闹着的时候，更让心里面失落落的，有一种怪怪的感觉，不自觉的走到了街角一拐角处，准备饶道出去了。

就在这拐角的一个角落，一个花花哨哨的竹篮吸引了我的目光。

一个不大的竹编的篮子，里面插满了各式小玩意，有的是几只锦鸡在一个小篮子里摆出各样姿态，象跳着群舞；有的是一片青青的荷塘，一只青蛙蹲在其中一片荷叶上；有的是一只孔雀开了屏，引得好多的鸟儿唧唧喳喳得夸赞着；有的是几只小猫眯玩着绒线球……这些用面捏成的造型，形态各异，都栩栩如生，五彩斑斓，把个小小的竹篮装扮得好不热闹。在竹篮子的旁边，一个中年男人靠着墙壁闭着眼打盹，这样的好东西，竟然也受到了冷遇。

小得时候，每到秋凉了，就有人从近郊来，挑着担子，摇着铃铛，一路走一路吆喝，“面人哩，面人”。想想大概就是这样子的吧？具体吆喝起来是那些字样，回忆不到很清晰，可以肯定的，是那些吆喝短促却很有力，只要三两声就把一群小孩子吸引过去，围拢了不肯散开。于是，挑担子的人找个地方坐下，随那些小孩子的意思，从担子里取出各色的面团，三下两下，就捏成一个玩意。其实那些用各色面团捏成的玩意，很少是个“人”，不过我们一直都管这个叫做“捏面人”。那个时候我们的想象力没有现在的小孩子那么活跃，七嘴八舌喊着闹着，想出来的，也无非就是抗着金箍棒的孙悟空，倒骑毛驴的张果老，闹海的那吒，或者是些个人喜欢的小动物，脱不过是些小鸡小鸭，小猫小狗，也无需摆出什么复杂的姿态来，只要捏出来一看就是那些东西，大家就一阵欢喜。偶尔也有女孩子喊着要个仙女，现在想起来那些仙女的命运实在够惨，连件花裙子也穿不到象模象样。要拥有这么个玩意，总得从家长那里要出些零用钱来，这不是每个小孩子都能做到的，一群小孩子里，总是围着看得多，最终能如愿以尝的并没有几个，所以到最后谁的手里能拿着一个面人儿回家，会被很多人羡慕很久。

那时候，城里的房还是平房多，城里的路也还是土路多。后来那些房渐渐的不见低矮了，那些路渐渐的少了泥泞了，街上的车渐渐的多了，小孩子出门便渐渐的少了，都一个个独自禁闭在四面水泥砖块垒起来的碉堡里，用些电视里的动画片装点童年。城里人的生活越来越单调，那些挑担子弄这类小玩意的人们也就来得越来越少，不知道是不是他们的生活也变了，不屑于再摆弄那些小东西？

多年不见的面人，居然在这样的一个傍晚，在这样的角落，又露了头。我轻轻的走近，慢慢的蹲在那竹篮的旁边，没话找话一样随口问着价钱。这个十块，那个五块，还有些更复杂的样子，要再贵些，喜欢什么，还可以自己点，现场捏出来。

对了，就是现场捏个什么。

我说，那就捏个大公鸡吧，要漂漂亮亮的，威威风风的。

小的时候，我有过一只大公鸡，全白的，好漂亮好漂亮，很威风很威风。因为它不幸生活在牛鬼蛇神的家庭里，被在脖颈处轻轻地划了一刀，慢慢的流尽血死去，最后做成美味上了桌。打那以后，我再也没有养过鸡，再也没有吃过鸡肉，不过每次见到捏面人的，我总是要一只漂亮大公鸡，而只要我要的是一只漂亮的大公鸡，就总是能如愿。

我微笑着，兴兴头头的期待着，期待着看他取出些五彩斑斓的面团来，只一会儿的工夫，就变一只漂亮威风的大公鸡出来。

听我这么说，那人似乎一下就没有了兴趣。依旧靠回墙壁，闭上了眼养神。嘴里轻轻地说：“弄那么一个东西，该要你多少钱呢？看你也不象稀罕这几个钱的，真的喜欢，就从这里面挑一个吧。”

我并非高收入群体里的一员，但我花钱也却是从来大手大脚，用我们这里老人们的话讲，就是“不捡债”，平日里随意买来再随意丢掉的东西无数，也确有好多不是几十块钱而已。我想如果此时他当真捏了个漂亮威风的大公鸡出来，无论怎样开口我都不会诧异不会犹豫更不会讨价还价，不过现在，就象他的没了兴趣一样，我也没有了兴致。

那个将五色面团捏成各式小玩意的人，面孔是忠厚老实的，穿着最朴素的衣服，用皱皱巴巴黑黑的十指耍着魔法，那些围着他唧唧喳喳吵闹的小孩子，是天真的，纯净的，没有什么其他乱七八糟想头。这样的场景只能在记忆里了，不知是眼前的我变了？不再有孩提时代的天真纯净，无忧无虑，还是眼前的他变了？不再是简单忠厚的乡下手艺人。

