（一）

此时，我已知晓了诗歌以及诗歌的欣赏原来也有这么深刻的道理。以前我以为写诗只不过是将自己的情感通过一两个字或句来体现出来，而现在我却以为写诗是要将自己所有的情感用自己最感觉不到的环境或意象来表现出来，从而能够使读者思考，让他们在思考中去体会写诗人的一切的寄托的情感。当然，这也是有些异类的。

一首好的诗歌除了所描绘的景之外，还有的就是写诗人所寄托的情感。可写诗人的情感却一般不体现在这些肤浅的字眼上，他们往往将自己所寄托的情感隐藏在这些字眼内，只要我们翻开这些字眼，我们就能够大体上或完全地体会到写诗人的思想感情了。

诗歌或古诗大都多是一首长篇的抒情诗。写诗人将自己的感慨用仅有的这些字眼完全地毫无保留地体现了出来，显然，他们的这些艺术水平已是登峰造极了或是已达到了某种高度，这种高度自然是普通人无法到达的……

想要用一个好的景象来装饰自己的诗歌，从古至今，实物无非花草木，虫鱼鸟兽，风月，雨雷电等一些自然所拥有的东西，而虚物却很多，如梦中所见等。因古人大多用实物来衬托出虚物的美好，进而寄托自己的情感在内，从而也就体现了自己对美好生活的向往，进一步就意味着对现实社会的不满。

其实人生也却如诗人作诗般……　

（二）

诚不知古之众人大约都曾拥有过乐极生悲的感觉，此时我也感到了乐极生悲。

身处快乐之中，忽然地沉静了下来，不免想起当这快乐离去，留下的却只是无限的伤感。太多的人，太多的事使得我无法在这沉静中明显地静下来，以至于明显地快乐下去，心中总是想着她，连我自己刚开始的时候都不知道。

我独自固守着自己所拥有的那一片独立的天空，并不曾想让另外一个人进入我这片独立的天空。可是命运却总是在频繁地捉弄我，竟然在这个时段安排她进入了我这片独立的天空。看着处在我这片独立天空下的她，我不禁责怪起了上天，但同时我也很感谢上天，正因为她进入了我那片独立的天空下，才使得我觉察到了生活丰富多彩的一面，正是因为她进入了我那片独立的天空，才使得我燃起了心中埋没了多年的志气！所以我责怪上天，为什么不早点让她进入我的那片独立的天空，然而我也感谢上天，因为在这紧要的关头，终于让她进入了我的那片独立的天空。

我的那片独立的天空下，已满是绿色，这映眼的绿色，竟是她留下的影子！我希望既然上天安排她进入了我的那片独立的天空，就不要再将她带走！

（三）

心灵总是在不想受伤的时候受了伤，深深地裂开了许多缝，像黄土高原般的。人间的事情变化无常，东边太阳西边雨，心情真是糟糕透了。

老天还是想无情地将她从我那片独立的天空里带走，老天啊，你知道吗，她这一离去我又得是千里冰封啊！她这一离去，你知道会有多少新叶落下！她这一离去，你知道这心灵的创伤又得过多少年才能好呀！

人总是要离去的，是的，人们因为种种的原因，都得离去。你选择她在这时离去，或许就是天数吧。可我却不信这无可置信的天数！封建的思想家总是用天数来困惑着我们这些有良知的可怜人！

天是无情的，天若有情天亦老！可天不孤独呀！它有白云为伴，有风作伴。可我呢，除了她，有什么可以陪伴我？你若将她从我那片独立的天空里夺走，你知道我会有多孤独吗？孤独的感受我已饱尝，我深深地知道这孤独的滋味！所以我不想再尝尝这孤独的滋味！老天啊，你就不能补偿我一点吗？我情愿用自己的生命去换取她留在我那片独立的天空里，拜托你了，天啊！

