有个同事下周结婚，中午在办公室大家都高兴的谈论这事，时不时的有人对我说：“你抓紧时间啊，下一个就是你！”我多么想和所有人一样将自己完全融入这温暖的情境中，但是我没有做到。放学后当同事都走完，办公室只剩下我一个，泪水早已经顺着我的脸庞流淌。我也想和大家一样，和所有待嫁的新娘一样，把自己的幸福和周围的人分享。可是我不能......

总是在泪水中告诉自己，忘记你，从此你的一切都将与我无关，却总是一次又一次的对自己说，应该理解你，包容你，仅仅为了爱，为了能爱和被爱，哪怕把自己的心放的很低很低。

如果没有得到你离婚的消息，也许我已经嫁了，尽管根本没有爱情。在你结婚的这将近四年里，我见过很多别人给我介绍的结婚对象，每一次在关键时刻我总是坚决不愿意。心里只有一种声音：“我想和他在一起！”我也同样是一个现实的人，但是我清楚自己需要什么。认识我们主任她外甥只是巧合，在我心里一直有个想法是除了你和其他人结婚都一样，只要他在乎我就行。也许是她很想促成我和她外甥的婚事，她在学校格外照顾我，说要帮我解决工作问题。实话说，也许和她外甥结婚能改变我的生活。但是我没有，因为在我心里你就是一切，谁也替代不了。每天放学，我总是很晚离开办公室，我怕看见父母明明为我的婚事操心却装作不着急的样子，一个人走在路上，泪水总是不经意的在脸颊流淌，总也止不尽。我总是说自己忙，想着各种尽可能不见别人的理由，为的只是终有一天能够成为你的新娘。当我说不愿意别人，是因为你时，家人不仅发火，更是没有人理我。我每天天不亮就出去，放学后就在路上晃，很晚才回家，我知道家人不想看见我。我多么希望你能够去和家人说说，也许你能改变这个局面，但是你没有，你反而说我没主意，自己的事情应该自己解决。这难道是我一个人就能解决的吗？我也相信只要父母知道我们是真心的，就应该会同意，但是你没有，为了你的面子和你一再强调的自尊。父母没有看到你的真心，看到的好像只是我的一厢情愿。我多么想要拉紧你的手，借助于你的力量，让我不再迷惘，不再彷徨。但是，听见你训斥的声音，我不敢再言语，我怕你生气，怕影响你心情。

你总是说，我不理解你。我不知道，在你心里到底希望我为你做什么。下雨的时候，我担心你有没有带伞；刮风的时候，我担心你是不是还在路上；吃饭的时候，我担心你又忘记按时吃饭；天冷的时候，我担心没有暖气你会冷；心烦的时候，我担心你一个人孤独；夜深人静的时候，我担心一个人的生活让你委屈......

无论和你的未来会怎样，作为父母，他们很希望你能主动提说这件事，但是你没有。你和四年前一样自私，不主动，不拒绝。我很想问问你，在你眼中，在你心里，我到底算什么？

04年的冬天，我这一生都不会忘记。之所以和你联系，是因为爱还在，忘不了。我烦的时候，能和谁去说，你总说我和你打电话就吵架，难道我连给你诉说的权利都没有？

我没想到我妈会主动给你打电话，我没想到我妈会为了我放下面子你一直很看重的面子。我以为你会说一些让我妈感动，希望我妈成全的话，可你竟然说和你结婚，不举行仪式，而且要把你的孩子要过来自己抚养。为什么第一次见我妈你就说这么有条件的话？难道我妈嫁女还要附带条件吗？你口口声声说离婚就是因为有我，为什么总是把孩子提在前面？哪个父母会心平气和的接受这样的条件？更何况我爸妈根本没有同意我和你的事。

谁不希望穿上婚纱？谁不希望能在大家的祝福中和爱的人走进婚姻？谁不希望能拥有一张代表永恒和爱的婚纱照？我和所有女孩子一样，我也很盼望能有这么一天，尽管我知道和你结婚，这些都将被你省略，无论我再有想法。你说仪式很没意思，只是给别人看的。你有没有考虑我父母的面子，你要他们怎么和亲戚朋友说？和她结婚你为什么要举行仪式？和我结婚难道让你那么丢脸吗？至于连仪式也没有必要？在心里，我早已经想过无数遍，我想得更多的是如何说服我的父母，可你呢，竟然说在仪式的问题上你自有你的立场，如果坚决有仪式，哪怕咱俩的事算了。我的好哥哥，我用生命深爱着的哥哥，你知道，当你说这话时我的心是什么样的感觉吗？难道你一定要看着我心碎才甘心？

无论选择谁，我希望对方真的心中有我。你总说心中有我，可为什么我感觉不到？你怕你们吵架对孩子不好，所以选择离婚，又说如果我接受不了你的孩子，咱俩的事就算了。我的一直说心中有我的哥哥，你离婚究竟是为了谁？为什么将我对你真心看的那样廉价？如果你只是想给孩子找一个能够善待她的后妈而已，请不要侮辱我对你的感情。如果真的在乎我，为什么总是将离婚的事一拖再拖？如果在乎我，明明知道有了孩子很麻烦为什么还要让她怀孕？既然你想着用孩子扭转你们存在危机的婚姻，为什么还要拉着我？为什么要将我对你的真情晾的那样赤luo裸？突然觉得自己好傻，为了一个根本不在乎自己的人。

之所以因为你一次次的流泪，其实不怪你，是我自己给了你伤害我的机会。朋友说，他选择的生活会怎样，与你并无关系，你何必替他担忧。可是，我还是忍不住的怕你不够快乐，自己责备自己为什么要惹你生气?只要你生气，我就会想是不是自己又做错什么？

我没有想到我对你的深情，你竟然能想到用这样的条件和我交换。如果真的在乎我，就应该说服我，而不应该用这种方式，难道我对你的爱让我自己在这样爱情游戏中变的没有丝毫主动权？难道你还要用这样方式考验我们之间的几番起落，依然痴心不改？是不是因为我们早已经将彼此当作亲人，所以你看不到我的伤，我的痛？

因为爱，我愿意做任何事，如果你认为谁能让你幸福，我会含着泪立刻放手。可是，为什么我所做的你总是看不到？你不愿意伤害任何人，可是为什么却偏偏看不到我的心碎？

不要说我父母，我都不知道拿什么相信你，还能不能相信你。如果你真的有那么多的不舍，如果你想回头找她，我会如同陌生人一样，一切与我无关。从此不再想你，不会让自己笨到为想你而睡不着，慢慢的离开你的生活，也慢慢适应没有你的世界。

泪也尽，爱也尽！哥哥，我的好哥哥，我的善良的哥哥，我的说离婚是因为我的哥哥，我的说为了孩子愿意放弃我的哥哥，我的想起你泪水总也流不尽的哥哥，即使我爱的再深，也不会爱到没有尊严，爱到低三下四，爱到自己都看不起自己。

如果你真的能放下我们这么多年的感情，那么从此我所有的快乐或悲伤都与你无关，我会在岁月里自己走着，走向尽头......

-全文完-