时间飞逝，不知不觉中生命的年龄已经滚过了十八个念头，告别了花季的年龄迈进雨季的世界！然而，雨季并没有给我带来过多的快乐和惊喜，反而增添了几许忧伤和无奈！

辗转间，我们吴家的三千金已经渐渐长大，个个都是亭亭玉立的，谁家看了不羡慕呀！然而，只有我们姐妹才能明白父母心中的那种担忧。自古以来，在我们农村家里要是没有儿子的话，将来老了养老就成了很大的问题。其实，我们家是有一个男丁的，可惜那个跟我从未见过面的哥哥在他1岁的时候就已经夭折了，后来才有的二姐姐和我。我是属于超生的，是父母最失望的那一个，因为我不是个带把的。可是从小父母就把我当男孩养，到了我懂事以后我才有点女孩样，后来我才渐渐明白父母为什么会那样做，因为我是他们唯一的希望和寄托！

时间飞快的流逝，二十五岁的大姐姐在今年的“十一”步入了婚姻的殿堂，她嫁到了远在天边的东北三省—辽宁。可以说大姐的这段婚姻并不是很顺利的，他们糟到了父母的极力反对。最后姐姐和姐夫的坚持还是让父母妥协了，经过了7年的爱情长跑，他们终于走到一起！也可以说是“守得云开，见月明了”。但是父母心里却有着一道难以愈合的伤！

之后，父母就感觉自己像一对将要被“遗弃的孤老”。他们极度的缺乏安全感，也可以说是姐姐的婚姻给他们造成的恐惧，也可以说是早在生下我的时候就料到的今天。可是不管怎样，他们依然还在寻找那一丝微弱的希望，那就是我。

今年8月我因为身体不适，请了半个月假回到湖南老家疗养。父母听了很是担心，但又有一丝窃喜，因为只要我一回去他们就有机会给我灌输思想工作了。果然不出我所料，在我身体渐渐恢复了以后父母就跟我谈起了我的终身大事。但我并不排斥，我自己也认为需要了解一下父母的想法。

我们谈了三个晚上，期间我们谈到父亲的合作伙伴姜叔的儿子，其实也不是他亲生的那一个，是他现在的妻子和以前的丈夫所生下的。他总共有两个儿子，两个女儿，但是有一对子女不是他亲生的。听父亲说，那时候姜叔死了老婆，姜审死了丈夫，他们各自有一对子女，然后重新组建的新家庭。父亲告诉我，姜叔家有意让他的那个养子阿炜做别人家的上门女婿，目标就所定在我们家，很显然这句话就是说给我听的，我听了感到很诧异！

父母还说阿炜的一些情况，说他的年龄跟我也差不多，只比我大两岁，年龄上是没有代沟的。而且跟父亲一样拥有一份手艺，是做木匠活的，一个月能挣个1800来块钱，还管吃。照父亲的说法，以家里的那种消费情况我跟他在一起也算是奔小康了。

但是让我更觉得不可思议的是，父母居然把我跟阿炜在一起以后的事情都规划好了。准备什么时候盖新房子啦，什么时候订婚，什么时候结婚，甚至连生几个孩子，孩子取什么名字都想好了。父亲说了只要我愿意，他们家绝对是一百个，一千个的愿意呀！我心想：“美的你呢，他愿意我还不答应呢”！可是看着父亲那沧桑的脸，母亲那种渴望的眼神，我只好苦笑着说：“我考虑一下吧”！

半个月后，我迫不及待的离开了家，又回到了深圳。我知道我在逃避，我害怕自己会向父母妥协，只想赶紧远离那个熟悉而又快让我窒息的地方。

我简直无法相信，因为这一切来的太快。尽管父母说出了种种诱人的条件来使我答应，但是我对他们的“意见”还是处于保留的态度，因为我不能因为他们的一厢情愿，而拿我的一生去做赌注，我输不起，那样的代价实在太大了。

两个月后，我再次回到那个熟悉、曾经让我快要窒息的地方。那次我们全家为大姐轰轰烈烈的举办了她的世纪婚礼，然而父母对于我的事情却再也没有提起。或许我的那句“我考虑一下吧”深深的伤了他们的心，或许他们依然在尊重我的想法。但不管怎样，对于他们我充满了负罪感！

前天在公司的茶水间，我碰到了给我们公司搞卫生的向阿姨，她也是从湖南来的，我们空闲地聊了起来。后来，我们聊到她的儿女，她告诉我她有四个女儿，没有儿子。而且她的大女儿和二女儿都相继嫁了，也是嫁到了外省…说着说着，向阿姨的眼睛就湿润了。

“那您的三女儿呢”？看到她伤心的神情，我赶紧转移话题。

“在隔壁的公司做工，过几天就要回去订婚了，我也要回去了”向阿姨的脸色比刚才好了很多，嘴角还稍有一丝微笑。

“那您的三女儿嫁得近吗”？我十分好奇地问。

一说起她的三女儿，仿佛从她眼中看了一丝安慰，一下子向阿姨就像笑开了的花，乐呵呵的。“我这个三女儿呀，好呢！她愿意在家里照顾我们二老，给我们招了个上门女婿呢”…

“三女儿”、“招上门女婿”这些字眼一下子涌上我的心头。我也是吴家的三女儿，父母也曾想让我招个上门女婿，一连串的思绪飞进我的脑海。

“之前你不是说你们家也是三个女儿吗？那你们谁愿意在家里照顾你爸爸妈妈呀”！向阿姨到是爽快地问起了我的想法。

“还不知道呢，顺其自然吧”我半天才回过神来…

那天下午，我一直坐在电脑前面静静地想着向阿姨的那番话，直到有人跑过来找我办离职手续，我才发现自己已经傻傻地呆了一个下午。可是，我什么也没想明白，也想不明白，却不得不明白，难道这就是我的命？

我很能理解父母的不易，我知道我就像是父母的最后一根救命稻草，他们极力地想把我抓住（这也是作为人的一种本能）。

但是十九岁的我又不甘心就这样轻易决定我的人生，有时候现实真的压得我喘不过气来。坚强的外表掩饰不住我内心的脆弱，站在十八楼看着楼下心里突如其来的想法居然把自己吓了一跳。

想着向阿姨湿润的眼睛，我有些许怜惜，仿佛从她的眼中我看到了我母亲的心酸，看到了母亲的泪眼，看到母亲伤透了的心　……一种莫名的感觉涌上心头—心痛。原来心真的会痛，那种被亲情和美好向往纠缠的痛，那种徘徊在矛盾之中的痛，那种不知该如何是好的痛…泪水情不自禁地夺眶而出，我简直痛到无法呼吸！

我知道我没有那个的勇气，我连承担的勇气都没有，更何况是去死！但是，终究我还是得明白，事实就是事实，我怎么样也逃不过良心赋予我的谴责。

秋后的夜很静很凉，心中的那份无助，那份寂寞，是那么的浓重！谁可以告诉我究竟什么才是对的，我找不到答案，或许人生根本就没有绝对的答案，　人生聚散不由我。这一切究竟是快乐、是忧愁、是内心深处的一湖湛蓝？还是我人生中的一帘幽梦？

-全文完-