每天总是习惯性的打开烟雨网站，再登陆博客看一下朋友的留言，顺便管理圈子的博文。那天有朋友说要了解我，要从头到尾看我写的只言片语，并留下点评的足迹。今早猛然想起，好奇心驱使，看一下他到底怎样做的点评。

当我看到以前在父亲节的时候写的关于父亲的博文时，记忆的闸门再次打开，尘封的往事历历在目。看到自己过去写的短文，触动我内心深处隐藏最深的记忆，眼泪不可抑制的夺眶而出，因为独自在家，就无所顾忌的大哭了一场。

我那可亲可敬的父亲离开我已经六年多了，每每提及，都会让我有如揪心的痛。我和父亲的感情最深，远胜于母亲。人人都说母爱最伟大，可是我爱父亲却胜于母亲。在我的记忆里满是父亲的影子。因为有个比我小两岁的弟弟，从我记事起，我都是跟着爸爸一起的，(妈妈照顾弟弟)。记得爸爸给买的新裙子，记得爸爸买回家的水果点心，记得与爸爸在一起的疯玩打闹。我的撒娇，我的任性，我那耐心的好爸爸总是会来着不拒的满足我的无理取闹。

父亲是我今生最知心的朋友，不管我有什么心事，都愿意和父亲说，甚至于有些话还得由父亲转告于母亲。我一直认为自己是最幸福的，因为我有个慈祥的可以推心置腹的父亲。

可是，上天没有一直眷顾我，让我在三十一岁的时候永远的失去了我一生最爱的人。因为我那时怀着宝贝儿子，即将临盆，没有送父亲最后一程，一直是我今生最大的遗憾。愿天堂的父亲不要责怪女儿的自私，为了腹中的宝宝而放弃了给您送终，原谅女儿的不孝。

我那远在天堂的父亲，请原谅女儿没有在最后一刻陪在你的身边。您的匆匆离去，一直是我不愿接受的事实，记得我曾经每天在佛前苦苦地祈祷、供奉。我愿意用我二十年的寿命来换你的幸福晚年，可是愿望终究是不能实现的。生老病死这一自然法则是谁也改变不了的，女儿只能绝望的看着最亲爱的人离开而无能为力，无奈的接受这个不得不接受的现实。

有人说，女儿是父亲前世的情人。如果说我是你的前世情人，那你怎么可以抛下我？永远地离开我？让我的心头永远地痛，我还没有放下你，你怎么就能把我放开，一个人走呢？

一个人前行的道路好走吗？孤单吗？没有人陪寂寞吗？这些都是我无从知道的，我在心底里默默的为您祈祷。好人终会有好报，您是那么平静，那么安详的离开，相信是没有恐惧，没有遗憾了，是可以瞑目的。一个人对死亡没有恐惧心，那是何等大的勇气啊。

但愿在另一个世界的您能够永远远离疾病，一身轻松。但愿在若干年后，我们相聚的时候，都会记得这前生今世的情。我是那么的依恋您，那么的引你为荣。可是您的匆匆离去，让我措手不及，我失去了亲爱的父亲和无话不说的朋友。

我流着泪写的这些，没有抱怨，没有怨恨命运的不公，(因为这其中有我们参不透的因果)。虽然我们之间的缘分就那么短短的三十一年，但是我会永远记住您，在我生命里占据重要地位的人，给我生命，给我爱的人。

每当想起您的时候，我是眼含热泪的。已经六年多了，我有时候还是不愿接受这个事实，在心里就好象您从未离开，而是去远方旅行。说不定哪天您累了倦了，就会出其不意的回来，给我惊喜。我一直是这样期待着，可是女儿的愿望是永远不可能实现了。

我那在天堂的父亲，女儿会永远记得你记得我们这短短的三十一年的缘分中喜怒哀乐，也会时常在梦的路口等你，哪怕只是远远的观望，也请你不要忘记我这个撒娇任性的不孝女！等到某一天女儿永远地闭上眼，第一个去寻你的时候，不要忘了我！

-全文完-