差不多多半年没有静下来写点东西了，可能一是没时间二是觉得不值得把那些见不得人的低俗事儿凉出来让人看吧。

没有情致了，即使憋闷的快发疯也不愿意坐在电脑旁没心没肺的敲键盘。

心绪乱得很，不踏实，就象整个人悬在半空中找不到重心，很怕不知什么时候身体的某个部位狠狠的撞在什么未知的物体上，空虚加恐惧。

做了近三年的工作，突然之间觉得没有了一点意义，，然而离开是乎并没那么大的勇气。关键是不知道再做什么能做什么。

我不是那种做什么事都想好退路的人，只要决定了，我就义无返顾的去做。在下一个工作没有任何眉目下，我就离开了。

现在整天窝在家里无聊空虚。没有出路好像也不想有什么出路，只是感觉自己在浪费生命，怕，后怕。

我很清楚自己需要一个人陪我聊聊，可面对的依然是孤垣冷壁。不想麻烦别人，可能也没有人愿意听一个大男人唠叨生活中的琐事。

男朋友都忙着各自的工作，女朋友也不太喜欢唠叨的男友。所以我将自己的所有孤苦与无助捆在那间狭小的房子里。

我在开始想人与人之间的关系会不会因为地位的悬殊变得越来越疏远，男女之间的情谊用一种什么样的方法能正常的持续的维继——

自己仿佛陷入了某中泥潭与谜团中拔不出来解不开。脑袋整天晕沉沉的，想什么东西都很费力，在凳子上坐会，腰疼，在床上躺会背疼，窗外明晃晃的光仿佛没有一点温度。

朋友你在哪里？是乎能听我述说，孤独寂寞烦闷不安，谁来帮我解脱？

触及心扉的那个知音你在哪里？

站在六楼的阳台上远眺，周围是群雄的大山，深幽的让人窒息。

去年的这个时候从工厂分栽的一株栀子树一直跟着我，虽然没有多少心思去照顾它，但它也还枝繁叶茂,今年的这个时候当工厂的栀子花已满枝头的时候，我的这棵孤独的树任寂寞的沉寂着，我想也许今年它是不会开的了。

然而昨天，我看见它怒放了，高矮枝头各一朵美丽的白花，散发出淡淡的清香。此时多想能和女友共同来欣赏这段美好——

它——并不因为没人欣赏和赞叹而放弃开放，我想即使真的没人欣赏它也能努力开放，孤芳自赏。

人活着应该按自己的方式走下去，不管前途多艰辛，不管有没有人肯定和赞叹！

前途多迷茫，但只要我们按自己的方式坚持走下去，一定能见到美丽的骄阳。

-全文完-