童话般的梦（一）

序

我早想写一些东西了，有些事放在心里已很久了，一直想写出来，一直想写一个真实的我，一个不为人知的我的另一面，但顾虑很多，主要是考虑别人的感想，考虑自己一直保持着一个完美女人的形象，我现在才知道写东西太难，难在勇于解剖自己，难在真实，难在想得太多，但我一定要写，有些事现在不写就再也没有机会写了，再也写不出来了。

谨以此篇献给你，记念那些美好的日子，感谢你的爱!感谢你陪我走了好长的路!生命中有你真好!

一、　认识　

一个深夜，我失眠了，无聊的在网上漫无目的游着，收到一条消息，我就随意地加了你，随意地聊着，视频后才发现你很年轻，我不想再聊了，还没有道别就删了你，第二天就收到你的电话，响了就挂了，一会又响了又挂了，我确定你是个无聊的人，你忍不住打过来，和我聊了几句，我不想跟你说话，就三言两语挂了电话，几天后你又打来电话问我，是不是把你删了，我不好意思地说，是电脑出了问题，你又要求人加上你，我们开始聊了，渐渐话多起来了。

你在喝了酒时，给我打电话，说同学结婚，你喝多了；你在散步的时候，给我打电话，叫我下楼和你一起散步；你在失眠的时候，打电话和我说让你睡不着的事；你一再要求见面，我告诉你，网友见面就是见光死，你不明白，我说：你以后就明白了！

二、见面

认识差不多有半年的时间，在你的一再请求下，我们于8月4日见面了！看见你长得高高大大的样子，却有一张娃娃脸，你很拘谨，一说话脸就红了，我们边喝酒边聊天，喝了一瓶，你就说不行了，我又坚持喝了半瓶，喝酒时，你没有说什么，只是我在说这说那的，记得那天我接了许多的电话，接完最后一个电话过来，看见你已经坐在沙发上睡着了，脸红红的，长长的眼睫毛，让我一下感到你是个可爱的大孩子，我忍不住过去抱着你，你猛地站了起来，我说：想和你比比个子，我抱了你的腰，你轻轻的抱着我低下头......

记得第二天,我被强烈的阳光照醒了,伸手向旁边摸过去,空空的,你呢?我睁开眼,看见你坐在一边看着我,我问:你怎么了?什么时候起来的?你说：一直没有睡，看着你睡觉呢！我们一起吃了饭，你一直把我送上车，接着就收到了你给我发的第一个短信，是条祝福的短信。

童话般的梦（二）

三、再次见面（1）

我以为那一夜后，一切都结束了，你常常发短信给我，有时也打电话，或在网上聊，转眼又过了一个多月，你几次说想见我，我都以有这样或那样的事，没有时间来搪塞你，在我看来，一时的感情冲动，没有必要再次见面了。

你很执着，一再要求，终于在九月一个刚下完雨的阴天，我们相约在一家医院门口，记得你先到的，给我打电话，我到后没有看见你，当时天已经暗了，我站在那里，又一次拿起了电话，才发现你好像就在附近，我们竟然背对着相隔不到两米，互通着电话，你一转身发现了我，你说：你穿的这么休闲，怪不得我都没有认出来，我当时穿着一身运动服，其实真的印象不深，我也没有认出你。

我们一起去吃了饭，感觉很陌生，谈着谈着好像才亲近了些。

饭后你送我回家，我们一起看了会电视，又一起一边上网，一边聊天，不知什么时候，谁都不说话了，记得很清楚你的手有点发抖地握着了我的手......

四、再次见面（2）

在9月的一个休息天，我在你单位附近等人拿东西，接到你的电话，但我还没有接上，电话就断了，我打了过去，你那边是关机，我正想坐车走，又想你可能在单位上班呢，是不是和我开玩笑，我就一边走一边东张西望，感觉你就在附近，一会你的电话又来了，我接上又断了，打过去又是关机，我四处张望着找你，走了一站的样子，你再次打过来，我接上又断了，打过去还是关机，我有点生气了，就开始进了商店，看衣服，但把手机拿在手上，一会你用一个座机打过来，问我在那里，我说：你搞什么呢，是不是故意逗我玩呢，你说：手机没有电了，一打开拨了电话，一接通就自动关机了，去参加同学的婚礼，有位同学喝多了，你送他回家，离我很近，你说，你就在那里等我，我打的过去，我让你坐公交车就行了，就一两站路，我在一个眼镜店门口等你。

大概有十分钟吧，我的手机再次响起，我老远看见你在一家家的找我，那时我才知道你眼神不好，而且想起，那一路有好多家的眼镜店，我跑了过去，看见我你笑了，好像终于找到我的样子，真是个孩子！

我说想去吃饭，你陪我去了，那天你喝了酒，给我讲了许多。

我知道了你认识我的时候，刚和女朋友分了手，那天参加同学的婚礼，你看见了原来的女朋友，她已经结婚了！你给我讲了你们的故事，那天，你就喝了份酸奶，看着我吃饭，我第一次听你说了那么多话，饭后我们一起坐车，你本来说想回去睡觉，但听我说要去小区打针，你就陪着我下车了。

诊所打针的是一位老阿姨，不知道怎么回事，扎了五次都没有扎着我的血管，我疼得眼泪都要流出来了，一位小姑娘过来才给我扎好针，你坐在一边很生气地说：不是看她年龄那么大，我都想骂她了，你看着我，轻轻地摸了一下我有点青的手背，问我疼不疼，我安慰你说，我的血管就是不好扎，不疼，你一直陪我一边打针，一边聊天，我让你坐过去看电视，你不去，一直陪我打完三个吊瓶，把我送到楼下，才回家去了。

