相寻无期，离别无语，只身在红尘。

踏至落花深处，几度回首，不见相约重来。

于水云之间，在不眠之夜，是谁拔动了忧怨的琴弦，述说着千古传奇，咫尺与天涯。

<两个年代，十天独思卿>

手里那本色彩已陈旧，边角有些破损，皱巴巴的到处粘满了岁月历程的书刊。我记不得这是什么时候收藏的书，也许是缘由于年代的问题，我似乎从未去读过它，让它在书柜的角落里酿着。然而，在这个寒似百转欲还晴的季节里，我把打开了它，拍掉它身上尘封的灰土，我的感官直接告诉我，我即将走完26岁的最后一程。在这一刻，我开始有了一种既悲壮又极度幽怨的情感世界。那种让人无法企及却深深窝在心灵深处的类似于理想和梦之间的归宿感，一种折服跃然于纸上，这似乎成了一个叛逆或任性妄为玩世不恭的人一种精神之上的寄托，这种寄托开始让我感到了一丝的不安，也许是心态在改变吧，

冬天的风在这个城市里不寒，只是清晨之即略有瑟瑟之意。然而我似乎习惯于这种不温不火的季节，每天都早起，走到楼顶上去看一天最美的景致，如蛋黄般的朝阳缓缓地从山之巅升起，这是最纯洁的东西，就像一个新生的生命，从思想到肉体都是一尘不染的，它裸露的绽放着生命色彩，直到一天的消溶殆尽为之释然。

我和胤的相遇真可算的上是一种邂逅的偶然，也许我们谁都不曾想到会一些让人感到极为夸张，极尽疯狂甚至让人感到我是一个病态的精神惠者，可不然，我是正常。以后的事，也就自然而地在生活中自由演绎……

这是一家私人企业，公司的名称我不想让它在我的文字里出现，因为它在我萌生爱情的历程里，它充当了一个杀手，截断了我的后路，我还记得那次午饭后，我灰溜溜地从办公室里走了出来，是它宣告了我罪名，对我进行了宣叛，我被赶出了组织。当时我有一丝绝望和遗憾，不是为了那份工作和那微薄的薪水，只是为了我刚萌生的爱情，就像黑夜里的火柴，还没有待我将其划亮似乎就要遭到摧毁，这是不是过于残忍了，甚至连给我想象的余地都没有留下，我带着一种遗憾的伤感离开我刚萌生的爱情天堂。

胤是这家私企的行政总监，公司的大事小事都得把持，所以身在要职的人都特别的精明和干练，特别是女人，做此工作就更显现的出其才情。最初，我还以一种不卑不亢的态度对待了她在第一次主持会议上的发言和私下的沟通。当时我用一种从事艺术工作者心态对自由和无拘束的渴望的心理状态没有用热情去搭理她，但她那让我折服的理性和出众的逻辑思惟让我产生了一丝好奇和感动。渐渐地，我开始不顾一切地向她靠近，原本不以为然的拘束和狂妄在言辞间开始展露无余，差不多到了拒万物于身外，只留一个信念在心中的境地。

胤的身材算不上极致，可能是因为身高和体形的局限性，但她身上那种特别的韵味让人有种若既若离的感觉；所以胤的出众在我看来，她已经是造化之初的超然了，从头到脚每一个部位都散发着女人的魅力，精致婀娜。胤有乌黑的齐肩秀发，精巧纤细的手指，和着那一丝丝微笑携着女人特有气质和感染力，再加上两颗泛着灵光的眸子让我静滞的爱情湖面开始泛起了涟漪，在胤身上我的直觉告诉我，那种以微波不兴的安静为载体的女人的魅力在我的生命里燃烧起来。

胤是70年代的女人，而我却生在80年代，一种年代的差距让我有了一种超理性的追求和不拘世俗的思想超然。我只知道，我们的生活，我们携手的未来里有没有共同的希望和燃烧生命的激情。有没有一种可以生命作为物换的高点甚至是生命的终结，我常常在想，在岁月的摧残下，如果真爱真的不会被陈旧，那么我们的思念体会永不搁浅么？也许记忆是思念的无形桥梁，只有记得才会连接思念，才会有爱，有恨……，

