从那个年代过来，好像已经变得愿意接受现实的一些东西。那个无知无聊甚至迷茫幽暗的岁月，手稿似乎代表了每一步、每一天的所闻所念，那些潦草的、工整的、疯狂的、不知所言的纸片、信签、笔记，甚至课本、课桌上的字迹，变得那么温馨，那么实在。　不知从什么时候起用电脑写东西，多数如我一样的人却是到最后把什么都删改了，什么都没有留下，对于发自内心的纪录尤其不能容忍，似乎会引起心理火山的爆发，特别是不能控制自己所想的孩子，或者说很在意当时的人。然而手稿却一直躺在那里，从字里行间就能读出当时的状态是处在什么心情下所写的。就算你撕碎，丢弃，烧毁，那些灰烬还是静静的躺在那里嘲笑你，让你发疯、发狂。　

不知从什么时候起，我不想再读到当年残留的那些草稿、笔记，但却忍不住要去读一读，就像看一部惊心动魄的恐怖片。每看到字迹潇洒工整的那篇，必定是高兴的，而且应该是非常值得去回味为什么写下了这样一篇文章，每每都能一看表面就能看到当时发生事情。字迹潦草，接近发狂的那种也一样，有的稿件甚至能看到上面用笔划的一个个大圆圈，有的连纸都被划破了，想必当时愤怒羞愧至极吧。那些划痕永远刻在心灵最深处，永无翻身之日。　

有的写在课本上的字样，再去看的时候连什么意思都不能记起了，只有简单的那些“代码”，但好象是记录了很多东西一样，静静地躲在里面什么也不说，等着你去破解那些密码。还有的稿件能找到上篇却不能找到下篇，很想知道后来发生什么样的故事了，但是空缺的那些只能用大脑去慢慢回味了，个中滋味自在心头。　

不知道谁说的，一个不是作家的男人如果经常写一些东西，是很变态的。我得承认我是那样的家伙，不过变态总比麻木好很多。想想有人把自己的事情到处宣扬，唯恐别人不知道，对于我这样无聊得很无聊家伙，和我相处不是件容易的事情，或许能了解我的人能从谈及其他东西的时候知道一些我的信息，不过那好象很难。真心去对待我的人自然能知道别去打搅我这样的人，能从眼睛里看到这些。不过要是让一个人去读我写下那些变态的稿件，实在是件不容易的事：首先你读不懂，然后你不认识字，最后你还认识我是谁。手稿记录的，只能自己明白。　

有一种人是活在精神世界里的，这对于一个人来说是件坏事。别人不能了解你，你也不知道别人，或者不想知道，或者想知道你不能知道。于是才有了一些无聊的文字，文字，有时候是不好的东西，因为它能记录的不只是快乐。　

一个人手边可以随时有纸笔。突然记下的东西实在是不能去寻找为什么。我曾经为一句“谁把问号打在树上”而去寻找那棵树，可是不得而知树的去向。手稿所能留下的，多半是神秘的，不可研究的。　

好象我很幸运或悲哀地在这个欲望横飞的年代保留了最先的纯粹。还不知道怎么去做的时候好象已经开始做一些事，没有准备好怎么去做却已经做完了，这些，好象真的很悲哀。因为我的灵魂不知在不在这个世界。　

有一段时间我似乎什么都不能记起，不过还是那些手稿帮助我一件一件去回想。很感谢我爱的人。能和我这样无聊到极至的、有轻生念头的人天天在一起相处一年之久实在不是一件容易的事。特别在这个年代，实际、快乐才是最重要的生活部分，而少有的能保存下来什么“个性”，实在不是容易事。人总要走自己的道路。如果这就是你的路......　

-全文完-