童话般的梦（三）

五、登山

渐渐的，我们不再像开始认识时那种感情了，那时候我的工作非常忙，常常加班，唯一的乐趣就是接听你的电话，看你发的短信，偶尔的上网聊天。记得是一个周末，你打电话问我：下班后做什么，我说要：等一个朋友，从外地来一起吃饭，你说；我陪你一起登山，我看看时间还早，就答应了你，过去后才知道，你刚喝了酒，准备去昌吉参加同学聚会，我们开始登山，到了山顶你说，好累，坐坐再走吧，我们一起找了个椅子坐下，说了一会话，那天你是第一次上山，很好奇地在山上东张西望，这时候我收到朋友的短信，说马上就到了，我催你下山，你问是谁的短信，我说一个朋友，你突然转过来，看着我说：他是个有家的男人，是不是？我来不及想就说，是的，你很生气地说：他不在家陪老婆孩子，来这里陪你，你不是不和有家的男人来往吗？我不知道说什么好，走了几步我说：我们是老朋友了，他来办事，顺便来看看我，怎么了？你说：是不是早就约好了？我说：是，你看着我说：我不去昌吉了，我陪着你，我说：不行，你快走吧，这时，你们同学打电话来催你了，我们一起下山，你不愿意走，我非要你上了班车，我走了没几步，你就发来短信，让我少喝点，又一会又发了短信，：有事打电话，喝酒不舒服了，我来照顾你，我还没有回，你又发了短信：我在网上等你，不见不散，我发了短信，让你放心，我不去了，现在已经回家了。

其实我一到家，朋友就打电话过来，他已到我们约好的餐厅，我就打的过去了，我们一边吃饭，一边聊天，喝了很多酒，回来已经很晚了，我感到头疼，回家就睡了，第二天看见好像你在网上给我留了言，我没有注意，坐车去上课，走到你们单位附近，想起你说：星期六要值班，就给你发了短信：我到你单位门口了，没有回复，我打电话找你，这是我第一次给你打电话，你还在睡觉问我在那，我说在你们单位门口，你很茫然地问我，我说过让你去我单位找我吗？我说：是啊，我们说好的，想象的出当时你的样子，我笑了，告诉你，是和你开玩笑呢，直到星期日晚上，才发现你那天晚上在网上的留言。

23点，打了个：在吗？

23点半：在吗？

0点：在吗？0点半：？

1点：？1点半：？

2点：？2点半：？

3点：？

4点？

5点：？

6点？

7点：？

整整13个问号，我震惊了，整整一夜，你都在网上等我，你一边等一边在想什么呢，是不是在恨我，是不是在猜测我在干什么？也许你什么都想到了，什么都不敢想，你宁肯这么苦苦地等着，却不给我打电话发短信，为什么？说实话我真的以为你是说说而已，内疚、惭愧、自责，那天已经很晚了，我给你发了好多个短信，请你原谅我！你在第二天才看见我发的短信，我正在外面忙着办事呢，收到了你很多条的短信，让我不要多想，你不生气，我忙着回了一个：我在忙，中午给你打电话，中午我一回到公司，你就打了电话过来，听到你的声音，我真的想哭，心想：你干嘛这样对我，其实我真的是故意的没有上网，你反过来安慰我。下午你来找我，我们一起吃了饭，你送我回家，我一进门就抱紧了你，吻你，那一夜，我才有心和心交流的感觉，我全身心地投入，很激情的一遍遍地要你，爱抚着你吻遍了你的全身每个地方,才发现你的身体是那么的完美......

记得你临走时，我依依不舍地抱着你，吻你，你笑着说：你看看像不像生离死别啊！

童话般的梦（四）

六、加　班

这一年是我生命中的转折点，单位已没有保障，我开始做兼职，每天非常忙碌，做了两家，没有时间去想什么，除了工作就是工作，身体也出现了问题，我决定放弃了，天天晚上都在办公室里，那时候你常常打电话给我，或者在下班的时候上网，问我在干什么，我告诉你，在办公室，你有时间就过来陪我。

想想我在电脑上工作，你来了后就在一边看报纸，其实很无聊，偶尔我不用电脑时，你会上去给我下一些好听的歌，从摇篮曲到经典老歌，从外国名曲到流行歌曲，你一再说，我需要休息，需要放松。

记得一开始你还不好意思，要我说背好困，你过来帮我捶捶，后来你一来，你站在我背后，轻轻地帮我捶背，你知道吗？那时候，我真有一种温馨的感觉，有次，你看见我的桌子上放了一袋瓜子，你说：喜欢吃瓜子吗？我说，喜欢，没有时间吃，你没有说话，好像听着你在吃，我没有回头，好一会你把手递到我面前，我一看，都是瓜子仁，哦，原来你在给我剥瓜子啊，我以为是你在吃呢，望着你精心剥出来的一粒粒仁，我都有些不好意思，你一点点喂到我的口中，你没有看见，我的眼泪都快流出来了。

那时候我们经常见面，也知道了你很多事，我特别想给你找个女朋友，让你能有自己的生活，陆续地介绍了两个人，你生气了问我：是不是不想理你了，我说：不是，你给我看了你信箱里一个女孩的照片，是一组艺术照，女孩长得很漂亮，你告诉我：是你的同学，一直都在追你，我说这么漂亮的女孩，你还不满足啊，我催着你去约会，催着你打电话，我真的希望你幸福，你却常常在陪我加班。

在那些日子里，每天到十点，你就叫我走，不许我再干了，我们一起去吃点东西，你送我回家。有天想不起吃什么了，你说从来没有吃过你做的菜，不然我们买点菜回家去吃啊，我说都这会了，能做什么啊，你说：我最喜欢西红柿吵鸡蛋，我们就在超市买了菜，我就做了两样简单的菜，你尝了尝，说：就是这味，我最喜欢的味道，看着你吃的很香，我心里也很高兴，你有事的时候就打电话过来，让我早点回去休息，在那最忙碌的日子里，你一直在我身边。

一个多月后，我听了你的劝说，放弃了兼职的工作，也辞去了单位的工作，到了一家适合我的公司，现在想来，你的劝说是对的，想想那些艰难的日子，都是你陪我走过，没有你，我不知道自己会有多苦啊。

