凌晨1点半。耳麦里的歌声一遍一遍的在重复，而我脑海中思绪却异常的繁杂，每当这种时候我总会去想敲击着键盘，因为从指间会流淌出我心里想要诉说的文字。一遍遍重复的歌声中，我细细的去品位那些老套的词语，不禁会心一笑。生活与现实对自己的冷漠，让我一遍遍的发出呐喊，而这种叫嚣，会让一些所谓的强者嗤之以鼻。其实对我来说写东西，并没有大多数人想象的那么高尚，我只是想去发泄。脑海中杂乱的画面，顾不得我去整理就会一闪而过。伤感一点点爬上自己的手指，通过键盘发泄出来。我慢慢的在享受着这种伤感，这种莫名的伤感，会带走这个夜晚的孤独。可以得到一种淋漓尽致的宣泄对我来说是一种恩赐。冷冰冰的字母键，带给我了前所谓有的温暖。

人活着有着太多搀杂着无奈的感情，那种眼神、那一滴滴的泪，从温热到冰凉。一丝丝不舍对现实的牵扯，我想这一辈子在我的嘴中永远都不可以吐出这些字眼，也许有些人会对于不屑。这段段时有时无的文字，叙述着自己内心的一种飘渺。那么不切实际的语言，而我现在却在深切的对自己叙述着。这时候的手敲打着键盘，越写越冷，不经过考虑而吐出的文字。在上帝面前的孩子，永远显的那么无力。他会去帮助你，这成了我生活下去的动力。毒品一样的动力一点一点的侵蚀着我理智，我疯狂的去相信这如父亲一样的上帝会去帮助，但他却给我开了一个天大的玩笑。他把我的步履蹒跚当做一种娱乐方式去欣赏。而我看他时的眼神，无奈、无力、渴望、乞求、我渴望被施舍着，他不屑了。我又一次堕落了和他一起，我尊敬的父。

比尔盖茨说过：“这个世界并不会在意你的自尊，而是要求你在自我感觉良好之前先有所成就。”当看到这句话的时候，我觉得的人格自尊和现实有给我开了和天大的玩笑。让我不得去帮衬着去笑，这玩笑。那么冷，那么冰凉，稍带刺骨的温度，仿佛被笑的是我。其实写到现在不知道怎么的，我开始哭了。泪水滴打到了我的手上，滑到键盘上，从热到凉。不争气的往下滑落。心在被一段段的文字去带动，那么脆弱，必须小心翼翼的碰着，当不小心从手上侧滑到地上，一个完美的弧线。那么优美，接触地面的那一声清脆，带动了神经，我以为会疼。笑了笑自己，连心都打碎了，我还拿什么去疼。

香烟麻醉着思想的时候。那种伤感从眼泪中得到了缓和。现在去看自己的时候。真的很软弱，一层伪装的外壳低下，蜷缩着一个怯懦的人。那么毫无防备的等着你去宰杀。就和屠夫刀下的牲畜一样，唯一的反抗就是可以绝望的悲鸣。而我的反抗却是一丝淡淡的笑，我连心都没了。已经没有能触动感情的器官了。numb麻木。我喜欢这个单词。

幸运不会来扣你的门,于是我曾经发疯似的去找。找了很久很久。字典中，键盘上，内心里。才发现这个词很淡很淡。很多人一辈子都在纠缠与对与错，是与非。那种愚蠢映射出一个词语，大智若愚。我也会问自己对错真的回那么重要么？或许会，或许不会。这个问题没有人可以去说清楚。留在心底深处的回忆会陪着我生老病死，我可以带走它。到我可以带走它的时候，我可以看清楚上面的班驳和伤痕。一道一道。一条一条。刻的那么深，那么深。血流干涸了，一个没有丝毫知觉人，在无知的笑着。

24月之前我一样有抱负，一样有梦想。一样是个自负的人。而现在却丢失了所有。有人会问我，流星划过天际还会留下什么？这句话会把我问的很茫然，与其说是茫然倒不如用哽咽来形容更加的贴切。一个精神上的希特勒在屠杀着我仅存的自尊，因为世界很污浊我就有义务和它一起堕落。当上帝他老人家拿走我自尊的时候，总会告诉我一句，年轻人因为你得到的太多了。我咬了上帝的苹果，他在嫉妒我。

窗外的小雨淅淅沥沥在飘着，它想沐浴我，但是玻璃对他说了，no。现实的尖刻给了我的尊严一道致命的硬伤。正直，高尚，不趋炎附势，这些赞美的词语，可以很轻易的划过我的指尖呈现与屏幕之上。但我不敢去正视它们，刺眼！

有一些知识学校是教于不了你的。生活会以它恶俗的方式告诉你。会一幕幕不加掩饰的摆放在你的面前，用命令式的语言叫你去接受。这让我在虐待之外想象不到任何词语去“修饰”它。粗暴的语言方式会让每个人都刻骨铭心。人们总会把眼泪诠释为软弱，当你自己去哭的时候会慢慢的体会到，那是一种宣泄，是不满，是反抗。一种自慰性质的反抗。获得快感的只会是自己。

请记住，剧情化过往浮华，永远不会出现在生活中，当你成功了，再回头满世界去找失去东西。它不会等你，因为你抛弃了它，尽管是多么不舍，因为你用它换回了你想要的东西。你要学会去知足。因为上帝，他永远都是不公平的，你去奢求他给你天平式的垂直，只会让他对的无知更加的不屑。　

我为世界上所谓的人们祈求，可以得到温暖的顾及。

-全文完-