胤，老李还有我，是最初我们来到这个公司的最友好的战略同盟，虽各施其政。但生活让我们同桌启食，同路归程，也许是我们三人有一个共同的默契吧，不然又怎么会走的如此近呢？或许我们的心都还漂着，还没有明确的界定之故罢了，所以每每谈及公事和私事时大家都很直爽，没有太多的拘束。而我唯一一个８０后的人在他们面前当然只能洗耳恭听了，从生活阅历和工作经验来说，我都只能充当学者的角色，其实这没有什么不好，在他们的谈笑间，我可以去争取到一些与自己相关的东西，我把这种东西当成了我对胤萌生好感的资本，所以，我有时无时地找各种借口与胤搭讪，可我对爱情这种东西天生就有一种惧怕和瑟瑟的羞涩，这似乎不应该是一个男人应有的作为。也许是因为太认真了吧，我玩世不恭这么多年了，可以为朋友流血，可以为亲人交换生命，可以为正义奋不顾身，这些我从来就没害怕和退缩过，也许那时我从来就没有担心什么，没有什么可担当的责任，事后总有人为我去做好善后工作，所以一直以来我都只是任性妄为，玩世不恭地活着罢了。经此，在一种企及认真的事情面我开始感到茫然和胆怯。或许是一种不相伤害或被伤害和缘由吧！我和胤是两个年代的人，我不想因某种不经然间的始料不及来伤害到自己和她，所以我开始优柔寡断，开始茫然，开始告戒自己认真思量不要冲动，更不能情感用事。于是我成了一只待罪的羔羊，开始接受这没完没了单相思之旅。

日子一天天地过去，对胤的好感越来越强烈，开始整天的胡思乱想，用什么借口一起去吃饭，吃什么？这些都成了我想念胤的一种寄托，有时候想想这真的是一种很是让人费解的感情。两个年代的人相爱我不觉得有什么不妥，况且我们还没有正式的约定和承诺，这只是我的一厢情愿罢了，我被一个女折服了，而且是长了我６岁的女人，我不知道我怎么会有如此的爱情观，我把我喜欢一个大龄女人想法告诉了我的朋友们，有的说我疯了，我的说我离经叛道，有的说我玩世不恭，有的朋友用一种过来人身份以一种真诚劝导我说，不要玩了，有些事情不能当儿戏，不要误己，不要伤人，听了众好友的良言归劝我开始反思，难道我真的不该去喜欢一个长我一个年代的女人，喜欢一个人有错吗，那为什么会有那么多的不情愿和不理解呢？

老李是我下班回家的同路人，所以很多事我们都以同事的身份进行交流。老李是个已婚的男人，但思想上给我感觉还是淘气的孩子，我会豪不保留地把我的想法讲给他听。归程路上，我们经常聊一些关于公司管理、经营，市场方面的事，算是一种打发时间的方式吧。在我看来，老李是个市场老手，他很健谈，也有很深的市场阅历和洞察力，有自己的一些想法，也许是因为我们是朋友的原因，所以说话很放的开，没有太多的拘束，说起话来自然也就水到渠成了。可我就不明白，为什么在公司议会上他总是让人感到失望和沮丧。他的每一次发言，总是让人很费解，甚至是始料不及。但说人绝对是个好人，市场部的人员流动方面老李总是几进几出。想方设法地去挽留人员，因为刚成立的工作团队若在人员上都无法安定的话，三两天就换一般人的做法又怎么能让其他工作人员为之全身心的投入工作呢，这是一种没有任何保障的雇用与被雇用的关系。从某种意义上讲这就是在虚度年华，磋砣岁月。而我却成了这一局的开局者，也成第一个被出局的人。

礼拜天，我放步在公园的石径上，数着地上密密麻麻的蛾卵石，观赏着在一旁的石碑上的文字，一种忧伤破土而来，缠裹了正迷茫的心智。又是对一个女人的思念，在这柳暗花明的地方，最是让人遥寄情感的地方，有人托物言志，有人花前月下，有在冬季恋歌里感受着别致的感情生活，我无法想象浪漫流传到现今到底成了什么样的一种形式……。然而这些对于我们这些心中还供着传统礼议道德底线的人来说，这就是一种梦境，因为梦只属于自己，梦是自己的天堂，没有人在梦里指责你也没有人会在梦里强迫你的言行，这是理想派的绝对自由空间。

此时我渐渐地读懂了一些类似于生活的命题作文。我把文字放在一个幽秘控间里让其萌芽，在穿透胸膛的瞬间，我用生硬的语言化着血液流窜了我肉体的每一个角落。这个季节，在这个深冬腊月里，我迷失了自己，茫然与我如期而至，我用一种救赎的方式活着，愿苍天给赐福于我，带我走进天堂的灵境。

-全文完-