童话般的梦（五）

七、生病

由于一直很忙，拚命的工作，忽然有天胸部感觉不适，能明显摸到有硬块，我去了医院，一位经验丰富的大夫，让我手术，我的眼泪一下就流出来了，我忙说：不，我不做！我一路哭着回来，打电话找了同学，几天后在肿瘤医院做检查，我第一个就想告诉你，你说，要不要我陪你去，我说不用，你说，有什么结果都告诉我一声，我去了，很紧张，彩超出来后确诊不是肿瘤，不用手术，我给你发了短信，你很快发过来了，说：你是自己吓自己啊，身体很好，非要怀疑有病啊，今天要庆祝一下啊。我们一起吃饭，你说：都是忙的，再也不要干那么多活了，累的，那天我真的很开心。

11月初的一天，因为原单位的工作交接上的一些事，我在电话里说着说着，心脏突然很难受，胸部有重压的感觉，我急忙挂了急诊，经过多方的检查，下午才给我开了针和吸了痒气，我一整天都在做检查，好像一下都要崩溃了，我打着针，心脏仍然很难受，我给你发了短信，说我在医院里打吊针，你问我怎么了，我说心脏很难受，你问我在那，我说了，你说：我马上过来看你。

十几分钟后，你急急忙忙地来了，当时打针的人很多，大厅都坐满了，有二十多人吧，你找到我，就站在我面前，看着我说：现在好点了吗？我指了指心脏的地方，很难受，你的眼睛里满是怜爱，全然不顾大厅里众多的人，你蹲在我面前，望着我，轻轻地把我的额头上的一缕头发整理了一下，我的眼泪忍不住要流出来了，你拿出了纸巾，轻轻擦了一下我的眼睛：看你，我不来你还好好的，一来你就哭了，我忙说：没有，你说，你就是给气的，累的，我也帮不了你什么，也就过来陪你说说话，我说：还没有下班，你说：我请了假，你那么高的个子，站在那很难过，我说，你找个地方坐坐吧，你说，不要，我就看着你，你说：真不巧，今天还有事呢，一会家里人就过来找我一起去办点事，我说，那你去啊，你说：怎么你不舒服的时候，偏偏我又有事啊，我说不要紧，还有两瓶，我挂完就自己回家了，我们说了一会话，你的电话就响了，你说，我真的想在这陪着你，我说，你快去吧，我没事，你双手扶着我的肩膀，看着我说，打完针就回去，好好休息，好不好？办完事我给你打电话，我笑着说：你快去吧。

你走了，一会我就收到你发的短信，我好想陪你！你一会打完针，坐一会，把衣服穿好，外面天很冷，打的回去，好吗？第二天我上网看见你的留言：昨天办完事已经很晚了，害怕你已经睡觉了就没有打电话，我走的时候，真的不忍心，让你一个人在那里打针，我鼓足勇气站起来，走出去的时候，我知道你一直在看着我，我不敢回头，怕碰到你的目光，让我无法出去，我真的想，陪你打完针，把你送回家，扶着你在躺床上，替你盖好被子，等你闭上眼睛，我在走啊，原谅我、好吗？

我说不出话来，在这个特殊时期，你一直关心着我，陪伴着我，让我感到温暖，你常常打电话，常常来陪我，终于我们一起走出了这艰难的时期。我永远也忘不了你在医院看见我的时候，那种怜爱的眼神。

童话般的梦（六）

八、醉　酒

忙碌了几个月后，我总算办妥了一切手续，我开始踏踏实实地在新的公司工作了，心情也好了很多，临近年底，公司聚餐，临走时，你在网上叮嘱我少喝点，注意身体，如果喝多了给我打电话，我答应着出了门。

席间和老总交流了自己的思想，表示今后会一心一意在公司工作，大家都敞开来谈了公司的发展，老总也很高兴，很理解我，我很感动，喝多了点。

我想起你说过，喝多了打电话，我打了你的电话，只说了：我喝多了，来接我，手机就没有电了．我从餐厅出来，害怕碰不上你，就沿着公交车的线路往家走，那个地方离我家有六站路，我和同事就一边走，一边观察来往的车，喝多了走路高一脚低一脚，不知走了多久，我实在走不动了，想着坐车，同事说，已经快到了，走到路口，同事打的回去，我一不小心摔倒了，摔的很疼，后面又来了车，我也不知道自己是怎么起来的，回到家，我就看了家里的电话，没有来电记录，我赶紧给手机充上电，没有短信也没有未接来电，我一头栽到床上，这才感到天眩地转，迷迷糊糊中睡过去了。

不知过了多长时间，被电话吵醒，我也不记得是谁打了电话，说了什么，但我清醒了，看着手机我就想起你为什么没有打电话，知道我喝多了，怎么也不着急啊，我一时激动打通了你的电话，问你怎么不打电话，怎么不去接我，我反复地说着这几句话，一边哭一边说，问你为什么这样对我，为什么？如果是你喝多了，不管在那里，我都会接你回家......

越说越伤心，不知说了多久，我说：再也不见你了，再也不认识你了，就挂了电话，过了一会你又打过来，求我原谅你，要过来看我，向我赎罪，我说不想再看见你，你说能不能再看你一眼，我没有等你说完就挂了电话。

十几分钟后，我家的门钤响了，我挣扎着起来扶着墙开了门，你走进来，把我扶进房里，帮我脱去毛衣毛裤，让我躺在床上，盖好被子，你坐在床边，看着我，用那种眼神，轻声地说：对不起，真的对不起。

我看着你的样子，伸出手抹去你眼睛里的泪花，你握着我的手，一直看着我，问我想不想喝水，起身倒了杯开水，我轻轻地摇摇头，也看着你，忍不住流出了泪水，你抚摸着我的脸，为我一次次地擦去眼泪，你把我紧紧地抱在怀里，我感觉你的身体在颤抖，我在你的怀中慢慢睡着了。

早晨醒来，我看见你深深地看我，用手轻轻地摸着我的脸，我问：是不是我的样子很难看啊，你说：还好，我一坐起来又是天眩地转的，你让我继续躺着，你轻轻地抚摸我的手我的胳膊，抚摸着我的腿我的全身，我渐渐的有感觉了，全身舒展了，我伸出双手抱着了你......

