这个秋天的秋天

昨天聚会确实是喝多了，虽然见到很多美女，到我却丝毫没有感觉到有什么可以高兴的，早上浑浑噩噩的醒来，才想到已经十一了，空荡的寝室，外边还是漆黑一片，我只是感觉很口渴，一股前所未有的失落感涌上心头，所以空虚的感觉都在一刹那里浮现。

早上我依然出去散步，秋天的阳光很明媚，却无法也让我的心情明媚起来，香樟树的叶子开始纷纷落落了，我依然想往常一样漫无目的的走着，突然想起了《挪威的森林》里渡边和直子那样默默散步的样子。

虽然是假期可学校的人依然很多，也很喧闹，不时有一群群的人骑着单车从我身边谈笑而过，似乎这个世界都很快乐一样，可我却丝毫也感觉不到，我会注视着偶然飘落的那片树叶，或者仰头看着天边那模糊的云边，江南的秋天大概是这样的吧，虽然落叶已经堆在了角落，一眼望去却还都是绿色葱郁，甚至还有一些不知其名的花，天空比北方的要迷蒙些，像是我天生忧郁的心情一样。

明天我去上海了，我已经好久没吃到妈妈做的饭，竟然很怀念那些简单饭菜的味道。

我依旧时常呆呆的编织着一些不知所谓的故事，故事总是和我这个人一样的无聊，也总是没有结局的不了了之，是啊，一个没有故事的人，怎么会编织出什么有意思的故事呢？

现在的生活真的有点乱七八糟，也不知道该从何处下手，更不知道该如何去做，江南听雨bbs上也很热闹，不过看来看去总觉得像是一群无聊的人试图摆脱无聊而做的一些无聊的事情。

我是个好强的人，明明很孤独却不愿去承认，明明很想找个人来倾诉，却不想让任何人看到自己孤单的样子，也不是没有让自己心动的女孩，却始终不知道该从什么地方去追求，我如此消极的原因可能是骨子里的自卑，从小的清苦的日子让自己觉得什么也不如别人，可现在又有些自命不凡，于是我就夹在自卑和自傲之间。

不过现在倒是怀念小时候乡下的清苦生活了，每天无忧无虑的，可以拿着弹弓到处去找小鸟，可以脱了鞋子到河里去摸鱼，盛夏的时候跑到田里去摘黄瓜和番茄，然后爬上树。秋天还可以和小伙伴结对到已经收割后的麦田去拾麦穗，冬天或许偶尔到冰上嬉戏，打雪仗也是很有趣的。那些逝去的年华美好而又难忘，却再也不会回来。

我始终觉得自己和这个世界格格不入，一个喜欢看落叶无声落下的男孩，一个会到河边花整个下午看黄昏的男孩，一个喜欢在昏黄的路灯下双手插在裤兜里晃来晃去的男生。

这个秋天来的很匆匆，在不觉中已经过去了一半，我的生活却继续着大二时的迷惘，只是也有些改变了，大二总是试图改变一些，现在已经开始习惯这样的生活，以前会对一些美丽而忧郁的文字感兴趣，现在在屏幕前什么都不想做，感觉一切都是没意义的虚度年华。

或许这个年代是个不应该有梦想的时代，所有的梦想都想遥远的星辰一样的无法触及，有多少的期望就会有多少的失落。

寝室里凌乱而且空荡，三个人回家了，一个去了异地的女友那儿，还有一个在整天忙着追女生，只剩下我一个人在不知所以然的干着一些不知所为的东西，突然想起去年暑假的时候，我留在学校找了份家教没有回家，后来一个因为感情问题休学了两个月的室友突然来了，他的头发像是疯长的芒草一样凌乱，我们偶尔会聊天聊上一整夜，经常一起守着那台不足十寸的黑白电视为了看到《小李飞刀》而等到凌晨以后，一起整天的吃泡面睡懒觉。

后来我回家了，开学前几天突然收到另一个室友的电话，说他出事了，他跑到女生宿舍刺了他前女友几刀还刺了自己几刀，现在他已经为他的行为分出了代价——十年的青春年华，现在我们寝室依然是六个人，他们偶尔会拿他来说笑，像是一个很有意思的故事一样。

去年的这个时候，我买了去合肥的火车票，去那儿和高中的同学聚会，我依稀记得火车上的人先是很多，过了南京进入安徽人就很少了，到合肥的时候已经是午夜，刚出火车站就碰到接我的同学，男生女生稀稀落落十几人，我突然感觉很感动，我和他们一一拥抱。

记得那次我喝了很多的酒，以至于第二天醒来发现自己和一个男生两个女生在公园睡了一夜，他们说我喝醉了还吐了很多，两个女生中还有一个是我一直都很喜欢的，只是同是还有两个好哥们也喜欢她，毕业的聚会上一个还向她当众表白了，我就坐在她的对面，她当时红着脸不时的看我，我的目光却始终无法聚焦到一起，只是频频的把苦涩的啤酒喝下去。我是凌晨三点到的无锡站，离第一班回学校的公车还有几个小时，我一个人在空荡的大街上慢行，昏黄的灯光隐约的照在身上，身边偶尔会有一闪而逝的汽车，我走了一站又一站，突然收到短信，打开发现是她发来的，说是怕我一个人孤单，习惯隐藏自己的我说没什么不是还可以逛街吗，后来我在立交桥上看着下面飞驰的汽车，远处朦胧的城市的高楼大厦，我说我真的好迷茫不知道该往什么地方走，她说你要坚强，可天生害羞的我却始终没有说出一些应该说的东西。

我依着站台看着天越来越亮，最后阳光开始破晓，我等的公车在等待中姗姗来迟。

这个秋天的秋天，我依然很孤单，中秋的晚上清名桥下，河灯布满了河面，我在石椅上喝了一罐又一罐的啤酒，喧闹的人群似乎掩饰住了这个落寞的季节。记得上次河灯的时候我也是如此，还写了首《是谁在河里放了莲花灯》，如今再写《谁在河里放了河灯》，却再也找不到往日的感觉了，终究成了狗尾续貂。

和朋友一起聚会，本来很沉默的我也会尽量的去说一些东西，以掩饰自己太忧郁的性格，才发现那是如此的困难。

这个秋天的秋天，香樟的叶子飘落的很美，我喜欢的秋雨也姗姗来迟，这个秋天的秋天，我似乎依然很迷惘。

-全文完-