醉酒当歌,人生几何?这或许有点厌世的色彩?躲在生活背后的我,每时每刻都在表现自己和保护自己的冲突中来回挣扎。其实,生活是多面体,生命是多形式,爱情何尝不是如此呢?当诗人不再拥有梦一般瑰丽的幻想时,他才开始写作快餐式的言情小说；当画家不再沉醉于华美的浪漫时，才醒悟而开始拍摄人体艺术；当学者不再甘于书斋的清贫时,才开始戏说作秀；当我们再也找不到一个可以信任的心灵雕刻师时,我们才开始反思昨天。也许我们都是智者，又或许我们都很愚笨，只是，我们每天碌碌无为的生活,只不过是在扮演希望别人看到的那个笑容先生,梦想着华丽和奢侈，而所谓梦想,其实不过是欲望的托词。论语中言,眼力一样的人才能看懂同样的事物，听力一样的人才能听到同样的声音，同心同德的人才能相亲相爱。

又一次想到爱情，想到生活。有时候想着，即便自己现在一无是处，又或是一无所有，我是不是还会对生活有所向往。

我是一个自信的人，所以从不在乎别人怎么看我，即便有时候，明知道自己的能力有限，甚至装模做样，我也不会失去自己的初衷。有人认为我天生自恋、高傲，但是他们又何尝知道这是我除去外壳后仅有的资本，除此之外，我学不会谦虚。

这一年来，我学会了很多东西，包括做人。曾经会以为很多不可思议的事情，在如今看来也只不过微不足道罢了。甚至到今天，当我再一次面对自己的人生时，我会觉得我的人生只有生活，没有爱情。我很清楚这是一个怎样的结论。或者从始至今，我都学不会爱，又或者只是暂时的孤寂。曾经想着为爱而活，但当我把爱情真正从生活中抽走，我是不是只剩下空虚？

我是一个感性的男人，所以从不知道要为理智付出代价。有时候，仅靠着自己的直觉生活，所以经常会被生活误解。就像今天，我觉得要放弃某些东西，其实只是对生活的一次选择，并不存在得失。我时常这样想，当我真的要为某些东西付出代价时，那样东西一定是这一生的梦想和追求。我联想到的爱情构成不了我的梦想，我的生活仅仅是比梦想还要庸俗一些的生存。

很难想像，我的渴望要远比别人强烈。这样的缺点构成了我对生活的挑剔，每当自己面对的现实没有想像中的完美，我便会认为自己很失败。面对爱情，我同样如此。追求和占有一个美丽的女人仅仅是一个庸俗的想法，我能做的就是尽量去避开这些生活的低俗。每次说一些美丽的谎言之前我就会觉得自己很下贱，虽然我不得不说。生活总强迫你去做很多事，虽然你不乐意，但你必须做，这就是生活的奥秘，似乎不合乎逻辑。我时常反省和自责，我到底要欺骗自己多少次我才能宽恕自己？

我一直被一样东西死死缠绕着，我觉得自己很压抑，甚至绝望。我不是一个脆弱的人，但却是一个容易变成脆弱的人。我时常把自己比喻成一只失血的老虎，当鲜血流尽时，我的凶猛也会耗尽。每当生活变成负担，我便会做不好任何事情。这个真理永远束缚着我的思维，任我怎么挣扎都无法摆脱。

今天，我生活在这个虚假的现实，但我自己却容不得有半点虚假，生活是如此，爱情亦是如此。

2008-12-16南宁

-全文完-