其实，是我们都变了。

记忆存在于逝去岁月里的一个角落，远去以后，就只能在记忆里模糊着。面人，也就只在记忆里的角落，独自寂寞着，还能保一丝模糊的美丽。

“哦，那，就算了。”我慢慢站起身，走开了。

从此以后，我不再试图拥有一个面人了，不再惊扰它的寂寞

三　烛火

夜色渐渐的入深了，街上的灯齐齐的都亮了起来，亮的夸张而过分，白昼和夜晚似乎没有了分界的必要。唯一能分辨出白与黑的，是那些一样高得夸张而过分的楼群，闪着霓虹，炫耀着繁华浮躁的虚荣。那些一层一层码起来的窗口，也一盏一盏接续的亮起了灯光，有的昏黄，有的白枳。那些在白昼亮起来的灯光，闪耀的除却挥霍的不经意，就是机械的谋生，看去总觉得冰凉凉的。这些在夜晚亮起来的灯光，就带着家的馨香，有一丝温暖的味道，约略让人有些喜欢。

但这种温暖经不起细细的品味。就如我现在走在街头，我在这里出生，在这里长大，看着这个城市老迈的面目一天一天换做新颜，随着这种变换我也一天一天由稚嫩走向中年。我在这里生活了几十年，却并不敢肯定的讲，哪一盏灯亮起来，照亮的，是我可以休憩、可以放松、可以烘烤冰冷的地方。

城市的风景，已经处处离不开电的装点。这种风景单调而乏味，没有了天和地的连接，没有了水和土的交融，只一味的点亮一盏盏的灯光，绚烂缤纷，却传递不出丝毫的温暖，装点出的不过一个哄着别人也哄着自己、其实又谁也哄不过去的门面。

相较与这种浮华，我倒更喜欢儿时的那种简单。

或许只是少不更事。在我儿时的记忆里并没有现在人们所称谓的物质贫乏，那个时候的生活是一种简单的丰富，规律而富有变化，让我时时都抱着期待向往的心情，盼望着下一个时刻，盼望着明天的天亮，盼望着长大了的来年。

童年的忧伤是平面的线段，没有容积，没有根基，短暂而浮浅。在那些短暂的片段之外，便由快乐填得满满的，跑一跑，跳一跳，似乎就能溢出来，然后流得满身都是，滴滴答答的，让每一处经过的地方也都笑啊笑的乐着。

那个时候时间总是不够用，想做的事情总是做不完，游戏也总是玩不到尽兴，总是盼着明天快些到，也总是盼着今天慢些走。星星和月色虽然交替着闪烁，这些却是大人们眼里天黑了的标志，就急急的往家里唤，留住今天、让今天慢些走的法子就只有开了灯。但那时候的电灯是常常亮不起来的，停电断电都很频繁，于是家家户户都备了油灯和蜡烛，每到停电了都得先点了起来把手头的事做完。

油灯现在已经很稀罕了，那个时候虽然不稀罕，不过也用得不多，至少在我们家里是这样。一个小小的灯碗，里面盛着少少的油，一根短短的灯芯，点着了就是一个豆子般小小的亮点。倘若是想要做些着急要用的针线活，那光亮就显得很可怜，用针尖轻轻的将灯芯挑挑，猛然一下似乎好了很多，但总是太费眼。我更喜欢点起蜡烛来，冬天点起来的常常是红红的蜡烛，红红的烛光似乎把整个空间都照得暖暖的，夏天点起来的常常是白白的蜡烛，白白的烛光似乎又弥漫了满世界的清凉。

前几年有一次去郊区的集市赶着看热闹，买了一只烛台回家。有时一个人闲了，就把家里的灯统统的关掉，将烛台上插满蜡烛，一支一支的点起来，坐在旁边看着蜡烛在烛光里渐渐的将烛泪流淌了满身。每次都是片刻时光过后，就忽地一震，然后匆匆忙忙的再将这些蜡烛一一熄灭，后来索性连同烛台一起，收起来放在最角落里，不再骚扰它们了。

这样的烛光刻意得呆板，已经无法从里面找到温暖，找到清凉。这样的烛光也因为刻意而柔软，不再是驱逐走黑暗延续光明的天使，闪烁不出希望和欢喜来。那个漂亮的烛台漂亮得可以随时都当作摆设放在任意的什么地方，那些蜡烛站上去合身却怪异，这些刻意点亮的烛光，在刻意关闭掉的电灯下，燃烧得毫无意义，那些烛泪流淌出来的，是满满的哀伤。

小的时候，总是急忙忙的随手取了身边的哪一个杯子，倒置了拿来放蜡烛，或者就干脆在身边的桌面上，将蜡烛烧出来的蜡油先滴一两滴上去，赶紧的让蜡烛站上去站稳了。蜡烛一旦站稳当了，那烛光就渐渐的燃得亮光光的，在溢满童声的欢呼里，那烛泪也就似乎溢满了欢喜。

人总是要长大的。定格年龄的是死亡，人活着就得长大，逐渐逐渐去领略那些儿时不需要懂得的滋味。长大了世界既然已经充满了浮躁的繁华，那就将烛光留在童年的岁月里闪亮吧。

-全文完-