人走在这样的社会里是很伤心的，因为每天你都在他的思想里下雨，试问你曾给过我多少个晴天！你曾给过我多少个充满希望的希望！

我并不想获得太多，给我一点公平我也就足够了！　

（四）

今天，她走了，头也不回地就这么走了，就剩下了我伴着这雨声……

昨晚，我寄希望给上天，让它给我一个晴天，今天，上天给了我一个晴天，虽然傍晚下起了那场雨，但我仍然还是很感谢上天，因为上天最终还是怜惜了我。

今天，她走的时候，天空还是下着雨，她满脸的不高兴。因为我知道，这场雨阻碍了她去学习的路。上课的时候天就下雨了，我好想让这雨下得更大些呀，因为雨更大她就可以不去了，那么今晚我也就可以看见她了。但我又想让这雨快停下来，因为我并不想让这雨就阻碍她的学习的路途。可她这一走，我今晚就剩下一个人了。一刻不见她我就觉得不很高兴，我只能坐在这里默默地祝愿她能够平平安安，祝愿她不要被雨淋了。

今天的心情颇为平静，是因为上天给了我今天的晴天。我无法想象如果这天要是一直这样地雨下去会是什么样子！

她有时候也蛮烦的，或许是跟我学的吧——表面上装的，若是装的，倒还装的挺像。今天又耍了她，她不好意思怪我，呜……因为她曾说过不理我，我不知道为什么，或许她想将这份感情留到高考后再作定夺，她不想因为这份感情而影响高考，我也不想。所以我觉得我该想她好好学习，因为她有好多的优点都是我自己的缺点，虽然我知道人不可能十全十美，可我相信，少一个缺点就多了一个优点，所以我要想她学习，取人之长，补己之短嘛！

我有一个愿望，在高考后给她一个天大的惊喜！

都这么晚了，这时她或许已经回到家了，或许在那做作业了……　

（五）

经过一段时间的思考，我渐渐地认识到了我并不属于这个纷绯的世界。我并不属于这个充满排斥的世界，这个充满纷争的世界已不属于有心灵净土的人了，这个充满纷绯的世界已被这生活在黑暗边缘的没有了心灵净土的人所统治！我不明白上天为何将我安排这一时段！历史这么长为什么我偏偏会出现在这一时段。

戴着虚假面具的我已无真面目去面对这眼前的一切，右臂的纹龙已不复存在。心底的寒龙也在昨天的纷争中受了伤，我无法再做着寒龙的主人，所有的一切我都想抛弃，可我仍有许多的眷顾！

上天的确给过我许多希望，可我却并不曾好好地把握住一些希望，我让这些希望静静地消逝在历史的天空里，我成了一个有希望却并不要希望的人！我成了一个每时每刻都想占有希望却又无时无刻不在浪费希望的天涯浪子！

我不要这层虚伪的人皮，我要的是心灵的一片净土！这个纷绯的世界就容不下我这个拥有心灵净土的异类吗？惨痛的世界已变得昏沉，那北方的天空下究竟有些什么！我无从知晓，我只是默默地注视着我的影子，想从中找出能够解释的答案！

时间的瞬时漂泊让我渐渐地领悟了“蝶袂”的含意，我的伴侣只能是自然！这广漠的人海中竟没有我蝶袂所欣往的人，她自然不属于那人海中的一员。我渴望昨天的雷雨，我渴望自然的愤怒，我渴望自然的纯美。自然在经历了这么多的年代后已变得老了许多，山已不再是巍峨苍翠的了！

我已无法用自己的语言来表述我心底的感情了，我不想用自己的行动来表述自己的感情，因为我不想成为一个破坏狂！

我无法想象是命运安排了这巧妙的一切，因为这毕竟太完美了，如梦幻一般。

我真希望我自己能寄在历史的自然中！——一身如寄！

(六）

心灵在黑暗中提醒了我，要我在这条路上坚持下去，我的思想也告诉我：坚持下去。于是我下定决心要坚持下去。是的，是应该坚持下去的，如果就这样地放弃了，那我还能追求什么呢？生活就是这样，是需要你永远地不间断地去追求下去的。我想她也会这样地坚持下去的。

