我展开双臂飞向清澈的天空，却感觉不到冰蓝色的味道~~~~~~~~。
我是一个角落里的人，在炎热的六月，双子座的我就莫名其妙的来到这里，从小我内心就是不快乐的，可总是有灿烂的笑容眷恋我的脸，所以人们都认为我是快乐的。如果我在流泪，别人就认为我难过，但这根本不能说明我有感情。因为我流泪时，只是笑累了，换个表情，仅此而已。
没有人了解我，包括我自己。
我是一个乖孩子，古怪但不叛逆，悲伤却心安理得。因为我明白，就象“忘忧草”里唱的“谁把谁真的当真，谁为谁心疼”，爱 也不会在我心里停留的，看见别人在笑我时，我却固执的把冷冷的目光移向窗外
“快乐是别人的”。
6月16日，我记忆里的一道伤口。
6月16日，我悲哀的离开妈妈的身体，却仍不独立，虽然我讨厌依赖，可自己却如此的想依赖，没有爱的依赖，说这有些没心没肺的，那父母的爱是是什么呢？！我想我把那看成责任。
18年后的6月16日我始终在听一首歌~~~~~
天空越蔚蓝 越怕抬头看
电影越圆满 就越觉得不伤感
有太多的时间 就越觉得不安
因为我总是孤单 过着孤单的日子
喜欢的人不出现 出现的人不喜欢
我想我会一直孤单 就这样孤单一辈子
高四的生活，活在压抑，活在没有阳光的空气中。有天，突然在妈妈面前冒了一句“每个人在受伤的时候都以为自己再也走不过来了，可好了不过是道疤而已。”妈妈呆呆的看着我，然后说：“你长大了，因为你知道如何看待痛苦了。”
可我仍不知道如何承担痛苦。
很喜欢蓝色，特别是浅蓝色的溶液，浅蓝色的回忆。痛苦却是灰色的，它会弄脏我的蓝色，所以我拼命的让自己快乐，拼命保护我的蓝色。也许自己就是那只无脚鸟，在天空里飞翔，飞累了就在风里歇，一辈子就只能下一次地，就是在它死时。
生命中有些打击，象一只毒针缓慢的注入到你的心里。你可以伪装最初的疼痛，但还是要慢慢的承担那残痛，在某个阴雨绵绵的午后，或在冷风瑟瑟的午夜，那种痛又象是穿越时间的隧道，来搅拌着尘封已久的往事。
而我，恰恰又是一个住在回忆里的人。
逝去的日子，开始变的不具体，变的模糊，变的支离破碎，挑不出什么是我想要的。于是我开始不安，惶恐有一天，一些人会从我记忆中蒸发，连丝毫的水气也不剩~~~~~~~。
躲在我天空我的一角，承受某个人给的委屈。这时掉下来的眼泪，才让我觉得自己是真实的存在这。看过那《玻璃之城》里那个手掌模型，于是自己也试着在掌心里写某人的名字，但自己也知道，不会有人能组成你的生命。是的，当手心也是流泪时，他就不存在了。
失去的东西就象烟火一样，昙花一现。但在我的心里却留下灿烂的美丽，当它是一个梦吧，尽管梦里走过再多的路，也不会留下足迹。而我是真实的存在的，天空也是。
我仍独自飘在寂寞的边缘。闭上眼，不同的是，我却能感受到天空冰蓝色的味道
-全文完-
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