近期，总有朋友在问我，为何我的文字如此的忧郁，流淌着伤感的音符。快乐的我就写不出快乐的字吗？或许，从骨子里我就是一个伤感的人吧。　

试图找些快乐的字来写。但是没有一丝的灵感。好像曾经的我在快乐当中迷失了，茫然了。笔下挥洒出的不仅仅是文字，而是心的写照。美好的东西谁都喜欢，甚至都有那种很强的占有欲。我也想去拥有快乐，可是快乐现在好像在跟我捉着迷藏，我好怕我在黑暗中摸索到的不是快乐，而是忧愁。而忧愁是那种只要有人触摸到它，就会紧紧相随不离不弃的主儿。我，现在被蒙住双眼试探着前行，好希望通过我的判断与感觉、努力与真诚，牢牢的准准的抓住快乐。　

伤感的文章，哪怕是篇极品的美文，那种凄美的意境和悲壮的情怀，都不会让观者跟着产生快乐的感觉的。相反，会跟着一同的惆怅。有时我也好奇怪自己的文笔，快乐时写不出任何的文字。忧郁时，却能洋洋洒洒的下着笔，虽然还是那样的稚嫩，但是却能泉涌似的四溢。试着在快乐时用键盘将那种心情记录下来，好让自己可随时的回味与留恋，可是迟久却未能下笔，因为实在是找不到能与快乐相媲美的词来形容。而郁闷时，却能通过这种方式，将自己的内心用文字来铺满一地，不是在放大，而在是晾晒。好希望用这种形式的发泄，将自己的心排空，给快乐留有一席之地。可是，快乐的文字现在已躲在了角落，而忧郁的字符却堂而皇之地登上了大雅之堂。　

回顾自己曾写过的文章，好像成了一个怨妇在诉着苦，或者像是祥林嫂一样的陷入了臆症。不是刻意，没有夸张，只是在倾诉。好像这成了唯一自我调节的一种方式。日志，记下的心路的旅程。文字，刻画的是真实的自我。唯有在此时，我才能静下心来的真正的剖析与审度着自我。原来，我一直是忧郁与孤独的人。这种情绪一直在笼罩着我，身上曾被认为是快乐的表面一点点消失在这种灰色的气氛当中了。　

伸了个懒腰，长吁出一口气。好像积压的秽气一下全吐了出来。日志，真的能做到将我的忧郁一点点的带走，好像这种形式上的转移真的能起到将伤感排解掉的作用。此时，我的心是平静的，是期盼的。因为，我在为了寻找快乐而努力着，我真的好想要自己快乐。真正的快乐。好想在他年之后，看到的是自己曾写过的那些令我欢愉的和留有美好回忆的文字。　

一直相信，只要你付出了、努力了，哪怕暂时得不到回报，可是总有一天，你所期盼的会被你所感动。会被你的诚意折服，会来找你的。尽管脚步有些迟缓，可是终究会来的。现在，我还在坚信这种想法　，只要我为我的快乐所努力着、所尽心着，快乐，会来找我的。　

快乐，离我有多远？

-全文完-