平安夜的这一天，我感到异常的沉闷与不快乐。　

或许，我是知道为什么的，但我却刻意的选择去忽略为什么！我并不想寻根搜底的把自己的内心剖白与裸露在这个人们喜庆的节日之下，因为那样也只不过是徒劳无功，并且无济于事。　

今天晚上，我们公司有员工的自助餐，看着同事们脸上洋溢着的欢喜之光，顿然间，我感觉到了自己的灵魂已离开了躯体，那是一种完全无法融入这个喜庆世界的隔阂。漠然的孤寂已把我扫到了一个黯然失色的角落，我仿佛成了漆黑的电影院里，孤独仰望的观众。　

我并不知道，是否在这同样的时刻里，也有着多少的人如同我般，成了漆黑电影院里看戏的观众，但我至少知道有一个人，也在远处的角落，默默无闻的被喧闹的喜庆所排斥，他的孤独也是从空气中渗透出来的。（我并没有要去注意他，只是，视线情不自禁的追逐。）　

这个自助餐上，食物非常的充足及丰盛，但，心情郁郁寡欢的我，并没有很热情的去临幸这些期盼与等待着人们把它们尽收腹底，而看上去极其美味可口的食物。　

食物的价值，是在于它能够填充人们的肠胃，进而使其能够因它而继续的享受一切。而不被人们所宠爱的食物，有如现在的我，不被喜庆所宠爱，因此被忧伤盯上，被快乐所远离。

食物并不知道人们不会宠爱它，正如我并不知道今天猝然如此的苦闷。　

事实上，我真的很想探究那些让我极其苦闷与不快的原因。只是，同时我又害怕着，怀疑着。或许，埋藏于心底的事情太多了，已混浊的让我无法区分它们与及衡量它们的轻重。　

我很矛盾，一如既往的矛盾。尽管如此，无论我在矛盾中挣扎多少次，我依旧会不断的矛盾，然后继续从矛盾中不断的挣扎。就仿似掉进了一个浅坑的泥泞中，一直不断的挣扎着，意图甩掉粘在身上的泥泞，然而，只要我一天不离开这个浅坑，就永远无法甩掉粘在身上的泥泞，即便有一天，我离开了这个浅坑，我也无法一瞬间的把泥泞甩掉，能够帮助我的，或许就只有时间了。　

虽然，时间并非是什么神奇的药水，无法一下子把我洗涤干净，但是，只要经受时间永不停遏的洗涤，终有一天，泥泞会被冲擦掉，并且不再影响我情绪上的悲喜，不再占据我心灵上的位置。是否，这便是爱情？　

曾经，风与叶子有过一段恋情，但是，叶子一直对树恋恋不舍，于是，最后选择放弃了风，回到了树的身边，而风却不甘心盛放的爱情之花骤然纷落，也不甘心所有用爱筑成的美梦破醉满地，于是，风一直努力的想要挽回叶子，为此，甚至放下了所有的自尊与及变得厚颜无耻。风以为，凡事只要努力的去争取，便一定能得到自己想要的结果，但是，风忽略了感情的变幻无常，有些事情，并非努力付出便能得到回报。因此，叶子因风的不断挽留而感到了反感与倍受打扰。叶子最终选择了不再联系，而风，只能在悲伤中舔伤。　

每当想起了叶子，风都感到万分的羞愧，无论是过去自己的死缠烂打，抑或是那些被叶子无情浅踏的自尊，都不堪回首。　

事实上，风很想很想的憎恨着叶子，但是，越多的憎恨都只是陡增了风对叶子更多的思念。因为深深的思念，所以风一直无法憎恨着叶子。　

时间一直不断治疗着风，直到风遇上了云，叶子的影子渐渐的淡出风的世界，风期待着这样的改变，同时也喜欢这样的改变。然而，风却并不懂得对云的感觉是纯粹的好感，抑或是可以发展到喜欢以及更深的情感。正因如此，所以风尝试去证明。　

感官上的敏锐与及自以为是的梦，使风一厢情愿的以为着，云与它拥有共同的倾慕，因此，风才再一次鼓起了勇气，想要去争取，不让遗憾擦身而过。但是，云沉默了，它并没有予以任何言语性的回答，那怕是一个启示。因此，风被悬在了半空，心情与思想缓缓慢慢的，一丁一点的往下跌，风并不知道它会坠落怎么样的万丈深渊，只是，它已没有了勇气再去追问云或许会给予的答案，无论是或否。　

风真的失去了原有的勇气了，风也不敢再为自己寻找更多冠冕堂皇的借口去增添勇气了。至少，风并不想云成为了第二个叶子。因为叶子那样带来的伤害，风已无法再次的负荷。　

如果，两条直线注定了无法相交的话，那样尽管它们的两端如何的无限延伸，它们终究是无法相交。　

或许，风在想尽办法的说服着自己，又或是在分散着自己的注意力，即便如此，此时与彼时的思想已在千变万化中产生了差距。因此，思想又再次从新的一轮思绪中，挣扎出了新的变化，但是却仍然徘徊于取与舍的边缘，摇摆不定。正如，循规蹈矩的太阳，此时西落了，明天依旧东升。因此，再多的思想跳跃，挣扎与矛盾，也都毫无意义。因为取与舍两者之间的答案只能留待时间的推移而渐渐浮出水面。　

虽然，文字所表白的心情，与及思想上的矛盾与挣扎对实际都不具任何意义，但是，道出了这一切烦琐，心情至少舒坦了……　

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08年12月24/平安夜

-全文完-