宝贝，我错了！我们妥协吧！我始终是爱你的，忘不了你的存在。

我“恨”过你，很“恨”！我“恨”你的骨气和你的不妥协。你的照片怎么上去的，我无从知道，然后我就醋意大发。你知道我恨你要有多大的勇气吗？你只知道和我赌气，不理我，你怎么知道我恨你背后有多么的痛！我很你有多深，我就爱你有多深，是平衡的。

当你杳无音讯的这段日子里，我每天唱着the　cranberries的《when　you're　gone》，然后绝望就爬上了我的心头，泪开始模糊我的双眼。我每天都昏昏噩噩得过日子。和同学吵和老师闹，然后我的生活陷入了一片混乱。我每天骂你，恨你的狠心和无情。我骂着“我恨你，刘少龙！”重复地骂，骂完后就泪流满面。我始终是处于被动的局面，像我们一开始认识一样。我不知道该怎么去爱你。给你打电话、发短信多了，怕你烦，给你不发短信，我的心里就一片空白。

"碧瑶走了，就像她来时那样突然和直接。她像一只美丽的彩蝶，轻轻地在他面前停落，给他快乐和幸福，走时也同样直接地带走他的幸福和快乐，浓烈而又绝望。按照她的遗愿，他把她的骨灰洒在了她平时最喜欢爬的山上。她曾经对他说过，她害怕黑暗，所以她不进那黑暗、矮小的洞穴，和那些蛆虫为舞，让它们蚕食自己的躯体。‘如果我死了，就把我的骨灰撒在山上，这样你就可以在抚摸空气的时候感觉到我的存在。每朵花、每棵草上也有了我的生命，这样你就不孤单了。’她有时会对他这么说，没想到这天已成了现实。安葬好碧瑶后，小安辞掉了那份编辑的工作，每天把自己锁在房里酗酒、抽烟。酒一瓶一瓶地喝，烟一盒一盒地抽。等烟抽完了，酒喝完了，他的身体就处于麻痹状态。酒喝完后照例会吐，吐得一塌糊涂，直到吐出绿色粘稠的液体。想过死，而且方法也有多种。碧瑶那次自杀未遂的安眠药还在，但就是没有勇气。她是为自己死的，义无反顾的那种。他如果就这么死去，他能对得起她吗。但，活着有什么用，只是比死人多出一口气而已。在这昏暗封闭的空间里，在酒精和尼古丁给他编制的童话里，他忘了日月星辰，忘了岁月轮回，也忘了自己是一个人。在这个昏暗封闭的空间里，他渐渐忘了自己的存在，仿佛行行尸走肉般过日子。”这是我在《揽梦人》写里的东西。我虽写的是小安和碧瑶的故事，但他都是我在失去你的消息时的真实感受。我想，我的痛，只要你细心去体会，我想你可以去细心体会到我的感受。

我哭，唱着the　cranberries的《when　you're　gone》狠狠地哭。忧伤的旋律被风轻而易举地吹散，像极了我们飘渺的爱恋。在阿拉尔广场。在我给你发过缠绵短信和跟你电话做过爱的长凳上。漆黑的夜晚，当寒风吹过我的脸颊，我哭得声嘶力竭。我反复地质问上帝，我要的仅仅是一个可以靠的肩膀，为什么你这么苛刻的剥夺我的愿望。我的要求不高啊。泪，轻轻地滑，却不间断的。我哭了，像小孩。

我怎么能忘了你，我的爱人！记得吗，当你说你看了我的《致涛涛》后会哭得很伤心时，我就认定了你，把你做为我的另一半，刻骨铭心地去爱。很少有人会看过我的东西会哭。他们只是说经典，然后会大把大把的剪辑、粘贴，把它们做为和我聊天的素材。然后，那七个月记下了我们的爱与恨。你是体贴的。“亭，嗓子疼要注意保养，不要吃辛辣的食物。胃痛是要按时吃药，不要吃油腻的食物。”这些谁能做到？！我感到自己前所未有的幸福，然后我就陷了进去。

你是温柔且叛逆的。我知道也会容忍你的性格。你高傲，骨子里高傲的那种。你做错事也不懂妥协。可我就爱上了你，很深很深。我像一只刺猬一样和你恋爱，当你伤我的时候，我就拔掉自己的刺，伤一次我就拔一次。现在我已千疮百孔了。

他们会很不理解我对你的爱恋，认为你不值得我这样。但亲爱的，相信我说的话，爱情是一种毒药，一旦被毒就会上瘾的那种。想你的笑，想你的“哼”，想到绝望得一塌糊涂，然后就哭。哭后会觉得饿，很饿很饿，像是体内被掏空了一般。我需要用食物填充自己来解决我的饿。胃会受不了，接着便是吐，吐到有绿色的胆汁出现为止。吐完后，照例会哭。我对蔡兄说，我恨他，我要忘了他。蔡兄说：“你们还没有开始呢，不要轻言放弃。答应我，不管怎么样，今年要去保定看看。即使见不到他，你也可以放松放松。你太累了，需要休息。”蔡兄始终是支持我们的，他相信奇迹会出现。

亲爱的，你知道吗，你是除了涛涛之外，唯一了解我给我安宁的男人。当我在涛涛那里受过伤时，你又以同样的方式伤我。我无言，真的。爱你，只能说这么多。你或许会怪我，每次说话只提“钱”，而不是给你道歉。我亲爱的，你怎么能知道我现在的处境！我的饿是我的致命伤，每天要我以大量的食物填充。这对我的经济来说，无疑是一大打击。后来，我妈断了我对家里的幻想，我现在只能自食其力。在和你生气、你至今杳无音讯的日子里，我好像被遗弃了一般。我真的累了，很累。

我只能说这么多。能把你的感情挽留几分就几分吧。我不要虚假的爱情，我也不要任何同情。爱我，就留言，不爱我也不强求。我最恨感情欺骗。所以，我要你给我一个确切的答复，而不是模棱两可，更不是欺骗和虚情假意。如果你真的爱过我，你就对我说实话，这对你来说不算过分，也是你能办到的事。最后我告诉你，我不相信你会拍什么艳照传到网络，我相信你，也相信我的眼光。和你闹只是希望知道有人依旧关心我，容忍我的任性。

说完这些后，心里明晰了些，不像以前那么模糊了。我近日发现我多愁善感的性格渐渐的掌控了我的躯体。有时会无端地哭，尤其是想你的时候。现在，我的心里心里明晰了些，暴戾的性格有所控制了。但我怕它会随时爆发，让我无法掌控。我近日发现自己的大限将至，为了不给你留下任何空白，我决定用mp4给你留下些所谓属于我自己的东西。这也是我迫切地要你给我寄mp4的原因。我希望你不要理解成我故意让你给我施舍的理由才好。我的城府没有那么深。

爱你。　

土豆（玛琪）

08.11.08。于阿拉尔

-全文完-