昨天很气愤，气愤到要将笑容遮住这气愤。她也不是很高兴。整个晚自习没有半点乐趣，我竟不知该做些什么，只得将化学拿出来乱做了一通。

我在黑暗中突然想起了自己的承诺，我还没有帮她将物理整理完，我应该将物理整理完，这样我就兑现了自己的承诺，也对得住她了。

昨天烦恼的心情已不复存在了，转而代之的是一个又充满了激情的心情，我想我并不孤独，因为我觉得老天还并没有将她从我的独立的天空里带走。她只是隐藏了起来，只是我看不到罢了，可她的气息我却还可以觉察到。

同样是语文课，她又困了，她好累啊，戴上了21世纪的枷锁——繁重的学习压力加上过重的思想负担让她累了，我不该给她思想负担，是的，是不应该的，我应该收住这些思想，让它在脑海中发酵，成为美酒，润浸我的心灵。

我会继续努力的，因为我不会服输，现在是，以后也是，我想她也会这样继续下去的吧。

（七）

她不知怎么了，变得好残暴。我也不知怎么了，变得这样地向往僵尸。我不知道为什么，我找不到任何的答案。

昨天给她买的东西，她没有要，她将它还给了我，我惶然不知所措，我想将它扔了，可又一想，这么地轻浮又能做什么事呢？我暗中地告戒自己，要冷静！

人世间的事情是很出人意料之外的，有些事我明明都已感觉到了，可还是又失去了。今天风好大，茫然不知该吹向何方！现实生活中我无法拿出真实的我，我只能戴上一层虚假的面具，故意地做着一些不好的事，其实我不想做。我无法用真实的我去面对整个生活，只有当我拿起这支笔写着心中的一切的烦闷的事情的时候，我才能用自己的良心去感触这个世界。她也同样戴着一层虚假的面具，只不过她不想在高考前撕下这个虚假的面具罢了。

我不懂得为什么人在面对这个世界时不能直接面对这个世界，非得在戴上那层不属于自己的虚假的面具后才能面对这个世界。万般的苦楚与无奈让我真的很伤心，可面对生活，我就得戴上面具，我强言欢笑。我并不想让家里人不开心，所以我天天装作笑容，可哪一天我是真正高兴过的呢？在我的记忆里没有这一天，或许未来也不会有！

我不知道她是否知道这一切。其实有些事本不应该发生在我身上，但由于某些偶然就发生在了我的身上。我不知道上天为何这么地对待我，难道我想不戴面具就有错吗？

我现在已感觉并不能很好地控制自己了，我发现在我的思想里面存在着另一个我，那个我正在把我向黑暗的深渊里引导着……

（八）

坐在这个充满书香的教室里，我茫然不知该做些什么：想做作业又不想做，想看书又不想看，于是拿起了笔。她正吃着东西，穿着一身牛仔服的她更是显得标致多了。

这几天心里很不是滋味，总觉得缺少了些什么，可我又没有发现少了什么，大概是我多疑的性子吧。

连日的繁重学习负担好重，虽然我还顶得住，可我已渐渐地产生了一种厌恶学习和做作业的感觉了，这种感觉时时地困扰着我，让我无法静下心来，我不知道她是否也是这样，如果是这样的话，那就不怎么好了，因为我知道，这个时候这种感觉是万万不能有的。

老师们的思想正在走向高考的边缘，而我们呢？至少我的思想是渐渐远离了高考，渐渐地走向了这个用笔说话的世界，心里压抑得太多了，就想到了用这支笔来抒发一下自己的压抑，好让自己的心灵在这深深的压抑中喘口气。

父母们的思想也正在走向高考的边缘，父亲听说我测试考得很好，整个脸上都洋溢着笑容——我已好久没有见到父亲这么地笑了。我知道我的学习成绩关系着很多：父母们的笑容，亲戚朋友的夸耀，同学们的羡慕，还有就是她的那赞许的一笑和忧郁的眼神。

其实她还有许多不懂的地方，或许她懂，只是没有表露出来罢了。繁冗的学习真的让我们觉得很累。我好想找一片旷蓝的天空，躺在一片绿茵下，和她一起，一起说着话儿，再加上一点风，添上和谐的阳光，补充一下小鸟的清鸣……