你为什么没有去接我？你想了一会，问我：想听真话还是假话？我说当然是真话，你说：如果我在家或者是我一个人，我一定会去接你，我听完就问：你和谁在一起？那个人一定比我重要，我逼着你说，你说：是她，我马上明白，是他女朋友，也就是我先前看过照片的那个女同学，我一下把脸转过去，闭着眼睛，眼泪一下就涌了出来，你忙把我的脸转过来说：你看你看，又伤心了，都怪我，都怪我，你给我擦着泪水，我说；你走吧，你看着我，好像是一脸的无助，你伏下身，在我的胸前深深地吻了一下，站起身来说：多保重，我走了。

听见关门声，我忍不住地大声哭起来，心里在一百遍一千遍地问自己：为什么？为什么......

我无法面对,　不知该怎么做,接下来的日子,我生活在眼泪中,我给你发了短信:一切都结束了，从此不再上网，因为没有了你！你打电话给我：说自己在喝酒在抽烟，我想象得到你的样子，把自己关在小房子里，满房子烟雾缭绕，你用嘴对着瓶子喝着闷酒，一脸的沮丧，猛烈地咳着......

我在视频里看见你在网吧，满脸的憔悴，两眼都是红红的，我真的很心疼,但长疼不如短痛，我忍着，把你的ｑｑ拖进了黑名单，删了我的手机中所有你发来的短信，想从此分手，你时不时还给我打电话，那天你一上线就发现，我把你拖黑了，你发来了信息：你太狠心了，竟然删了我，我又加了你，你上线后，问我为什么把你删了，为什么这么狠心？没等我说话，你把我拖黑了，我这才感觉自己其实是多么的不忍心啊，我开始加你，苦苦地求你加我，你加上了，我说，能不能不再这样互相伤害，你答应了我，那时候我才发现自己是多么的爱你。

在网上我写了篇文章《不能没有你》，可是我们仍然回不到从前，没有话说，我苦苦地想着，想着，又写了一篇《忘不了的是一种亲情》，常常在网上留言，努力想回到从前，你也常常打电话，发短信，终于在十几天后，我们和好了。

童话般的梦（七）

九、新　年

和好后的我们小心呵护着，谁也不忍伤害这份爱，我觉得更加在乎你了，你也不再像从前，在我面前变得很贫，活泼，不几天就要过新年了，记得在12月31日中午你打来电话，问我在做什么，说你在值班，下午你又打来电话，我说你怎么了，中午不是打过电话吗，你笑着说：怎么了，嫌我打电话啊，我说：不是，有点怪，你说：非要我说出来啊，我说，是啊，你说：我想你了！临近零点，我打电话：祝你新年快乐！你说，你一定要在新年第一天，让我看见你！我以为你只是说说说，第二天早晨8点多，我家的门钤响了，我打开门，看见了你，你高兴地说：我是你新年见到的第一个人吧！真像个孩子啊！　我激动地扑着你，我们相拥着聊一起走过的日子......　从第一次认识到第一次打电话，从第一次见面到第一次吃饭，从陪我登山到一起散步，从陪我加班到一起听歌，从春天到冬天，多少美好的回忆啊！谈到各自的现在和过去，谈到未来的生活，谈起了你的女朋友，谈起我的打算......

我觉得更像是一家人在聊家常，时间过的真快啊，一转眼几个小时过去了，我们一起吃了饭，我有事要出去了，你陪我走到车站，我说:叫上你女朋友一起出去玩玩啊，你开始打电话，我听着你们说了粗话，很吃惊，放下电话我问你：你说她不来，我问：为什么说粗话，你说，是她先骂的，我心里很不舒服，我上车了，望着车站上的你，我不知道那个她到底是怎样一个女孩啊！

新年第三天一大早，就收到你发来的短信，问我在干什么，我突然想起，原先说好，3号他带女朋友来我家一起吃顿饭，我问他什么时候来，他说：是真的啊，还以为是开玩笑呢，他说现在打电话联系，一会又发来短信说她有事，来不了，问我，她不来，我能不能来，我说：想来就来啊，那天我做了饭，我们一起喝了瓶红酒，聊了好长时间，真的好温馨！

饭后你帮我把房子里的顶灯都拿下来，我擦干净又装好，这时候你女朋友打来电话问你在干什么，你如实地向她汇报了一天的事，我心里很不舒服，明明知道在我家，干嘛还要问这么清楚啊？

两天后你在网上生气地给我说起你的女朋友，说她喝多了，让你去接她，真的很没面子，你说再不理她了，我劝你给她打个电话，问问是不是还难受呢，你不愿意，我说：也许是偶尔喝多了呢，劝你还是好好想想。

有天你在同事家喝酒，打电话给我：想你，想来看看你，我说：才见过你怎么又要来看我啊，你说：我想你啊，你来后，非常激情地拥着我说：越来越离不开你了！

没过几天你又在网上和我说：你和女朋友生气了，说好去新房子，下班她又要去喝酒，你说：买房子装修房子的事都和她没有关系，再也不会找她一起去看了，我劝你不要这样，可能她真的脱不开身呢，你说，气死了，再不想理她了，我让你不要小孩子气，好好商量着办。

