那时候的青春似乎是很透明的，可是在我看来却显得那么的孤单。开学后我在学校外面租了间房子，不是很大，不过一个人住刚好合适。家里人凑钱给我买了台电脑，这是我梦寐以求的。我早就渴望着有台电脑了。　

我习惯去中国的各个大型的文学原创网站看小说，喜欢看青春和言情的。我更喜欢用自己双手，在电脑上敲击那些华丽而叛逆的文字。我想关于青春和梦这些脆弱的感情，在我现在看来是那么的荒诞。我总是想我们还是处在一个青春张扬的时代，还有美好灿烂华丽的青春。可是我却总是感觉到，其实现实中完全不是那么回事儿。好像许多的激情和梦想都在随着岁月的流逝开始不停的磨灭，最后剩下的只是自己碎了一地的眼泪罢了。

我好长时间没去那些以前发过文章的短篇文学网站了，因为我已经好久没写短篇文章了。我发现我越来越喜欢上了看些长篇现实青春的小说。我看了些易粉寒的《粉红四年》和些慕荣雪村的《成都，今夜请将我以往》，虽然没看完，不过我发现这两本书写得的确是不赖。我不知道书里写的是不是全部都是真实的故事，不过我敢肯定这两本书里肯定都有真实的存在。

说实话令我佩服的作家没几个，因为我一直佩服的就是我自己，因为我一直都在坚持着写作，按照自己的思想自己的风格去写，坚持到现在真的是很艰难。推理一下，《粉红》和《成都》的确是值得所有大学生看的小说了。

小时候我可从来没想过以后要当个作家什么的，不过现在想了，虽然没成功，可我一直向这方面努力着。我在自己写的文章里很少说什么岁月里的风风雨雨之类的话，因为我感觉那都是在故作沧桑罢了。我喜欢的是那种现实主义中透漏着一点浪漫色彩的小说。

在高中的时候就看了郭敬明的《梦里花落知多少》，这本书写得相当不错，我当时看了一个月把它看完了，也笑了半个月失落了半个月。因为小说里开始幽默诙谐，可后来结局却有些悲惨。我想这是很多人都不愿意看到的。后来听说《梦里花落知多少》这本书是作者剽窃的，我感觉到特郁闷。文学已经商业化了，这个年代纯文学时代也预示着结束了。

我很庆幸有机会有时间写小说，我感觉对很多人而言写作已经是件很奢侈的事情了。很多人面对着工作、生活等等一系列的压力仍然坚持着写作，真是件不容易的事儿。

开学的时候我就开始写我的《大学春光知多少》了，写到十一月份中旬的时候终于写完了。十万字，我感觉像是完成了一项宏伟巨大的工程，心里也开心极了。可是后来的一段时间里我感觉心里特空虚，好像没什么事情可做。本来我是幻想着大学能够拥有一段轰轰烈烈不平凡的恋爱的，可是现在看来那的确是太遥远了。

我不明白为什么自己能够把小说里的人物之间的感情，写得那么的潇洒风流，而自己一直追求的青春爱恋却是那么的拖泥带水。我感觉现实中，我的的爱情是一个梦，而在我的小说里，我却是梦的主宰者，我可以随意扼杀或者是塑造别人的梦。

在我的小说里我就是权利我就是神，我丝毫不会顾及小说里人物的爱恨情仇，可现实中的我却总是在畏畏缩缩的前进着，我担心一不小心真的会打碎别人的梦和爱情。因为小说终究是小说，里面的故事不可能是因为自己那样写现实中就那样发生，可是如今这生活我不得不小心翼翼的前行，因为我不希望自己伤害别人或者是被别人伤害。

实在是穷得不行了，都好长时间没去书店买书了。幸亏还有台电脑可以在网上看，否则我看我真的是要疯掉。我在想，假如我真的已经不再青春了，那会是个怎么样子呢？

年少有年少气盛，年少有年少轻狂。现在身上没什么担子，可是总觉得始终是有些事儿令人心烦意乱，其实仔细想一下也不过是芝麻绿豆大的事儿罢了。

一直以来我写的都是爱情，写的都是青春。可是一直以来我都感觉不到自己有任何的爱情，感觉不到任何的青春气息流淌在我的身边。我总是追求着，寻找平凡中的幽默，寻找平凡中的不简单。可好像总有那么的令人扫兴，值得我纪念的却是那么的微乎其微。也许是自己现在没感觉到吧，也许要等到十年、二十年或者是几十年之后，我再回忆起昨天和今天发生的事情的时候，才会感觉到幸福或者是欣慰吧。以前渴望长大，渴望着拥有王子和公主般的爱情，现在发现根本不是那回事儿。现实残忍的可怕，残忍得令人心寒。

现实中，在别人看来我是个很幽默或者是很孩子气的人，可是为了寻找那一份幽默和孩子气，又有多少人在知道我默默的吞掉了多少苦涩和辛酸呢？我想我能够拥有青春，真的已经很幸福了，所以我一直都在用微笑的方式面对生活，不开心或者痛苦的事儿也没必要表达出来，找个没人的地方哭一场或者是咆哮呐喊难道不可以么？

写作，是青春的一种表达方式。是我青春里最好的表达方式。我想至少我现在的想法是会一直敲击着键盘，感受指间那种淡淡的青春气息。走过青春的每一座桥，走过青春的每一条路。心虽是孤单的，手脚却不曾停下。

-全文完-