在细雨轻敲玻璃的旋律里，我敲下最后一个回车键，颓然地躲在显示器面前，我不知道应该怎样让她绝望的明白，我同她一样都是同样寂寞的女孩。只能一遍遍老调重弹的絮叨着苍白的借口：没有人可以担负一个地久天长，尽管我们曾经那么深的爱着对方，很多分离和变迁照样无法抵挡。良久，她都没有回答，我知道屏幕前的她流泪了。她此时的眼泪是有痛感的，因为它为一个“男人”而流。　

网恋这一现象是一些80后、90后的年轻男女发明的，而一些成熟男女则负责把这一现象发扬光大。很多人不愿意相信网恋是因为他们都太过理性，或者还不够寂寞。说来实在嘲讽，我自己都不懂，偏渴望谁能明白？说爱，太过简单。　

梦之浮桥，什么意思？殷这样问我。没什么意思，一种酒的名字，我也只是单纯的喜欢。当时我和殷谁都没有意识到这以后我们会成为一对网络眷侣。开始时分分秒秒都妙不可言，似乎她的每一的个经历都是我的过去，似乎她的每一滴心声都是我的现在，似乎她的每一个向往都是我的将来。我们用文字拥抱，我也欣然地享受着角色变换带来的快感，也许，我只是看中了水底的月亮，也许我只是喜欢上了水面上的灯火，灯在岸上，风在空中。我怅然，我追悔。我发觉自己陷入了更深的寂寞和无奈。这个女孩让我体验爱上一个人总是会不自觉地堕落，幸福尽管那么地遥不可及却也依然真实得如海市蜃楼般的接近。我不习惯一个聪明的女孩掉进爱情里的看似温顺的迷失，我开始厌倦，我凭什么厌倦？是我为她编织好的情网让她迷失的。她频繁地提出见面的要求，我只能无力频繁地让她失望。

很长一段时间我都沉迷在自己虚构的罗曼蒂克里，并让自己明白，我们彼此深爱。也许，女人唯一不变的就是嬗变，我便是如此。爱上寂寞的人是危险的，我让她爱上我的同时爱上了寂寞。

我疲乏的生活还是在每天两点一线的枯燥、浮夸里残喘。厌学情绪依旧持续高涨。很多时候我都忘记了自己还是个有朋友的人，毕竟在这所校园里的我是个只有同学没有朋友的人。他渐渐在我的寂寞里淡化，记忆中来去的几个点，单车、cd、eason。只是谁能为了生活不变。朋友笑说，我都变成良民了。而我也开始后悔带着德宏经济来建设昭通了，也只得安慰自己昭通是美好的，至少它在我无处可去时收留了我。

依旧逃课，泡网。只是玩起了失踪的游戏不再挂梦之浮桥的qq，偶尔上线就慌忙隐身，她在屏幕前等得不耐烦了时常会说些让我心疼的话。哥哥来了吗？哥哥还是没来啊。我想哥哥了。然后我的泪在屏幕前滑落。其实，我又何尝不是另外的殷呢。我的qq头像又是为谁而亮？

我对17岁以前的年岁开始觉得陌生，17岁以后我和朋友一道过着区别于学生的生活。我们骑着单车招摇着各自的寂寞，我总在他不注意的时候骑车走过并在他的单车后坐上揣上一脚。看他连同单车一道失去平衡，然后我就能听到骂娘的声音，你想死之类的话语。他也只是恬着脸说我调皮。我告诉他，自己并不喜欢这样的颓废，一点都不。但我们还是停留在那里，因为我们都是孤独的孩子，因为我们别无去处。

意料之中，意料之外的事情我成了良民，再也不能和他招摇在小城里，他也没有再被人提着刀追跑了几条街的经历。分别时他跟我说了很多无关痛痒的话，而我只记得他说，野猫，我一辈子都会记得你。然后我笑了，笑我们的天真，笑他，笑自己只言情不说爱的于事无补。

后来我告诉他我有了自己的女友，他惊讶我性取向出现了问题。

我让自己沉迷于烟酒的刺激里，跟我的追求者一道流连于ktv的啤酒中。每次只要一杯我的胃就会受不了，没人知道我是一个有五年胃炎史的人，我们只知道我们都寂寞。于是，我心安理得于自己骗吃骗喝欺骗感情的游戏，现实里、网络中。

我是一个对距离边缘模糊不清的人，我让自己愚钝得分不清真假，我让自己心安理得去接受每个可以让我摆脱寂寞，可以给我爱的人。然而恰是这种模糊不清伤害了我自己。网络剥掉外衣，只剩下衰老和迷失。茫茫网海中，悠悠荡荡靠不了岸，寂寞无计消除，才下眉头，却上心头，众芳凋尽，只剩下一片寂寞开得正艳，开得饱满。　

爱了，痛了。走了，想了。离了，散了。做了，忘了。

也许时间不用很长，我对殷来说会变得无关痛痒。

阔别网络几月，qq里的留言全是思念，我笑得忘乎所以，笑出了眼泪。我留给她的全是一地忧伤她却以为是阳光了。同我一样孤高的女子呵！

网络让快乐的人变得悲伤，让悲伤的人变得快乐，但它只能让孤独的人变得更加孤独。此时的我已明白，网络很浅寂寞很深的道理。假设这些都来自我虚构，是不是这些伤害我都不曾真正拥有？或许，有的事情正如这个年龄段的虚荣一样根本就无关痛痒。

-全文完-