我想考军校，她也想，可我想考的军校却不收女学员！于是我又不得不想想是否该放弃那所军校。她留给父亲的是个好的印象，她留给每个人的都是个好的印象。如果说有什么斑瑕，那是面具造成的。

繁冗的心灵终于静了下来，我又该投身于这知识的暴风雨中了……　

（九）

生活总是这样地想从四面八方打击我，体检已经出来了，我的个人隐私大概也无法再继续隐藏下去了，如果她知道了，我真的不知道该怎么去面对她，或许她会给我一个惊讶的并带着疑问的眼神看我，我想那时我会疯的。因为她会觉得我欺骗了她，也欺骗了我自己。军校的大门我想已对我关闭了，同样也对她关闭了，因为我们的视力都不过关。我想父亲一定会不高兴的，他是多么地希望我能够考上一所知名的军校！因为那样他们就可以轻松许多了，他们实在是太累了！

今天前排的女生调了位子，她也想调。我不知道她是否记得她以前说过的话——我们永远不调位子，就这么坐着。可现在呢？难道事过境迁不成？难道一个人说过的话可一不算吗？或许她有她的理由。因为大多数事都是她对我错！

院子里的荷花已长出了新叶，命运注定的事我想也该到了，我不知道自己是否已经准备好了。如果那些事现在就发生的话，我不敢保证我有百分之百的把握！或许这一切已被命运安排好了，我只是一只被命运随便摆拨的棋子。

她对我的感觉似乎淡了许多，难道是我戴上的那个面具吗？其实我知道，我是不敢面对真实的世界，因为我还并不是一位真正的猛士，我还并不曾成长为一名自由战士，我所拥有的，只是不怎么被别人瞧得起的一切。我不知道她是怎么想的，我总觉得有无数的问号在充斥着我们，如今我对文学的兴趣是越来越浓了，我无法锁定自己未来的道路，因为我想和她一起去面对未来。

她还给了我整理的化学，我不知道是否她都懂了，或者这是一种象征：她想要我还给她的书，我很想还给她，由她自己用，因为我英语这么差，再看也没有什么用，可我又怕引起她的误会，以为是我不理她了，我徘徊在这个念头中间，不知该怎么办。

如果上天还拥有一点慈爱的话，就实现我的这个愿望吧：给她一个最好最美最珍贵的独一无二的礼物！　

（十）

今天的事来得好突然，我真的是不敢想象，丹竟然与林夕在班上打了起来，他们是好朋友呀！物理课我想她是在心里把我杀了千遍万遍了，只是没有露出来。同学们明里虽是不说，可背地里，他们会无时无刻不在说我的坏话的，他们会说我素质差，有人踢门都不开门，踢门呀！她或许也是这么想的，因为她今天开了这扇门！

我真的不知道这世界上还有什么可以相信，我真的不知道。想做一个无情的人好难。人间值得留恋的太多太多了，我无法学古人那样能够抛弃一切的名利，抛弃一切的欲望……

天堂好美，可是天堂却不属于我；地狱好阴森，但地狱仍不属于我，唯有这充满了兽性的人间接受了我，可我却并不接受这充满兽性的人间，于是我游漫在天堂的边缘，做着天堂的漫游者。

她不知怎么了，这几天她抄作业了，或许她已经懂了，根本不必再进行思考了。

今天又是礼拜三，她又去补物理了，班上空旷旷的，没有几个人。坐在这个书漫课桌的桌子前，我偶然看着窗外便会想到她。不知她坐在那补课桌前是否也这样，如果这样的话，千万要改过去，这样会影响听课的。

独自坐在这里，真的不知该做些什么，总觉得没什么事情可做，其实我自己知道有许多的事要做，可我总不怎么能静下心来去做那些该做的事。心里总是放不下她，因为她依旧在我的那篇独立的天空下，老天并不曾把她带有。

我不知道我的那些旧友们都怎么样了，韩笑已有近一年没见到了，还真有点想她，只是没有她的照片罢了，小班长也已有近一年没见到她了，那个小女生，还真是的。小孙去了北京，也有好长的一段时间没有见到他了，不知他是否另觅了心上人……