你来看我，我说，现在怎么老来看我啊，去陪女朋友啊，你说：不，想你！我问女朋友的事，你说，放心吧，已经和好了！

新年的第一个月，你来看了我5、6次，每次我都有这种感觉：好像这是最后一次，我告诉你：你说：别乱想，我一辈子都陪着你！

有一天你看见我在qq空间里写到：我要减肥，一个月减2—3公斤，你说：什么意思啊，我说一个月后我减肥成功了，你再来看我吧，你说是不是有什么预谋啊，你到一个月会说；没有减下来，等减下来再来见我，是不是不想让我再来看你啊！我说：为了早点见到你，我才会加倍努力，干什么事都需要动力啊。其实我的心里真的很难过，我真的想不再见你了。

童话般的梦（八）

十、结　束

我每天都不开心，不知道为什么，为此，我看了心里医生，从元旦开始一个月了，每星期都去，但我还是不开心，我告诉了你，你就来看我，陪我一起吃饭，问我，没有你的时候，是怎么过的，现在怎么老是这样啊，我说不知道，好像总觉得心里有什么事一样，下了班不愿意回家，就待在办公室上网，一边学习一边看文章，一直要到23点左右才回家，回家又上网，我觉得很累，可除了上网，我还能干些什么啊，每天你都是中午上我的空间给我浇花，有时也说说话，下午你知道我在，有时也陪我聊聊，或者告诉我约了女朋友一起吃饭，让我早点回家。

1月31日，我从办公室回来上网，看见了你，我们聊了会，你说好想看看你，我说，不是说好一个月再来看我吗，你说不行，时间太长了，现在就想见到你，我答应了，你一会就过来了，拿了u盘导出给我下载的歌，我们一边听歌，一边聊天，你打开u盘里面有一张你的照片，照得很好，好像是张工作照，后面还有一张，是一个女的工作照，好像是四张两寸的，我问你是谁，你说；还能是谁，我吃了一惊，是你女朋友！和我原先看的照片相差很大了，眉目间看上去好凶，一张脸沉着，我翻过去看你的照片，再看她的照片，实在差距太大了，你们一点也不般配。她看上去比你大，长得实在不敢恭维，我心里好难过，我告诉你她怎么是这样，你说：是不是很难看啊，我说，好像很凶啊。我们一起去洗了澡上床了，那天你很激情，吻遍了我的全身……我说：总觉得你不知什么时候就消失了，你说：我怎么舍得离开你啊，你抚摸着我说；多好的皮肤，比小姑娘的还细还白，那一夜你一直抱着我，你不知道我一直没有睡着，我在黑暗中久久地看着你，听着你的呼吸，我的眼泪一直流着，我感觉你要离开我了。

接下来的日子，我们几乎每天都在网上见，有天你说，为什么让我三月一日再来看你啊，我说，不是用一个月减肥吗，你说，那过年我们也不见了，我说：过年你不是很忙吗，你去忙吧！

在二月九日，我不知怎么了，非常想你，给你发了短信，说梦见你了。你问我：梦见你在干什么？我说：不告诉你！下午我发了短信说自己不舒服，头晕，你说：让我早点休息，下班了，你在线，你说怎么还不回家，我说一会回，你说：约了女朋友吃饭，问我吃什么，我说：不想吃，你说：要不一起去啊，我说：不，你说：那就快回家吧。我的眼泪一下就流下来了，在空间写了日记“爱的苦”，我以为你下了，你想给你留言：你知道我心里有多苦吗？你问我：怎么了，是不是母亲失去心爱的儿子的那种感情，我说：不是，我写了你进空间看看，你看完后，打了“忘记？离开？做梦？”，我什么也没有说，一会你说：我要走了，你早点回去，晚上给你发短信，就下了。23点多了，我回到家，收到你的短信：你头还晕吗？吃了吗？早点睡觉，我还是很爱你的！我回了短信：没有吃，刚回来，过了好久，你转发了一条黄短信，我一下很生气，越想越生气，你想过我的感受吗？身体不舒服，心情不好，还有心情看什么黄的东西，我看着你的头像，哭着写下了日记“下辈子等着我好吗？”，我又发了几个短信：鱼和熊掌不能兼得，爱是唯一的，我不想和另一个人分享你，我走了，永远地走出你的生活！好好谈恋爱，好好爱她，我会永远祝你幸福！我是一片云，只是偶尔落在了你的身边，我要飞走了，谢谢你的爱！那一夜，我们之间点点滴滴的事情都重现在我眼前。我好伤心，好难过。

转眼四天过去，你一直没有出现，出没有打电话发短信，我苦苦地等着，网上的朋友看了我写的东西，都来关心我，帮助我，劝我放弃那份不属于我的感情。

二月十四日，也就是第五天，你发了短信：情人节快乐！我回复了。中午你上线了，在我的空间留了言，我装着没有看见，下午你打了电话，问了一下我的身体和工作，你说：看了你写的东西，心里很难过，说到这，我打断了你的话，我说：我在外面办事，一会打给你电话。那天是情人节，我在网上转了两篇文章，没有也没有写，不想写。

二月十五日早晨上班你就在网上，在空间留了言，我没有理你，11点多我突发奇想，用我的一个qq号，改了呢称加你，你加上了，我很吃惊，你告诉过我，这个qq号上只有你一人。我不会加别人，你上来后主动和我说话，几句话后，你开始说：正在看a片，见了你，有一种冲动，问我在什么地方，要来找我，一会就开始打下那些让人恶心的话，打了做爱的过程，我不忍心看下去了，关了qq，眼泪流了下来，这就是那个我爱过的人吗？中午下班时间到了，你在我的号上上线了，问我：好吗？你说自己休息呢，我没有和你说什么，你为什么不问我：看见我那天发的短信怎么想啊？下午你发了短信：提前祝我新年快乐！

二月十七日晚，你发了祝福短信，零点又打了祝福电话，初一你发了两个短信，晚上你打来电话问我收到短信没有，我说收了，回了，你说一条也没有收到，其实我一条也没有回。

二月二十日晚，我上线看见你的留言：想你，明天去看你，好吗？看到留言回短信，我没有回，晚上你打来电话，问我看见留言了吗？我说没有，你说：明天去看你，好不好，我说：明天再说吧。

