被电话铃吵醒后，发现窗外已是黑夜。内心开始有了些欢喜，至少可以不用在灼眼的日光后感受自己赤luo裸的无聊与空虚。

因为做了人流，这几天哪儿也没有去，也没有精神。只是安静的固守在我的小屋中。小屋外面的世界，人们都在沉浸在春节的喜悦中，窗外不时的传来烟花的绽放志和孩子们的嬉闹声。

坐在床上，我也会发发无聊的短信，向周围的人们恭贺一下新年。却不敢去碰手边的电话，我害怕听见别人兴奋欢快的声音，怕在对答之间的自己会流露出牵强与落寞。

我是个始终在演绎幸福给别人看的女人，当然这种幸福只是一种伪装，但我愿意给别人这种假象。我是个只将伤口揭开给自己看的女人。我保护自己的方式就是伪装自己。有着那么阴晦的一面，却依然用青春欢颜为自己做遮掩，一种可悲。

曾经说过，热爱阳光灿烂的日子。只不过是个虚伪的谎言，我更流连于无边的黑夜，在那里我才有真实的自己。拥抱自己，蜷成一团，象在母体中的婴儿一样，这样是我最感安全的睡姿。大多的夜晚我都是如此度过的。我是一个缺乏安全感的人。尽管名义上有个男人在我的身边，事实上连我自己往往都搞不清楚这个男人的存在性。思想也始终恍惚的在他身上游离着爱与不爱的概念，因为没有把握，没有依托，因为想逃避太多的原因，感情也就无法清澈透明了！

人流后的第三晚，由于持久的腹痛，我的情绪也一直很低糜。他与人约定了牌局，即将出门。为此与他争吵了起来，脆弱不堪的我毫无控制的哭泣了起来，我想如果他的内心还有一丝对我的怜惜，他会留下，但他没有，只是在临走的时候留下了不理解的责备。每次争吵他都会这样指责我，我也如此反驳他，我们之间似乎也只有在这方面才能找到同共同语言了。其实彼此早不再有爱情，仅剩的只是矛盾的倦怠和习已为常的相依吧。

他离开的一刹间，突然有种冲动想哀求他留下来，但却没有，只是用漠然的眼光看着他换鞋关门消失在我的视线中……我始终保持着自己认为骄傲的姿态，因为践踏了自己太多的东西，自尊总还要留下来的，我靠着它的存在时刻在勉励自己打起精神。

十七岁遇见这个男人，我偷着从家中跑出来，不顾母亲歇斯底里的责骂，在我当时的心中，离开那个的家庭就是最大的解脱。

记忆中，父母间留给我的只有无休止的争吵。母亲总显得很激动，而父亲总是沉默着。我九岁那年他们离了婚，父亲走了，头也不回的离开了这个家，这个城市。母亲烧了他所有没带走的东西，衣服、书和日记，一边烧着一边哭着，我站在门边胆怯的看着她。一直不太喜欢她，她处理问题的方式总是简单的哭闹，她也并没以此挽留住自己的婚姻。离婚是父亲坚持的。从那以后，她开始变得更加不可理喻了，脾气也更加暴躁了。面对她的时候我总是提心吊胆，因为我不知道自己又会在哪个环节触怒她，打骂是我的家常便饭。每次她打我的时候，我都觉得这个人不是我的母亲，而是我的仇人，她用她所能用到最恶毒的话语来诅咒、挖苦我。到最后，我已经不再哭，我只是紧紧的抿住嘴，想着这是我的苦难。有一次夏天她发起脾气把我的衣服撕得四分五裂，并让我赤luo着身体滚出去，我本能的抱着已经开始发育的身体蹲在床边，我想这样的活着倒不如去死来的痛快。从那个时候我就经常构思死亡的问题。在同龄人面前我只有自卑，我自己都瞧不起自己，总是穿着母亲改过的旧衣服，神情黯然，沉默寡言，不合群，完全不像一个孩子。

最终我还是没有去死，我为自己找到一种可以取乐沉溺的途径，看书、幻想……

对文学与生俱来的爱好大概源于父亲的遗传吧。从小学到中学我的阅读成果是骄人的，我消化了大量的国内外文学名家的作品。我的思想也由此找到了依托，书中的世界总是让我迷恋留连。作文常是我骄傲的资本，我的文章总是充当范文在班上被老师朗读。

我是个心智早熟的孩子，独处的时候总爱幻想一些自己向往的事物，华衣美食，还有不太明白的爱情……

初恋的对象是小学里的大队辅导员，一个退伍军人，年轻英俊，充满朝气。我偷偷在内心伸张着自己略感罪恶的感情，想方设法能够经常看到他，看到他的时候却又总是不争气的脸红心跳，手足无措。现在想想，这么多年了，即使他还记得我，印象中的我也终是个自闭怪癖的孩子。只是他永远不可能知道，曾经他也是我活下去的唯一理由。我渴望着快快长大，长成一个娉婷的少女，穿着白色的连衣裙偎依在他身边……

也有过快乐的时光。那些幸福的日子都停留在外婆乡下的小泥屋中。那里有我一生最珍贵难忘的回忆……

乡间小路泥土的芬芳在空气中弥漫，夹杂着淡淡的家禽粪便的气味。扎着羊角小辫的我每天都被外公扛在肩头，走东家窜西家的，手中总拎个小袋，里面装的是我爱吃的姜糖和爆米花。逛上一圈回到家中时，堂屋中的那张小木桌总是早已摆上了热气腾腾的饭菜和外公的老酒，我会迫不及待的跪在凳上，伸出小手在每个碟中逐一尝试。晚上睡觉的时候，外婆会在我枕边放上几块米花糖，然后轻轻的为我哼唱……

五岁的时候，外婆去世了，外公不得不把我送还给城里的父母，我哭哑了嗓子看着外公的离去。三年后，爷爷也去世了。世界上最疼爱我的两个人就这样相继离开了我。从此以后，快乐的日子就正式宣告结束语了。

父亲留给我的印象一直是沉默的，也许生活赋予了他太多的不公平，他只以这种方式来抗争着。他毕业于六十年代的一个名牌大学，在当时的社会，他算是个高学历的人了，却因为那是个告别的年代，因为受到了家庭成份的影响，使得他来到了这个小城中当了一个机关小职员，。经人介绍，和母亲结了婚，生了我。我想他和母亲之间可能根本不存在爱情，模糊的记忆中，总是母亲在指责父亲的无用，甚至把父亲的书和日记用来生炉子引火。母亲总是那么委屈，总是有足够的理由在抱怨，抱怨她的背运，抱怨父亲对她的沉默。她也许是个心气特高的人吧，至少她要的那种生活状态是我父亲所不能达到的。母亲很漂亮，高挑的个子，整齐散发好闻香味的烫发，时髦的穿着，总显得她比实际年龄还要年轻的许多。但我却不喜欢她，因为她总让我觉得冷漠而情绪化。在后来的日子中，我常想，她或许是爱父亲的，可是她的方法太愚蠢了，她的爱把她自己的一生弄得一塌糊涂。

-全文完-