许久都没有仔细的听到老爸那苍桑的声音了，也有许久老妈的声音在我大脑的意识时都不记得了，也有许久也不知道小弟的是不是都由娇嫩的小孩子声变得慷强了，这个许久也已有两年……

也好想看看老爸是不是更加苍老了，老妈是不是身体好些了，小弟是不是懂事了，家里的生活是不是比之前好多了，春、夏、秋、冬依旧的轮回，但是人却是今非昔比。

许久都不知道燕还好吗？现在突然间她就要结婚了，许久也不知道琼的学习怎么样？只清楚她很努力，现在才知道花季的岁月她也和其他女孩一样，也想恋爱，许久都不知道雨的工课进步了吗？她最终有什么想法，对于我这个不善表达自己的朋友，只清楚她真的需要锻炼她自己，许久都没有娓的消息，只知道她在青岛，也认为她自己一定会过的很好，也有许久的许久好多同学的面容都在我脑海里淡化，也更不想知道怎么去联系他们，天也高，地也宽，许久许久都不清楚，在这个五彩缤粉的世界里我能认识几个。

知道吗？每次和雨、琼她们聊天的时候，她们也经常说的一句话：“你这么没良心的家伙，好长时间也不和我们联系”，同样对于她们的话我也从来不反抗，因为我比任何都清楚事实确却如此，也在每一次再和她们聊天的时候，我也会问起好多人、好多事，同时她们也说我喜欢操闲心，我也是随而附之。

友情、亲情在我的身上仿佛都不付存在的东西，也似乎这个人真的到了冷血的境界，真的是那样吗？但是同时我也能感觉到自己的心跳。

不知从什么时候起，我把这两样东西与我隔离，或许从我走出家门的那刻，我就学会了冷淡，学会了独立，我把自己在所有事情都学会了自己处理，不再依懒，就即使在我无助而且无耐的时候，我也不打电话给我陕西认识的任何一个，也许就这样久而久之，让我把他们淡忘。

现在我喜欢自己身边周围的静，喜欢自己的孤独，喜欢自己的自由自在，但在某些时候，也同样感觉到静的可怕，孤独的可怜，自由自在的可悲，我也会想念朋友，想念家人，在熟睡时，会被一场不现实地梦境吓醒，但是那总也是梦，清醒的时候，我依然知道我很好，也很坚强，不会让任何一个人为我担心，生活在这里，两年已久没有回家，这个繁华的熟悉的城市，也时常徘徊着我独自一个人的身影，看起来却是那样的潇洒，在夜深人静的时候，我手机反来复去的看，那时我才知道原来自己来期盼有朋友的问候，亲人的关怀，在一个人的空间里，在一个人的时间里，陪伴我的只有一件我值的骄傲的东西，那便是我的日记本，也仿佛当我忘记全世界的时候，我也会记得它的存在，在某些时候，连我自己都在问自己——忘记真的那么简单吗？

柳条折尺花飞尽，借问行人归不归？这句话来形容家人朋友对于我，再也恰当不过。一个人的路真的很走，在我走时候的路时，我不在乎任何人的存在，因为在乎，就会就依靠，因为依靠，就会让自己没主见，因为没主见，就会让自己软弱，因为软弱，就会变的不坚强，有了思念我感觉就会泪水，有的泪水就会有激动，有激动就会有冲动，有冲动就会有意想不到的事情发生，那个为什么要去思念，我宁愿忘记所有人，来保持我的坚强和冷静，许多时候，我也好想回家，好想我的亲人，我的朋友，甚至于想起任何和我有过交往的路人甲或路人乙，想知道他们一切都还好吗？我的心也在告诉我自己，还是关心每个人自己相识的人，我的不联系同样也表示了我忘记了每个相识的人，在无聊的时间里，我写下仅属于自己的片片文字，好的，不好的，我也都把它当成宝，它们是我的所见、所闻、所想、所感，也当我发现自己的这么多东西时，也知道自己并不孤独，可是同样的我究竟还记得谁？我究竟忘记了谁…….

-全文完-