（1）

深秋的黄昏总显得那么萧条，几片落叶毫无倦顾，落入尘土。

从学校到家要经过三个站的路程，依然那么拥挤，来往的人流总是匆匆，又匆匆。太阳的余辉把人的影子拉得孤单，落寞。有一对年青正在耳鬓私磨，看不清脸，男的好像在啃女的脸。皮肤跟皮肤接触的瞬间，发出一串清脆的响声，咯咯的笑声，没人在意这些。这个社会就这样了，冷漠，麻痹。

象我这样的女人到哪绝不是一眼能让男人惊艳的女人，恋爱的时候夏远就对我，你不是我见过的最漂亮的女人，但却是最有气质的女人，人淡如菊，平静的淡漠。

现在想来这话多么的虚假，上中学的时候班上有个漂亮的女生告诉我，女人就是要一张脸，其它都是假的。我后来的生活中居然把这给忘了，相信了夏远。

这辈子好像也没什么追求，就想找个人来保护我。可是往往伤害我最深的，就是那个所谓要保护我的男人。

胃部开始排山倒海，隐隐作痛。那种痛彻心扉的恨开始不受控制地爬出来，侵蚀我的五脏六肺。

一阵刺耳的车鸣声惊醒了我。

最近做什么事都走神，不过，没关系，家对于我来说已无眷恋，我害怕去面对那个令我伤心、绝望的男人。

（2）

家中冷冰冰的，夏远还没下班，最近只有等他回来才听到锅碗瓢盆的声音，更多的时候我都是静坐。过去的一幕幕就像是若隐若现的老歌，总在我想象不到的时候飘起，飘起，再飘起，让我莫名其妙地伤感，再让我莫名其妙地流泪。

我的指甲又把手抠破了，鲜血一点点地渗出来，看上去是那么鲜艳，美丽得像花，火红火红的花。

如果没有那些事，我跟夏远的婚姻是幸福的。我们结婚三年了，我每天一下班就从学校往家赶，走到菜市场买些菜，变着花样把他的胃喂得饱饱的。我的天空一向晴晴朗朗，我会在每个夜晚迎向夏远宽阔的怀抱，又热烈而忠诚地投进去，极满足地笑笑，傻得像个小天使，我们还准备就在今年要个宝宝。

曾经是那么相爱，那么甜美，那么情深意笃？可是事实却是那么无情！

发现她的存在是很偶然的，也或者是偶然中的必然。最初有种做梦般的感觉，如果不是从他嘴里亲口得到证实，我至今也不愿意相信这一切都是真的。毁灭，彻底性的毁灭。

这是我第一次看见他的泪水，具有诱惑性，这也影响了放弃婚姻的情绪。

似乎真如他所说，这是每个男人都会犯的错误，再往深层次的想，逢场做般的游戏，没有任何感情，更谈不了语言上的交流，恨的感觉在向周边沿伸，慢慢疏散，却浓缩了我内心的痛苦。

我得了失眠症，每天晚上要吃安定才能入睡，然后就是做噩梦，一遍一遍又一遍。

我的一个好友打来电话：欣，人都有犯迷糊的时候，如果你还爱他。就不要轻言离婚呀。

我还爱着他吗？

夏远过得小心翼翼，如履薄冰。最初的几个晚上，我跟他分开睡，他一整夜就站在门外，几天下来，胡子拉茬，两眼深陷。我说，我原谅你了，你不需要这样折磨自己。他对我说，宝贝，我们重新开始，我们要个孩子，我一定会让你幸福的。

幸福是什么？

（3）

有那么一刻，我想去看她，到底是怎样的女人，说是同事，这是夏远告诉我的。可我从夏远身上没看到结束之后的任何倦恋，梦吧，对他也是。

曾经上学的时候有过一段朦胧的感情。那还是在上初中的时候，那个男生坐在我的前面，那时的感情只能用纯真，幼稚。我的理科永远赶不上文学，他是品学兼优，每每遇到理科考试，他总是给我塞纸条，放学总是跟在我身后，直到我到家后才走。这段朦胧的感情从初中到高中结束延续了6年，最终因毕业也夭折。虽然后来有一次去我家找过我，但最终因为羞涩我们谁都没有捅破。

正当我为这段感情暗自追悔的时候，接到一好友的电话，有个高中聚会。这个消得来得诧异，及时。我如约而至，我的目的很简单，只想看一个人。

聚会的人很多，多年不见，都是耳目一新了。我一眼就从人群中看到他，没有别人冒油的富贵，相反几年不见更增添了书生气。

并没有我期待的意外重逢的场面，甚至我都怀疑他有没有看到我，我主动地过去打招呼，他却机械应答。

我落荒而逃。

我明白了，怀旧是件奢侈的事。

我很惊讶于我居然没有一点难过之意。

结束的时候街上已经是黄昏了，阴沉沉的天气是毫无预兆缓慢地黑下来的。

夏远早早地到家，这个家我多久没见到我的笑容，记不清了。晚饭做好了摆在桌上，这个男人，以前连双袜子脱下都要在一个星期后才能找到的男人，居然学会了做饭，洗衣服。

（4）

空洞，乏味，无聊，我觉得自己再也无法忍受，我每时每刻都在盼望能再发生点什么，刺激我毫无用处的躯壳，证明我还活着。

我不知道我想要什么，我甚至觉得再思索这样的问题是件很可悲的事情。

有几个夜晚我漠视夏远的眼光走出家门，嘈杂喧腾的夜市，摊贩的叫卖声此起彼落。

我和章奕安在车水马龙的街头邂逅相遇，章奕安是夏远的朋友，我知道的仅这些，这使我意识到我对夏远的交际一无所知。夏远在一个外资企业当部门经理，公司经常有聚会，他说带我去，我总是拒绝，我不参于他的工作，除了在家偶尔提起。在家里，我是被夏远含在嘴里的。

