当年轮的第23个脚印即将驶到终点然后与起点相吻合的时候，我只是想要悄悄的提醒你一声：你我又要老去些了。老去呵，让人多么想要感伤到无奈的字眼呢，却一而再，再而三的从我脑海里大胆的跳出来时常取笑着我，触动心扉，隐隐作痛……

可是我总是迫不及待的想要找回曾经的那个自已,尽管我还是那么刻意的假装很冷静.是,我很冷静.坐在文惠桥与柳江一桥之间的河堤旁便是我的快乐.歌曲从mp3播放器里不断传来正交替播放着的王菲的<笑忘书>与林忆莲的<失踪>.两个同样受过情感伤害离过婚的女人,相比之下,我更钟情于前者那位.毕竟传入众人耳目的关于她幸福新闻比比皆是,她最终找到了属于自己的情感归宿淡出歌坛一代歌后的位置不再徘徊于纷扰烦杂的娱乐圈内,只是最近也有消息传来她有可能即将要复出.我却宁愿相信这只是绯闻.一个女人在外面再多的风光再多耀眼的光芒与辉煌却还是要以家庭亲人为重的,这便是女人可怕的宿命.

宿命?

我正对面的河的那一边,是一栋多么雄伟多么美丽耀眼的西式建筑,也是令人充满暇想与神圣的地方.没错,那是伫立在江滨公园旁的基督教堂.让人曾一度想入非非.可是圣诞节与婚礼的举行总是莫名其妙的想让我把它联系到一块要扯上一些关系的.我想,一方面是情感连续剧看得太多的缘故,另一个,是因为今年的圣诞节真的要到了,2008年也即使要结束.那么,一切都结束了.朝思暮想过,却时常在遗憾当初的想法却从未曾实现过.就好像是不是因为我没能在对面的那一座教堂里跪下来虔诚的褥告过，所以老天才想要惩罚我让我这一生一世一个人过？我宁愿是这样，因为我不够真诚。是，因为我太不够真诚。眼前行人的一闪即过终究还是防碍了我的视线，我只好低下些头来把眼光的重心放在江面上。波光正随着微风炫出艳丽的光圈，折射出想让人类反思的生活的意义，却无人能解读。也有人注视过我的存在呢，仅仅只是一秒钟都不到的时间便新我遗忘得一干二净，毕竟不是每一个狭路相逢的人都应该那么刻骨铭心的，只是陌路。可是歌曲唱得让我几乎心碎。想起曾经的那部mp3送给了曾经说过爱我的人，那么真诚得几乎让我招架不住的那个大男孩。最终理智却占了优势，mp3是在送走他的那个晚上能够送给他的最珍贵的礼物了，却不晓得他还有没有时常带在身边。或许都应该相互遗忘了的，还提它做什？可是现在握在手中的这一部，只关于友情，我很感谢她，在我失意的时候给我安慰与鼓励。是不是我太孤单了，才会那么迫不及待的渴望借助外源飘渺的声音来时常提醒自己生命还在继续吗？谢谢她，让我曾学会很理智很平静去面对，对待这一切。

有时候心情也会依旧很澎湃，明明以为曾经那很多的心情很多情绪很多心事都已经快被遗忘掉的，可是待孤单的时候一一回想起来，竟然那么心安理得。原来越发佯装遗忘，就越发刻骨铭心，只是很多情绪都不必说给每个人听。

这么些年来，一次次的期盼与期望最后一次次的失望。每逢失望过后都几乎心伤得想要哭了，我开始害怕那些起起落落的发生。可是一个人哭过之后不得不强迫自己扬起嘴角的微笑，我宁愿逼自己相信前方道路宽广平坦希望总还会有的。可是下一段路还是会曲折与失望的时候，还是得逼迫自己在摔倒的地方哭过之后再度坚强的爬起，依旧自欺欺人的告诫自己：会好的，面包会有的爱情也会有的。以为会越挫越勇。一次次麻木的期望与挣扎着等待着，除了一次次的失望之外，我什么都看不到，也看不到那一个从你眼前所看得见的那一个我自己。我是谁，为什么一度都等不到那个也在等待我出现的人？也在失措恐慌着如果再也没有耐性与勇气坚持下去的话该怎么办才好？茫茫人海，能够相知相识相守相伴一生的缘份不是每一个人都能等得到的。，总要有些人要失望的，我也不例外.因为我的平凡。宁愿自己就这样剃度为尼，永远离喧嚣尘世罢！

