备课的时候，姐姐突然告诉我，她要结婚了，婚期就在一个礼拜之后。

先是一阵惊讶，前段日子姐姐还是那么伤心欲绝说要离开，还叮嘱我千万不要谈恋爱，咋一下子就要结婚了呢？几秒过后我才回过神，便又立马替姐姐高兴起来,美丽又善良的姐姐终于找到自己的幸福了。

姐姐其实并不是妈妈的女儿，而是我同学邻居家的姐姐。我进大学那年姐姐刚好大四，总还记得刚进大学时她拉着我的手，一脸幸福的笑着，说我就像是邻居家小妹妹，看起来特别舒服。我就那样傻傻地跟在姐姐背后，傻傻地笑着……

总爱在qq上看姐姐不断闪动的头像，因为每次一打开我准能看到那句充满爱怜的开头语：小家伙，在干嘛呢？

呵呵！不管那时是开心还是不开心，我总会变得雀跃不已，就像，就像受了委屈的孩子终于有人疼了的感觉。在姐姐那里，我永远都是一个被无条件宠爱的孩子。

一直以为，世界上有这么一类人，这类人独立于主流之外，在无涯的孤岛上郁郁寡欢着，敏感着，寂寞着，静静地等着有一天会有一个懂她爱她的人，或者一个相知相惜的子期伯牙般的知己将她们带出炼狱般的孤寂，哪怕等待的只是一个虚无，她们也还是那么坚持不懈。

就这样，在等待中她们慢慢消耗着自己如花的青春，涣散着自己本来充沛的精力，她们知道自己是孤独的，却始终坚持宁缺毋滥，没有人能够真正的触碰到她们的心灵，连她们自己都不能，因为她们的心甚至都不属于自己，只属于那片虚无，只属于那片时间之外的时空。

姐姐就是这类人，她始终坚持着自己的坚持，孤独着自己的孤独，等待着自己的等待，我想可能她自己都不知道到底在坚持什么，在等待什么，也不知道自己的未来在哪里，就只在这样的虚空中自虐般地不断耗费自己的青春和清纯，在如心般空空的荒原上静静等待那一粒种子的发芽，即便结局是注定了的：种子是不可能在这荒漠发芽的。她却仍在期盼中空空地活着，空空地数着过去的日子，空空地想努力望穿前面的迷雾望到自己的未来。

我本以为姐姐注定是没有结局的，最起码没有美好的结局，因为她的性格中本来就被注入了一种悲剧因素，然后她再拿起画笔，不断地给这种悲剧添上深沉阴郁的冷色调，当画幅完成，也便是一出完美的悲剧了，唯美得让人心疼、让人叹息的悲剧。

就这样，姐姐像一个不小心折断翅膀坠落人间的天使，美丽，纯洁的外表下总不时流露出淡淡的忧伤，和哀婉。

有时也会以为姐姐就是现代版的三毛，渴望流浪，也流浪了。姐姐是个爱极了文字的女孩儿，对着姐姐优美哀伤的文字，我总有一种欲罢不能的感觉。只是，细细品味她字里行间不小心洒落的感伤，还是情不自禁地心疼姐姐。

不知是否还有人能像我一样那么深刻地体会并理解姐姐的忧伤。姐姐的流浪不止是与身有关，更是心的放逐，姐姐是个多么胆小又敏感的女孩儿啊，那么完美，又那么唯美。不管我们承不承认，唯美是一个女孩儿的致命伤。因为唯美，所以不愿将就，宁愿将自己放逐，身，还有心，在放逐中独自品味一切酸与甜，独自看透人世间的丑与恶。

祭奠皮皮鲁的那晚，不用想象都可以体会到姐姐有多么恐惧，姐姐可是一直都很敏感的女孩儿啊。心疼那晚没有人陪，只能独自捂着被子在噩梦中流着泪醒了又睡，睡了又醒的姐姐。那样的夜，应该是姐姐永远的噩梦吧。

以后应该再不会有这样的日子了，明年的皮皮鲁忌日，姐姐已经可以在充满幸福气息的港湾安然入睡了。。。

曾经对姐姐撒娇说：姐，你结婚的时候一定要买糖给我吃哦，我喜欢吃德芙巧克力，要吃好多好多……

听到姐姐结婚的消息，再次忍不住撒娇：姐，我要吃糖哦，给我寄过来吧。

姐姐还是一如既往爱怜的语气：最近忙着很多事儿了，等有空了一定给你寄过来，明年你生日补寄好不好？或者圣诞节哦，乖哦。。。

望着电脑上姐姐的图像，我点着头幸福地笑着，我能够想象得到现在的姐姐有多幸福。。。

我笑了，是因为姐姐笑了；

我幸福，是因为姐姐终于得到了幸福。

-全文完-