章奕安当时穿了一套极挺的深蓝色西装，结一条鲜红的领带，满面春风，笑意盈盈，给我留下了相当深刻的印象。他全身从头到脚地散发着、洋溢着三十五岁男子独特的成熟魅力。

章奕安当时很奇怪，夏远怎么让我一个人在街上游荡，我撒了个谎说夏远在外面有公事，还没回来，我一个人出来走走。

章奕安相信了我的解释，这多少让我觉得这两个男人有着相似的地方。

我当时的打扮极具魅力，黑的风衣，黑的长靴，黑的长发，黑的幽灵，就剩一张苍白的脸和一双空洞的瞳孔。

当然，这一切都是后来章奕安告诉说的。

章奕安把我带到附件的一个茶馆喝了会茶，又把我送回了家，这一路，我除了沉默，还是沉默，我习惯了用沉默来封锁我的情感。

你瘦了，女人要懂得爱护自己。

有一种叫液体的东西从眼里流下来。

第二次是我打电话找的章奕安，我不知道我为什么要这样。

我跟章奕安在街边漫步，我不知他做何想，会不会担心撞见熟人。对我来讲却感到一切都无所谓，也没有丝毫心理引起的不安。

章奕安开始关心我，他在电话里也开始叫我欣。

欣，你的笑容具有多大的诱惑力吗！　

（5）

我开始对夏远说谎，对夏远说谎是很容易的事，我早已不把诚实看作一种美德。

我不知道这是不是种堕落，眼泪无声地聚集在眼眶，打了一会儿转，再婆婆娑娑地纷纷飘落。

我对章奕安这个人实在是知之甚少，但我根本无意多了解什么。我们打电话，一道喝茶，在公园散步，我们谈得海阔天空，漫无边际，听和说很容易取得共鸣和默契，没有一个幽默或独具匠心的小花招、小圈套会如泥牛入海，这使我们的相处充满了妙不可言的兴致与快乐。

这份意外的喜悦与快乐我是秘而不宣的。

偶尔心中也觉得好笑，这样漫无目的地朝前行走，又有什么意思呢？莫非我想从他身上寻求着所需的慰藉，想从他交谈中充实自己寂寞的心灵么？

我想，无论任何事情，一经开了头，便如滚动的物体产生着本能惯性，人不可能像物体一样去滚动，然而却喜好依赖于惯性，被既成的外力推着朝前行走，连思维也停顿下来，懒得去运转，如此而已。

你是我的迷，章奕安这么对我说。

我不过问章奕安的事，甚至也不愿往这方面猜测，这些都是毫无意义的，我唯一在认识之后知道的是他结过婚，又离了婚，我在他面前也从不提夏远。

太阳很好，天甚至是蓝色的。章奕安开着车带我去了公园，树影婆娑，凉风习习，菊花在清凉的秋风之中摇曳、浪漫。

章奕安拉了我坐下来。他靠着一截树干，我坐在他的对面，抱着双膝。我给他讲在学校的事情。天色已近黄昏，劳顿了一天的秋阳停泊在西山一块若明若暗的石头上喘息，浅浅的毛月亮却早早地飞临到上空。

章奕安抚摸着我的脸，他温暖的大手，顺势地滑向了我的腰际，晶亮的眸子正温情地看着我，他把嘴唇贴到我的脸颊上。我脑子里空荡荡地，我轻轻推却，我还不习惯和夏远以外的男人这样。

秋天的气息越来越浓重了，很多的世事人情，也都将随着时序的改变而改变，没有人会有能力去挽回或改变什么，就砉时光留不住，而人的聚散无常也是一样。

章奕安说他跟夏远谈了，告诉夏远爱上了一个女人。

我怔了，　这不是我要的。

一定有什么地方出错了。

我得找章奕安谈谈，章奕安说到楼下接我，我说不用。我到楼下的时候章奕安已经在楼下等了，我正准备上章奕安的车，章奕安把我拥入怀，我想挣扎，看到了夏远。

夏远整个人彷若电影定格了一般，凝窒不动，只怔怔地望着我们。

（6）

夏远喝了很多酒，　他重重地将酒瓶掼在桌上，刷地站了起来。我听到了玻璃破碎的声音，我知道自己将要面临什么。他又嚷又叫，语气中充满痛楚，“为什么？为什么？这就是对我的惩罚？　这样你心理会好过些？”夏远拽着我，死命地摇晃着，我整个人飘起来，天旋地转。

“啪”的一声，没觉得疼痛。我看到的是一张因酒精的刺激而涨红的脸。

我关掉了灯，把自己置身于无边无际的黑暗中，我在黑夜里睁大眼睛，目光直呆呆地看着夏远，一阵阵悲从中来。我突然有种恐慌，几年的感情就要没了。我抚摸着夏远的脸，他的眼睛，他的眉毛。在梦里，夏远叫着我的名字，宝贝，别离开我，宝贝，别离开我，我吻他，我抚摸着他，他紧紧得抱住了我，说着对不起，我潸然泪下。

章奕安找过我，凝视我的眼睛，那样温柔那样专注，却又是那样忧伤地凝视我。他对我说，跟我走吧。我摇摇头再摇摇头。他问我为什么，什么也不能说，我能说什么呢，我不爱他。

我想告诉夏远，我跟章奕安什么都没有，可我知道，他不会信的。

夏远把我忘了，一个月后，我发现我怀孕了。

我打电话给夏远。

我又回到了那个家。

只是，爱丢了。

-全文完-