二月二十一日早晨你发来短信：问我出不出去，中午又打来电话，我有气无力地说着话，你问我是不是生病了，我说；没有，你说：去看看你，我说；不是说好三月一日吗，你叹了口气说：好吧。

二月二十三日早晨你打来电话，问我在干什么，我说；还睡着呢，你说；有没有什么事，我去看你，我说：我要去做美容，你说：就是啊，明天就上班了，快去做做美容，不然就成黄脸婆了，你又问我现在起来了干什么，我说：做饭，你说：我去吃顿饭，我说：不行，挂了电话，你发来短信：很郁闷，连你做的饭也不让吃了，我发了条短信：没有了爱，还有什么？离开黄脸婆不是很幸福吗！去享受属于你的生活吧！你回了短信：不懂……不明白，我没有回复，一会你又发来短信：现在有时间上网吗？我没有回复，中午14点多，我上线了，你问我做完美容了，我说，做了饭吃，又洗了澡，你说：不是去做美容吗？我说：在等人呢，你说：男朋友？我说：很在意吗？无语，一会我问：我们还可能见面吗？你说：不可能了，见不着了，无语，好长时间了，我问；爱过我吗？你说：没有，骗你的。我看着那几个字，不知怎么说，你又打了：这几天我想了很多，这样下去对你我都没有好处，忘了吗，对不起。我说：你真狠，你说；对不起，我没有等你说完就删了你的qｑ，过了一会，我又发了消息加你：我们的故事已写完，就差结果了，又发了一条：网上还有好多人需要你，祝你好运，你加了我问：你在干什么，我又删了你，我的眼泪一次次地涌上来，不敢相信这个结果，我又一次加了你：我真的不想这个结果，你又加了我，我把你再一次删了，我哭着关了qq，好长时间了，你发了一条短信：不管你怎么看我、恨我。。。我只能选择这样！对不起。。。忘了吧！我祝福你过的快乐！我回复了：没有爱也没有恨，我早已放弃了！还是朋友吧！毕竟相识一年了！祝你开心，祝你幸福！你回了短信：谢谢！我回复：我还是把你加上吧！

这就是结果，我欲哭无泪，我想喝醉，我不知怎么才能发泄出心头的郁闷，晚上我对着电脑坐着，没有你的消息，看来你已经彻底也走出了我的生活，祝你幸福

婚礼感想

今天去参加朋友的婚礼，看着她身穿漂亮的婚纱，光彩照人，满脸的幸福，我好羡慕啊！

我结婚时没有穿过婚纱，甚至没有鲜花，只是单位的同事一起热闹的吃了一顿饭。那天好像是昨天发生的事，转眼已过去20多年了。

我结婚了，又离婚了，好多年过去了，我仍然是一个人，真的，好想找个人来爱，好想有一个能听我唠叨，陪伴我慢慢变老的人，真的好想穿上婚纱，捧着鲜花，和一个我爱的人一起办一场热热闹闹的婚礼。

人海茫茫，谁是我的“他”呢？这么多年了，也有爱我的和我爱的人出现在我的生命中，但我爱的人不爱我，爱我的人又往往是我不爱的人，就这样年复一年，十几年就过去了，常常感到自己好寂寞，孩子长大了，常常都是我一人在家，好想有个说话的人，逢年过节别人家都热热闹闹的，我觉得好冷清；身体不舒服的时候，好想有个人能关心我，真的好伤心。

有人给我说，这年头谁还想结婚啊，找个情人好了，我有做人的原则，从来不跟有家室的人谈感情，不愿意把自己的幸福建立在别人的痛苦之上，我害怕自己会很内疚很自责的，又不甘心找个自己不爱的人，人活一生不容易，为什么要委屈自己呢？

自己的条件好，长得也不错，工作也可以，为什么没有遇上欣赏我的人呢？常常作梦自己在结婚，身穿婚纱，美丽动人，醒来后好难过。

真的好想爱，好想和自己爱的人结婚，一起过日子。

爱一个人是不需要理由

不知从什么时候起，天天都盼着他的电话，想听到他的声音；盼着他的短信，每句话都带着感情；更想见到他，听他说话的语气，看他走路的样子，他的笑他的眼睛，常常会留在我的梦里。

不知从什么时候起，他占据了我的心，从朋友到亲人，从亲人到爱人，我越来越陷入一个美妙的陷井，从不经意到在乎，从在乎到包容，越来越感到不可自拔。

我不知道，能在一起的日子还有多久，我也不想知道，明天会怎么样，只想能在今天拥有他！

我想不出爱上一个人的理由，他不是我所喜欢的那种男人；他有那点的好在吸引我？也许，只是一种感觉，不一定他是个优秀的男人，不一定他有美好的前途，我实在想不出爱他的理由，也许爱一个人真的不需要理由！

隐身

不知从什么时候起，我的qq开始隐身了，我上线只为等一个人。　

这个qq号是我刚上网就用的，上面有近100人呢，而我只为等他隐身，不想和别人说话，我为他守了一天又一天，有时候很焦急；有时候很甜蜜；我一遍遍用鼠标去点那个熟悉的头像，害怕他在和我玩藏猫猫呢。

慢慢长夜，我坐在灯下，等啊等、盼啊盼，实在等不到就开始留言，我真后悔没有留下那些文字，一定是一篇篇的绝句。

不知从什么时候开始，他占据了我的心，我不再关注其他的朋友，不再关注其他的事，用自己整个的心来等他，我不敢想，如果没有电、如果电脑坏了、如果没有网络、如果......我该怎么办？