好意外，我的记忆最近常常在夜晚的恶梦中再度被回放，心痛，悲凉。然后再也分辨不出来现实与梦境的界限了。梦亦空实亦空，虚实皆抛空吧，一切都将让它随风去该死的。

圣诞节要到了，经过大街小巷的时候，那些被人刻意装扮伪造的洋人节气氛围无处不在。人心往往脆弱与善变的，容易被外界的太多东西所感染。被欺骗了却还心安理得的觉得自己应该是幸福与快乐的，呵，真傻。其实很多时候很多人的情况都是这样的，在迎接与期盼等待的日子里总是会大张旗鼓甚至奢华至极的去做准备，待结束之后不也只是这么一回事吗？生活照旧继续。有谁还会真的记得它曾经的价值与珍贵，又有谁还会一直在乎呢？可是我会不安，因为从事情的一开始到最后我始终都没有过别人的大风大浪的情绪波动，我静如止水，冷得几乎让人误解了我的人性趋向。

我冷静不是因为我不在乎。

尽管我还在徘徊着，2008年的脚步却在不停快速的行走着。2008年呵，在别人眼里，在整个世界全人类看来多么辉煌多么炫烂的一年呵，却也要果断结束。我没有留恋。因为在这一年的时候里，我既没有得到什么也没有失去过什么，唯一感伤——我又在逐渐的老去。

今年的平安夜我想也应该是一种期待。终究还是要与那个日日陪伴我打发每一个繁忙上午时间的声音了。对，是声音。我喜欢那样低沉，平静，悲凉得扣人心诽让我曾一度想要泪流的嗓音，然后我才会迫不及待的想要去见她。是的，是她——1059《老唱片》的节目主持人翟洁，那个曾让我一度平静坚持着迷着的女人。我想要和她一起逛欢圣诞，在期待在待待，就像在期望一场奇迹。

奇迹总会发生的，只可惜我是个太没有计划的人。今年的春节我想我一定会坚持的再度落荒而逃的，第三年了，我依旧只是想要浪迹天涯，宁愿自己一个人孤单悲凉的享受孤独与失落带来的快乐，也不要去度过那个让人一定会后悔的春节，我不愿永远只守在一个地方不松手不前行。是的。关于假期的计划还没有太多眉目与策划，一年年的期盼还是一年年的失望，一个人就一个人吧，一匹死马伴着西风也能穿越古道，我的梦在天涯，它正孤傲的耸立在远方等待我的到来呢，什么也不必多说吧，带足充沛的精力财力与心情上路就好。小镇、古道、民俗、美景、小吃。。。。或许还会有一段意想不到的艳遇呢哈哈，想想便让人心潮澎湃的涌动着。我想你一定会有想要羡慕我的冲动对不对，以为我始终有勇气抛开一切去想要去的地方。你却不知道我的痛，想要流浪的想法已经是我仅剩的愿望了，我不能让自己再失望。懂吗？人有些时候总得为自己一个人而活着，让心灵作一次主吧，收拾简单的行囊便远走他乡。我可以办得到。

这篇日记该是留给2008/年度的最后的遗书了，好让我在回望的时候还可以看得见一些痕迹。只可惜这个冬天还不太冷，气候的温和让我忍不住的想要心碎。我们都以为遇上了一个让人足以盛开的春天，却不知道这只是一个暖冬。原来游戏在还没开始之前就预示了结束，只是我不知道而已。很多个日子我除了仰起头便不会做任何动作。因为只有仰起头，我的眼泪才不会流那么多……只可惜我还是太不够坚强,每一次抬头抑望满天星星的时候,还是抑制不住的想要泪流,终究一个人泪流满面了…..圣诞要快乐,元旦要快乐,春节要快乐,我要快快乐乐的,也要一生幸福才是呵.这样,才对得起我自己……

-全文完-