重逢　

　在一个晴朗的午后，我终于见到了他，苦苦的两地相思终于有了个结局。那是我从前所认识的他么！我惊讶于他的变化，几乎叫人认不出从前的样子来。我知道这就是我朝思暮想的人，扑进他的怀里，我几乎要流泪了。怀抱着他犹如婴儿，竟比从前清瘦了许多。　

每次当我不开心的时候，就不停吃东西，直到什么也吃不下。

不知道怎么了，很不开心。

我站起来要走的时候，他还是决定要给我一个拥抱。我不该穿了双高底的鞋，像个木桩似的杵在那里，他想亲我的嘴唇，我却愚笨到以为只是抱一下，把脸别过去紧挨着他的脖颈。他送我到门口，我径直的朝前走了，没有深情的回眸，我想我们很快就会见面。为什么觉得背后他的目光有一种深意，难舍罢。

一路我像个孩子，高兴得蹦蹦跳跳。进了一条没有人的巷子，两旁生长了些花草树木。迎春花开得很鲜艳。天仿佛变了颜色。阴霾遮住了明媚的春光，平地掀起了飓风。这样的林荫道风势更猛烈。阴冷的风，吹开了我的长发，钻进了领子，我不自觉的抱紧了身子。看地下落英缤纷，吹落了些枯叶片片。心里升起了莫名的悲伤。为什么他整个人都变了？以前的他虽然浮躁却充满了激情。现在，他像个孤独的老人，郁郁寡欢。

搂着他瘦弱的肩膀，我心想要经历怎么样的风霜，才能让他找到属于自己的天空。

我把手放在他握鼠标的手上，让手指轻轻的滑过，他冰一样的温度从指尖传来，我用热情去包围他。他的手腕已不及我的盈盈一握，我更加感觉到他的消瘦了。

唯一不变的细腻的皮肤，让女孩子也嫉妒的光滑，被南方的烈日暴晒成了棕色。

坐在静夜的桌前，我细细的想着他的变迁。我是那样的迫切渴望拥抱他，抚慰他受伤的心。他一脸的忧郁，让我陌生到绝望，形成了一种若隐若现的距离，亘在中间。

倒是相见不如不见。在他眼中的我，与他从前所熟识的我又起了怎样翻天覆地的变化呢？

风继续在吹，像一位赶路的天神。我的头发在脑后飞舞，又往一边吹去。这三千的烦恼丝被风托起，仿佛失却了重量，人也像被风驾役，在东飘西荡。

他的眼神怔视着我。我害怕从他的眼里读到他短短几十天他在外飘泊的经历。那些生存的残酷，让人所有的自负都消失得彻底。犹记：

遥想公谨当年/小乔初嫁了/雄姿英发/羽扇纶巾/谈笑间/樯橹灰飞烟灭

电视机开着，我调到爱看的频道。一天一集没有重播，吊尽味口的剧集正在播着。我却只会望着出神，思想停滞了，进入一段黑暗的空白。无缘由的心情很紊乱，我找出所有的零食，它们成了我发泄的渠道，那些软软的棉花糖，醇浓的巧克力豆和牛肉干。。。不断的咀嚼后，才慢慢的回过神来。剧已结尾，却有一个女子幽凄的声音在唱着：

曾在世外寻你/这天终可碰到你/如梦见像忘记/这种感觉美不美/弥漫了烟气/面前看不清的你/悲中乍喜

凝视着自己。每天的无所事事，过惯了无忧无虑的日子。使我像个不食人间烟火的天真孩童，萍果般的脸庞，镶嵌着两粒黑漆的明珠，肩膀上一头飘逸的直发，身材也天天的起了些丰腴变化。

他曾对我说，这一辈子，注定了他要四处流浪，过一种孤独无依的生活。当时的我心下生起了好些母亲般的怜惜。轻柔的抚摸着他的面庞，像微风能拂过他的心。

我为我这样饱食终日、不思进取的日子感到羞愧。有谁不喜欢安逸的生活呢？我和他的距离从此要越隔越远了罢。他为了生活的奔波忙碌，而我却依旧坐享其成，散漫随意的过着日子。