不知什么时候开始，我失去了自我，他的喜、怒、悲、哀，统治了我的心绪，我为他哭过、笑过、郁闷过，最后才明白：他快乐，我才快乐！

非常喜欢他那灿烂的笑脸，我恨不能用我的所有换取他每天的欢笑！你的笑脸是对我最大的安慰！

我们在网上认识，从认识到熟悉，从熟悉到深交，我感谢网络，是网络带给我欢乐，带给我爱。让我有幸福的等待。

我不知道我这种等待能有多久，也不知两颗心的距离有多远，但我会一直等，直到没有电、没有电脑、没有网，或者没有了我。

我天天隐身，天天为他隐身，为爱隐身！

忘不了的是一种亲情

我有一个网上认识的小朋友，认识时他好像刚刚失恋,我也是很无聊,但很快我把他删了,因为知道他比我小的多,他很执著地找到了我,我们开始断断续续交往了近一年了，从一开始的网上交流，到打电话发短信，从陌生到熟悉，他叫我姐姐。

有一次，我去约会,他非常不放心地嘱咐，不要喝酒，有什么事给他打电话，又给我发短信，说在网上等我,可那天我不舒服，回来就睡觉了。第二天发现他从晚上23点就在网上问我:在吗？在23点半、0点、0点30分、一点、一点三十分、二点、二点三十分、三点、四点、五点、六点、七点共打了13个?号,我很震惊，很内疚,真的当时我以为是说说而已，整整一夜他守在电脑上，他在想什么？他不给我打电话发短信，他肯定是很失落很伤心......

这件事后我主动给他打了电话，赔礼倒歉，我们和解了。

有天我生病了，当他知道我在医院打吊针时，第一时间赶到医院看我，那一刻，我才觉得他对我很重要，真的，原来一直把他当成孩子呢。

前一阵我因工作问题走入了困境，是他陪我一起走过，他常常发短信打电话给我，安慰我，陪我一起加班，一起散步，一起登山，一起吃饭......

只到有一天他告诉我已经有了女朋友，正在装修房子准备结婚了，我的眼泪一下就涌出来了，说不清是为什么，好几天了一直心里不舒服，本来一直希望他早点成家有自己的生活，但是......

他为此也很烦恼,自己喝闷酒、抽烟，我知道后就非常心疼他，没有办法面对他，就在网上给他留了言：我永远是你的姐姐，永远是你的亲人，永远关心你、爱你。

真的，只有亲人才是一种长长久久的感情，希望他能好好的生活，幸福的生活，亲人是那种能为你而奔波、为你流泪、为你付出一切、在你生病时能守在你的床前、为你分忧、为你难过，只有亲人，才是那种从来也不用想起，永远也不会忘记的感情，我只所以会因为他有女朋友而流泪，是那种亲人间的失落感，我真的从情感上早已把他当成了自己的弟弟，虽然是感到失去了什么，那是一种忘不了的亲情，我会衷心地祝福他幸福，健康，快乐！　

不能没有你

在qq上我认识了你，很偶然，记得是个深夜，我很无聊的在网上游荡，你也和我一样，聊了一会，对你没有什么好感，没等说"88"就删了你。

没有多长时间，你又找到了我，请求加入，我们偶尔聊天，打电话，你很执著。

不知道为什么，我又一次删了你，因为我的生活有你没你无所谓。第三次你找到我，再次请求加入，我们又开始聊天，打电话，慢慢的电话里说了许多，网上也说了不少，慢慢的感觉你不太讨厌，有一天,你提出来见我，在你一而再，再而三的请求下，我答应了，记得你来看我时，带了红酒，我们一起喝了很多，渐渐的，我们接触多了，知道了双方的许多事，渐渐的我开始等待你的电话、短信，上线时只等你的出现，不再和其他网友聊天，常常的电话、短信、qq、一起吃饭等等,我们好像是朋友、恋人、情人......

你做了一件让我很感动的事，在我生病打吊针时，我给你发了短信，你非常焦急地回了短信，问明地方，很快地请假赶过来，站在我面前，全然不顾众多的病人医生，直直地望着我，眼睛里满是心疼，我的眼泪一下涌出来，我才知道你对我是多么的重要。

以后你常常来看我，陪我加班,陪我登山,陪我散步......

在一次聚餐时，我喝多了，脑子里全是你，就打电话让你来接我，然后电话就没有电了，那天喝了太多的酒，我走了好多路，从来没有走过那么远，心想你肯定会过来找我，路很滑天很冷，我摔倒了都不知是怎么起来的，就这样一步一滑地回到了家，换了电池才知道：没有你的电话，没有你的短信，我发疯似地拿着电话一边哭一边说：为什么？为什么？为什么？再也不想见到你！只记得那晚你打的赶过来看我,说是为最后看我一眼，并向我倒歉，向我渎罪，正如歌里唱的“那一夜”，就是那一夜，你守了我一夜，我把自己最丑陋的一面展现给了你。

从此，我们变的陌生了，从过去的无话不说，到了没有话说，我在苦苦地想寻找一个办法，来补救我们的感情，但是我们开始互相折磨，在我又一次生气时删了你的qq，删了你发给我的所有短信，想彻底忘了你，你上线后，发了一个消息：你太狠心了，竟然又把我删了，加我吧！我就加上了，你说：我伤透心了，你再也不用加我了，我会彻底把你的号忘了，再也不会找你了，没等我说话，就把我删了，此时我才感到非常失落，我苦苦地求你加我，不要离开我，都是我的错，你虽然加了我，但我知道，一切都已经过去了，感情是个很脆弱的东西，有时候一句话一个动作，就有了一种感情；有的时候一句话一个眼神，就形如陌路。我告诉你，删了的只是一个号，删不去的是我心中的你，我天天心里都是你，怎么才能回到过去，找回那份温馨，那份心疼呢？亲爱的，你知道吗？我真的舍不得离开你!我好后悔好痛苦，我不敢想没有你的日子里我会怎样生活?为此我彻夜不眠，我憔悴，我哭，我不知道怎样才能回到过去？只知道自己不能没有你!　

无题

多想永远地守着你啊

每一天都是阳光灿烂的日子

心像怀春的少女

兴奋、热烈、相思、憧憬......