她也该回来了吧，她还得有好多的作业要做，而我却已不知道自己该做些什么了，我已变得有些麻木了。

夜是这样地平静，明天又该下雨了，春天的雨可真多呀！

（十一）

夕好混蛋！今天竟然耍了我，我非常生气，所以下午我都没有理夕。夕也像是知道错了似的，整个下午他都不是很高兴。

夕变了，他变得跟小黄好了，丹也是，她现在我很看不起，所以我现在就不怎么跟她说话了。夕答应他奶奶说自己会好好照顾自己，可是呢，他还是好好的吗？我是不敢肯定的了。他现在变得想从买体育彩票发横财，我是无法劝他的了，唯一的只是不给钱他买彩票罢了。

中午吃了草莓，又酸又涩，不是以前的味道了。最后留下了些许草莓给了我心中的她，我不知道她是否喜欢。小邵真他妈的混蛋，我一定要让他知道什么叫不见棺材不掉泪！

今天写着昨天的事，但好像又总是今天写着昨天的事，而且昨天的事又总是没有区别。

她的气息已经很模糊了，我不知道上天是否已将她从我的那片独立的天空里带走了。那新抽的嫩芽已覆盖了几层冰雪！我不知道这冰雪该在何时才能彻底地融化！

上天留给我的时间已不是很多了，我不知道这剩下的时间还能有多久，我真的不知道，我只是一颗被上天随意摆放或已摆放好了的棋子，今天不知明天的路！我只是，也只能尽自己的努力了。

寒龙不知是否出了什么事，我真希望它不要出什么事。这样的春天，雨是很多的。

（十二）

一支笔即使剩下了这丁点的油，它也得用尽，因为这样它才会尽了自己的职责。

我徘徊在人海里，迷失了方向，找不到自己的路，也找不到自己的职责所在。总是觉得自己是一名浪子，整日地耗费着不该得到的一切。

今天的雨好大，很像我的心情，这潺潺的细雨何时才是个尽头！断不掉的是红尘的杂念，剪不断的是对她的痴情，古人说：士之旦兮，犹可脱也，女之旦兮，不可脱也。我看这分明是全都倒过来了！我不明白别人会怎么在背后议论我，我也不管，我只管我走的路，哪怕是迷失在黑暗的丛林，我也不在乎。

今天阴雨缠绵……

续着昨天的情，我又拿起了这支笔。高考愈来愈近了，但我还是没有觉察到高考的气息，我不知道是为什么，今天又是那该死的星期三，她又得去补物理去了，教室里剩下了孤零零的我，真不知道该做些什么才好，向了半天的呆，还是不知道该做些什么。

这次的化学测验并不理想，我深深地感觉到了别人无意间施给我的压力，我一直认为自己是最棒的，可还是让别人跟我平起平坐，甚至超越了我，我不相信，也绝不服。她好像也瞧不起我，我一定要证明给他们看看，我还是最棒的，我还是无人可以超越的。我要让她知道，我是强者！

（十三）

考试又结束了，匆匆地，好快，高考又向我走近了一步。这次考得还好，听别人说，她也考得不错：9个化学及格的人中就有她，我想，她这次化学及格并不是偶然的吧，或许她真的将我给她整理的知识点搞懂了吧。

看到她那样拼命地做着物理题，我真感到不是滋味，我好想告诉她，应该多将知识点看看呀！无奈，她说不跟我说话。

时间过的真快，一转眼已经过了几个星期了。不跟她说话真的很不是滋味!要知道，我有好多好多的话想要对她说，可是……

我深深地被埋在那些知识下面，那些知识好重，它们已压得我喘不过气来了。我只得用一支笔在上面戳一个小孔，好让自己感觉好受一点。被埋在了这知识下好长一段时间了，我的感触已淡了许多，在那片独立的天空下，动物们都已睡去了，高大的树上积了一层厚厚的雪，压弯了树枝。我已很难在那片独立的天空下，捕捉到她的气息了，我不知道是不是老天将她带走了。

昨天已是第六次梦到她了。我好想好想跟她说话呀！可每次话到嘴边却又说不出来。好烦！只好用这支笔来抒发自己的牢骚。

-全文完-