在整理东西时，无意中翻开了95年的日记，拿来与大家一起分享，或许，朋友们能从中悟出一些道理：

让我们在有生之年，善待他人，善待自己！

犹如当头一棒，我懵了，这接二连三的事实是真的？

自己所肯定的人，原以为他正真，诚实，豪爽，却是一个罪犯？天啊，我的眼力真的很糟？

他死了？那个阳光帅气的大男孩？

竟容不得半点怀疑，他的自行车置于日照水库的风雨之中，孤独的无人问津，他卧于或伏于库底，没留下任何的感慨或遗憾？

天啊，我竟做了一件多么残酷的事啊，我没有将他推向火坑，却将他沉入水底！我至少为半个凶手，因为我见死不救。我是能够挽救他的啊，我悔恨的心该向谁剖白啊，要一首诗，要一份真诚，要一份友谊，还要什么呢？拒绝是一种戕害，可我的诗确实拿不出手来。我该怎么做啊，一切都在太迟了的时候。

偶尔或是你有意安排的相逢，你就感到欢心吗？多少次的路遇，我仅仅以点头作为交流，多少次温婉的问候，我却冷漠的一扭头。

为什么，为什么你去得这样匆匆？让我找不到一丝可寻的机会，让你倾听我的懊悔。我竟然傻傻地期待和幻想你能苏醒过来，让我端坐于你陌生的床前，谈谈我还不太熟悉不太深入的诗歌。

太迟了，一切都不可挽回了。我痛苦地想像，你在水中挣扎的情形，我无望地想知道，你是自愿投入深渊还是失足落水的，没有人知道。没有人会在一个风雨飘摇的时候，像一个降临的神仙向你伸出双手，握住你年轻的生命。

我会用心写一首诗给你。我不敢想像你生前那期待的目光，不就是要一首诗吗？仅仅要一首拙劣的小诗就如此艰难如此热切吗？

这一刻，让我难过的足以自戕，可我却没有这么大的勇气。

友人，你没有留恋人间吗？

安息吧，友人！　

后记：

一阵延绵不断的自责征服了我。我竟然忘了他的情况，他在伤心还是在暴怒？人是多么自私啊，为了躲避世俗的流言蜚语，将一个活生生的人推向死角。我要说，是世俗害了他，而我恰是世俗的一部分。

如果我没有分析错的话，他的压抑，源于他不能表达他的心曲。因为周围没人喜欢听他讲他写的十万字的小说，没人喜欢听他讲三皇五帝和爱新觉罗。久而久之，一切郁闷积聚脑中，而后泛滥成灾，导致一场悲剧的发生，而我却是这场悲剧的执导者之一。

如果，我能抛开世俗，给他制造一个倾诉的机会；

如果，我对他说我很无所谓，不值得他这样对我；

如果，我能写一首诗给他；

如果，我能友善地接受他的来访，而不是藉口躲他出去；

这一切我都没有做到，使他的脆弱的心灵完全绝望。

假如从文学着手，把我那还很稚嫩的见解说给他；

假如没有父母及我们全家严厉的厌恶之情，或许作为朋友的我，能成为他生命中希望的一线。

我还清楚的记得，那晚他坐在我家时，那份深深的依恋，如果不下逐客令，有可能他彻夜不归，如果没有家人那尖苛的讥讽和我的冷漠，他可能会很高兴跟我谈下去，直到吐尽心头的压抑，那时，他也许会好起来，从而打开心灵的死结。这是正常的交往啊，世俗啊，你果真到了令人望而却步的程度了吗？

在我的眼里，他仅是一个不落俗套的大男孩，一个胸怀大志的大男孩。

邻居说，在他临死的当天早上，他曾路过我家，向我家张望，说者无心，而我却更加难过，我家并不是那么令人敬畏，仅仅是一家世俗的附庸而已啊！

或许他的死因很多，但不论从哪一方面起因，我却真的能拯救他，我不是一个俗道的人，却用世俗的力量害了他。

这是我生命中掀起的巨大波澜，它将使我遗恨终身！

-全文完-