天空不会永远晴朗

总会有阴雨绵绵的季节

每一次的相见也许都是最后的一次

我不知道那一天什么时候到来

我千万遍地想过

无法离开、不愿分别

人生没有不散的宴席

毕竟我曾经拥有过

你不要难过、不要为难

终会有一天，我走了

走的无影无踪、

永远地走出你的生活

只要你过的好

我会永远地祝福

祝你幸福

祝你快乐！

爱得苦

感情是很脆弱的东西，有时候一句话，就伤害了，我努力想留住一份美好的感情，让它能永远地伴随我，我小心地呵护着，有那种：含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔着的感觉，是不是自己太过在乎了，这样做好像已经失去了自我，我心中只有那份爱了。

人的一生会遇到很多，不是美好的东西你就会爱，也不是完美的优秀的人你都会喜欢，爱是一种感觉，只在你是不是很在乎，我用心去呵护，总想付出的多些，不求回报，只要这份感情对我不离不弃，我就满足了。

也许离开也是一种爱，有时分手更是为了爱，将爱永远停留在最完美的时候；为什么自己再也没有追求爱的资格了？为什么自己老在逃避一种感情？可能是经历了太多的伤害，怕自己已无法承受再次打击！

我真的真的很爱你！但我无法经营这份爱，有太多的东西，太多的想法，常常觉得越珍惜的东西越容易失去，如同一个漂亮的水晶，我像宝贝一样捧在手上，常常会失手打了它。

我怕了，我好怕好怕，我想离开，远远地离开，不再回头。我的心在流泪，我的心在流血，谁知道我的苦啊，我连自己都无法说得清，只知道离开会让我伤心，不离开也许以后伤的更深，我走了，哭着走了，走的无影无踪，为了爱，为了你，我要走了，求你，忘了我，忘了一切，只是作了一场梦，好不好？

下辈子等着我好吗？

遇上你，我感到很幸福，很快乐！你那年轻的心灵给了我希望，给了我勇气，给了我力量！我好想好想留住你，好想好想一起渡过漫长的一生，可是，我知道我们之间是怎样一种距离，是不可愈越的鸿沟！总以为曾经拥有是多么的潇洒，做起来却那么的难，是真爱就想一生一世。

多么多么不想离开，你像雨露滋润，你像阳光照耀！让我焕发青春，让我忘了年龄，你给予我的更是一种，只有你我才能体会得到的感情，是一种非常微妙，非常脆弱，非常吸引人的东西，你对我的好，更让我无可救药地爱上了你，让我陷入深渊......

我爱你，又不得不放弃你，为了你的幸福，为了你的将来，为了，为了......

我现在很难过很伤心,又没有办法解脱,我听说每个人都有来世,是不是啊?

如果真的有来世,我一定要早早地等着你,等着和你一起投胎,等着你一起手拉手投向人间,下辈子我们就会同年同月同日生,我们一定都记得上世的感情,我们一起长大,一起上学,青梅竹马,我们一起工作,恋爱,生活,是多么好啊,你一定要答应,下辈子等着我,好吗?

游戏

人都有两面性，许多人很善于伪装，让人永远不知道他的另一面，只看见好的一面，当你真的知道另一面时，你会觉得很痛苦，因为无法接受，无法面对，由其是在网上，暴露的更为明显。

我做了一件让我非常后悔的事，用一个qq号改了资料和呢称加了我一个朋友，一个我很信任的人，当时有点恶作剧，好像在玩一个游戏，因为他给我说过，他的号上只有我一个人，意思是那个号专为我申请的，看见他在线，我就去加了他。

他马上就加了我，并主动和我打了招呼，我们开始聊天，他问了我年龄，又问了我有没有男朋友，我说分手了，他就问我在什么地方，他想来找我，我问为什么？他说因为在看a　片，看见我加他，就有了一种冲动，想来找我，我问，我没有说什么，他问我是不是[ch*]女，我说你要找[ch*]女就去小学或幼儿园吧，他说对我有感觉，想与我一y*情，我说你找错人了，他说：能不能把你想像成a片中的人物，把自己也想象成里面的人物，开始激情，我还没有说什么，他就打了一连串让我触目惊心的语言，他开始想象，从拥抱接吻到抚摸，一直到****的整个过程，他打的飞快，我不敢看下去，最小化了qq，一会再去看时，他说已经......问我要电话号码，说以后可以随时满足我的需要，我打了句，不会告诉你的，他下了，我仔细看了聊天记录，真的不敢相信是他说的这些话，我的眼泪一下就都流出来了，真的很后悔自己玩这样的游戏，最后伤害了自己。

过了不长时间，他在我的qq上出现了，问我下班没有，最近怎么样，我真想问他甚至于想把那些聊天记录发给他，真的不知道他到底是怎么样的一个人，怎么可以与一个才加的人说这些不堪入目的语言，一下就觉得没有语言和他说话了，为什么让我知道，为什么会这样，我很难过很痛心，真的不知道如何面对他，真的很后悔这个游戏，让我一下看到了他的另一面，让我怎么相信他呢，怎么再与他交往呢.....

痛苦是因为想忘记谁

有首歌叫“寂寞是因为思念谁”，歌中有这样几句词，好像是说给我的：

你知不知道痛苦的滋味

痛苦是因为想忘记谁

你知不知道忘记一个人的滋味

就像欣赏一种残酷的美

然后用很小很小的声音

告诉自己坚强面对

我现在的心情就是想忘记一个人，一个让我爱，让我疼、让我难过、让我流泪的人，用了好长好长的时间，总是不由自主地想起他，他的几句留言，一条短信，都会让我动摇，每接他一个电话，听到那熟悉的声音，我都要哭出来，许多许多的事，会在夜深人静之时浮现在脑海中，难道都是在演戏吗？难道都是为了什么？我真的很难过，真的想放弃，真的愿意相信一切都是假的，真的以为一切都是我自己的梦想！时间会让我慢慢淡化痛苦，慢慢会忘掉一切，重新开始生活。

-全文完-