昨夜的天空，没有星辰的脚步，没有月光铺路；昨夜的变幻，昨夜的风撕裂了夜幕，昨夜的音乐没有萤火虫的伴舞……

只是因为，很沮丧。

21岁沮丧的时候，我会突然想很写意地去做某件事情。比如，无厘头地拿着球疯狂的上篮直到膝盖疼痛的厉害，然后抱着膝盖坐在球场上，于是心情无厘头的得到了宽慰；比如，喜欢安静的我会把音乐的音量开到很大，然后，带着耳机睡着了，真的，醒来后，笑笑，可以没事了；比如，我会用一场球赛去测试自己的心情，胜了，我笑笑，但是没有输的时候，因为如果快要输了，我就会remach!　于是，我的测试永远是胜利的！

21岁沮丧的时候，我会突然的做出很多平时都犹豫不决的决定。比如，以后再也不会抱着手机发呆了；比如，以后再也不会在刷牙的时候不自觉地抬起头看镜子里的自己满嘴白沫傻傻地笑；比如，出门的时候要狠狠地带上门不去想他们还在睡觉了；比如，起床的时候，不再会去看窗外的天气去决定自己今天的心情了。

……

21岁沮丧的时候，依然会像小小孩一样用牙齿咬着自己的指甲，依然像老小孩骑着单车狂飙，然而，21岁的时候不会堕落地用酒精去麻醉自己，不会用游戏去沉浸自己。那时候，我们会在被黑夜装饰的街上独自地吹着冷风，然后，去疯狂地打字或者浸泡在自习室。

21岁学会了让大脑无休止的工作去回避。一个人的失败一个人去挺不肯承认，一个人的成功一个人举杯庆祝不愿意张扬，一个人的想法默默地去实现不会向另外一个人提起，一个人的无奈一个人去承受不喜欢被人同情，一个人的生活一个人去支撑不希望被别人惦记……

那天，接受一个人的“对不起”，我依旧笑盈盈地无所谓而又郑重地回复说“没关系”，如此而已，对话简单的可怜，正如我曾经追上一个熟悉的背影去问好而得到一个带着异常沮丧的表情说出的“我很好”一样的简单……

想起了安妮宝贝凌晨起来泡咖啡然后坐在电脑旁边打稿子的画面，也许，安静就是每个人的皈依。累了在安静中就会释然了，哭了就会在安静中笑了。

所以我喜欢穿插在图书馆内的书架间，看着一些书的书名而不会去打开它们，我知道进入了一个书中的故事后，你会忘记而怀念自己的心情，我们会只会记得书中的故事，只会用书中的喜悦去装扮自己的喜悦，只会用书中的沮丧去给自己更加沮丧的理由，只会用书中的故事和所谓的哲学去掩盖自己的故事或者哲学，当安静的时候会发现自己除了添重了自己的心情以外，什么都没有……所以，我只会随意的在书架间溜达着自己的心情，不会去迷失。

有那么一个时候，我安静地睡着了，却在朦胧中听到了音乐。很喧闹的音乐，于是，我努力地用手去摸索周围，想去关掉它，想让自己安稳地睡下，摸索、摸索……什么都没有摸到，直到我着急地醒来，才发现周围漆黑，已经凌晨两点了，我坐在床上而他们已经熟睡了，周围安安静静的只剩下均匀的呼吸，回想以后：然来我在做梦了，然来之前，我是带着沮丧的心情睡下的……本来沮丧地想睡下，却发现，睡下了才发现更加地沮丧！

21岁的沮丧时候是在初冬，21岁的沮丧的时候窗外没有星辰和月光以及萤火虫，21岁的时候周围很安静，周围只剩下婴儿般的呼吸，21岁的男孩称不得宝贝只会把自己包裹在风衣里在校园里行色匆匆，满身写着“我很忙”,21岁的时候，我们学会了去说，我需要安静！

这时候的青春是如此的美丽无暇　，以及，被包括在内的心情包括沮丧……

-全文完-