这个时候我选择看《长腿叔叔》，以此来祭奠那个短暂到来但是又很快就消失了的我的长腿叔叔。直到现在我还不能清醒，直到现在我还以为这一切都是不真实，是也许我好好睡一觉以后就会清醒的幻觉。　

每个女孩子都幻想着自己有一个长腿叔叔，他就在不远处关心着你，但是你却不知道他是谁。我以为q是我的长腿叔叔，虽然有些牵强，不过我也满足。人总是奇怪，我一直认为自己冷静理智现实，却也会因为一个虚拟人的关心而感到一点点儿小满足，甚至是一点点儿小幸福。　

我真的以为这只是巧合。我以一个中文系女生的眼光看着这个巧合，固执的认为它美丽而孤独。　

就像北国寒冷的冬天，一株株落尽繁华的枯树，你屹立在寒风中，千疮百孔，偶尔在午夜时分，和一个完全陌生的女孩展现自己脆弱一面，却换来这个桀骜的女孩的一些并无恶意的嘲笑。其实我不是真的嘲笑他。虽然我经常说他应该看心理医生，但其实我挺愿意和他说话，挺愿意和他斗嘴的。他的字里行间流露着一种悲伤，从他的指缝流入我的心间，这悲伤让我偶尔有些心疼这位可怜的大叔。我从不曾见过大叔，只是隐隐约约的觉得他的脸应该像树皮一样历经沧桑。　

对于一些事情我感性的无可救药，甚至固执。我宁愿欺骗自己这只是一个巧合，虽然我早该知道，世间本没有那么多巧合。虽然曾经我意识到。　

另一个是我只见过一面的朋友的朋友。我认为他并不可爱，之于我属空气一类，我完全可以做到对其视而不见。我宁愿陪我那神经兮兮的长腿叔叔聊天。听他生气的催我快去睡觉。听他哀伤的说自己没有生活。　

那一刻我真的感觉到他就是他。但是怎么有那么多巧合呢，也许自己中文系神经作用总是喜欢想像一些唯美但不真实的情节。所以我视而不见那强烈的第六感。　

直到那一天，那轻轻的一句。顿时感到眩晕。我的长腿叔叔在出现了短暂的一个星期之后死了。再也没有那个让人可怜的大叔用略带生气的口气催我睡觉了。不再盼望。心灵归位于现实的时候总是残酷的。　

我的长腿叔叔死了，那个可怜得让人心疼得长腿叔叔，那个给我计划关心方案的长腿叔叔。是我太过贪婪。q之于我，就是那个长腿叔叔。　

-全文完-