一直安慰自己，只要自己努力做个好孩子，上帝一定会分给我糖果。现在才知道自己有多么傻……一个被上帝抛弃的孩子，上帝又怎么会给她糖果。上帝有数不清的温暖的大手，每个孩子都被一只手牵着。我不知道上帝什么时候放开了我的手，我的日子从什么时候开始变化成我如此厌倦的生活。上帝是因为什么才放开我的手，可以冷眼看我的难过和眼泪。是因为我长大，还是因为我太坏了？！我不知道，不知道，我只知道上帝他已经不管我，不要我了，我觉得我就像另一个段小沐，可我已经不愿意像她那样去相信他了。我的心一分一秒地萎缩，我对一切都快真的绝望，因为我开始冰冷开始麻木。

自从感觉这世上没有存在无条件的东西后，

对于周围人的举动与言行我时刻都会怀疑他们的目的何在。

一个人的所做所为我会不由自主的去分析，

我分析的通常建立在对方自私的基础上。

然后我就对所有人都失去了信心，

包括我自己。该怎么办呢？

我让世界在我眼里越来越黑暗，

我怕我很快就会对一切都仇视。

很多时候，相信真的会比较幸福！

我目前肯定是不知道如何再对这一切存在希望与信心。　

想追求的安宁，永远是在一瞬间里消失。想对自己说，也许这一瞬间有很多次，我可以满足了，但是我心里不但不满足，还埋怨。因为我仍然不塌实，每天仍然患得患失，对什么都不信任。

有没有一种力量让爱我的人和我爱的人还有我自己走出那遮眼的灰暗，我不想遗憾，不想彷徨不安，也不希望我爱的和爱我的那些人跟我一样对生活感到无穷的疲倦，我们还年轻，我们要生活，我们应该开心充满朝气地敢爱敢恨敢闯荡，然后笑谈沧桑，而不是如此迷惘。我们什么时候才能走完这段灰白的时光找到自我呢？　

我好想表现自己的悲哀，　

只是我发现就算自己拥有最贴切的表情，拥有最动人的话，　到最后别人也是看了我一眼而已，　更何况我的表情仍然只有笑和沉默，哭在别人背后，沉默被人遗忘，笑得心碎了一地。　

我希望有一天，我生活在一个人的世界，　那么我就可以对着这个世界大哭，响亮地大哭。　

从什么时候变成沼泽的我又开始渐渐干涸，　

那毒辣辣的太阳照射在我的身体上，　

我想向它讨饶，　

然而我才发现它从来都没有面对过我。　

渐渐去习惯一个人的自我倾诉，一个人流泪，一个人难过，一个人真心地笑……　

然后过一个人的生活。

我想我已经很失败了，　

所以我要做的是更加地隐藏自己，　

什么都不在依靠别人，　

自己的一切自己承受，　

自己的东西自己解决，　

谁都不麻烦，　

不让别人有讨厌自己的机会，　

让别人说自己的机会，　

甚至是喜欢自己的机会，　

我就这样去拼命逃避自己的不堪。　

我该做的是随时随地释放我的绝望，　

我才不会做出让自己憎恶的事情。　

可是我发现不管我做什么，　

不管我的绝望是否溢满我的胸腔，　

我做的一切仍然让我自己觉得厌恶，　

我没有任何理由为现在的我开脱，　

我现在根本就是一只腐烂的橘子，　

表面到处是恶心的霉纹，　

一大片一大片，　

里面就是腐臭的心。　

我觉得我根本面目可憎地想让我自己丢弃！

笑就是快乐，而打心里的快乐就是幸福。　

不要说自己是不快乐的，　

因为我们每天都在笑，　

所以我们每天都是快乐的，　

只是不够幸福。　

然而幸福又是容易被忽略的，　

所以我们其实也是幸福的，　

所有的人都是幸福的，　

只是我们不知道……　

-全文完-