终于还是决定要离开,而且又是再一次的离开。一直以为一切的旅程会结束在08岁末。还是错了,09的到来对于自己只是年轮又转了一圈,自己又老了一岁,仅此而已。其他还是其他,一切还是一切,没什么改变,没什么需要改变。。还好,还有颗不死的心,它告诉自己有梦想就有远方,一直都在流浪,一直只要远方,不知道还要有什么,还可以有什么,还是？

原来一直在想自己要怎么度过2008,还没想起的时候岁月已经又残酷的把自己推到了2009的年轮的边缘,不知道以后的路要怎么样,真的突然脑子一片空白,什么也想不到,什么也想不出来，没有什么太大的希望,只是需要一切继续简简单单,自己依旧孤孤单单,如此这般,也就足够。

一个人的时光,从独自求学到流浪已经有8年的光阴,也许这8年是自己最真最好的时间,只是都给了漂泊的这条路,很多人说自己这些年一直在恨这个家到底得到了什么,又失去什么,还要拥有什么,还会失去什么。是啊,才懂得,一个人安静的坐下来,回头看看这8年,竟然不知道要想什么,依然什么也没有,其实自己真的很可悲,原以为这么久会改变所有的一切,哪怕是什么恨,哪怕是什么仇？这么久的时间自己会得到许多别人不曾拥有的东西,不曾经历过的事情。错了,8年的一切还是只在昨天,只是在上一秒钟,唯一改变的只是自己从懵懂的少年到少见多怪的青年,然后会慢慢的步入一无所有的中年直到孤独的老去。。

其实我不想,不想这样,毕竟家庭给了自己十几年的养育恩情，不管父母的经历有多么的。。也许真的只是自己太执着,太在意这些东西。妈妈离开家的时候也许真的有她不可能承受的无奈和无助,而当年自己懵懵懂懂,只是一味的想要妈妈可以留下,可这样的执着也是错的吗?不,不,我只是我,不会去做什么圣人,不管他们有多少无奈家庭一旦不完整,我饿整片天空也就没有了。。父亲的解释直到今天的自己依旧无法去理解也不想去理解,我不管他当时要面对多少的无奈。选择背叛就不要再想得到原谅。

知道自己太冷血,太无情，10年的时间真的可以让一切都有了了断,不管爱有多少,恨又有多深,原以为自己真的可以做到,也真的应该做到。错了,独自流浪的光阴一个人学会了独自承受这一切,独自懂得了该怎样去成长。。也许一个人的生活简简单单不应该会有多少的波折,不应该会有什么巨大的风浪，可浮华背后的辛酸,谁人知,谁人晓?没有,还是没有,一个人独自长大真的学到了许多东西也做到了很多人的不可能,一个简单的行李箱踏遍了从北到南的路,而路上所有的伤感和无奈一直还是要一个人独自承受。其实好累,好累,也好疲惫，其实我也想有一天不再孤单,被爱收藏,真的，只是这样,就好。

不怪,一直不怪有这样一个畸形的家庭,一直不怪狠心的爸爸和无奈的妈妈。可是,我只是个凡人,需要的东西也仅仅只是那些普通所想的,真的，不想去漂泊,不想再流浪,前方的真的太漫长,不是没有了勇气,而是真的好累,早已没有了力气,路上还有很多的爱,自己知道都可以给自己感动,给自己温暖,给自己一个翅膀..只是,我已经了力气飞翔,没有了勇气成长。。

知道吗?妈,儿子好想你,已经肝肠寸断,早已没有了力气去想，不再企求什么,愿望一下只是那样的简单。只是想要在倒下之前有气力再躺在妈妈温暖的怀里,安静的睡上一会,一小会,真的,安静些,只有我和妈妈。。

突然想要去天堂,希望那里不再有恨,不再孤单..不再只是简单,孤独和忧伤。。

这条路,真的好长,好长，流浪的路也许只有倒下才是终点。

也许09年的此刻,自己只要出发,不要目的。　

又是一年,父亲他也老了，儿子一直太不孝,家,似乎离我越来越远。

09年,一切只是一个起点,收起忧伤,整理好简单的行囊,因为孤单,又要开始起航。。

-全文完-