在他怀抱着我时，心里又有一种怎样的感叹伤怀呢？

想念及此，竟觉得他的拥抱是在告别。如若他无声无息的，空怀了一腔的落漠，踏上离我而去的远途。我这一颗心又将托与谁人去？

世界上最远的距离是，我在你身边，你却不知道我爱你。我此时却认为，我和他的距离才是世界上最远的距离。虽然近在咫尺，却看不见也摸不到。

他说等他搬出来住，再来找我。我便好像吃了定心丸，心里也有了着落。我一日一日的等待，等得自己也虚心了。仿佛看到他说那话的神情像在哀悼，他不可能搬出来，只是安慰，给了我一个虚无漂渺的承诺，然后消失在风里。我如若知道他此时的心，便死也不放抱住他的手的。

我不想就这样分别/还没给你我的美丽/我不愿就这样分别/还没在你怀里停留够/我不能就这样分别/还没来得及好好爱你

对着空气默念你的名字/不知道是否听得见/发一条手机短信/到一个不可知的号码/将我这颗无所投告的心/也带了去

去曾经有他出现的地方，却都没有他来过的痕迹。

你不该就这样忘了我/你曾说过就爱我的傻/伏在你的肩上/嗅着你熟悉的气味/心就有了归依/灵魂不再感到孤独

在一起

喜欢雨中抱你紧紧的感觉/世界只有我们没有谁

这是在小刚的一首情歌当中发现有两句这样的歌词。当歌声滑过，我的脑海里只深深烙印下了这两句词。不经意的心里冒出柔情的泡泡，才能感觉到一些温暖。血管里流动的血液因为爱情而奔腾，身体里于是充满了神奇的力量。

我是一个为爱而活的人吧！

我常常想，没有爱情，勿宁死。我的脆弱的心脏，总是要为了燃烧爱情而博跃，不能忍受一个没有爱情激活的日子。

也许，我不该过于信仰爱情。

当爱情变成一种信仰，就如善男信女之信奉宗教，而变得神圣。

我虔诚的相信爱情，它不论富贵贫贱。我不是那么圣洁，但愿我爱过的人能配得起我所虔心祈求的爱情。

当他和我说过几天他就要离开这里去远方，每次，我都无法接受现实，拒绝相信和面对。我是一个还活在梦幻里的人吗？我总认为爱情可以让两个距离遥远的人在一起，永不分离。

在我抱着他被他抱着的时候，感觉一切都很真实，快乐也很实在。可当分开的时候，又觉得一切只不过是一场梦，虚无飘渺的梦。

我总是在这样的时候完全丧失了信心。我怀疑他是否爱我，我们的相爱成了很多的问号在心头。我开始每天打电话将他从睡梦中吵醒，我需要他的抚慰和关怀，然而却总是被他粗暴的打断。睡眠在某种时候能够超略了对一个女人的同情，或许是因为在他的心中并不像女人想象的那样占了不可取代的位置。

在男人的心中，有比爱情更重要的东西。

爱情是女人的全部，却只是男人生活的一部分。

也许我在他的心中并不如自己想象的重要。也许我爱他很多远远超过了他爱我的浅。他可以随时随地的扔下我们之间爱情的包袱，对我说不。拒绝我在一个下雨的夜晚出来给我温暧的怀抱和甜蜜的蔚藉；错过约定的时间忘记我在等他回来好好爱我。

时钟已经永远地超过了那根指针，当我看到它无情的走过我等候的极限，我在心里大骂他不过是个无情的骗子。我让电话不断的在他无人空荡的家里反复的响起，期望不可以错过一段可歌哥泣的爱情。然而我的心最终等待的落空，沉到了谷底。之后，我伤心欲绝的接通了他的电话。为什么？为什么。。。我纵有一千个疑问，又如何的说得。我幽幽的拒绝了最后机会，告诉他自己要睡了，便冷漠的关掉了电话。

我发誓一辈子再不去找他，在心里，我情愿不再给他打任何一通让他不耐烦的应酬电话。

喜欢拥你入睡的喜悦/天知道这是仅有的安慰

这是小刚在同一首歌中的另外两句词，说的是我的心声罢。

-全文完-