续接上篇：“梦的点滴”从聊天室到成为好友后仅一个简单的程序操作，不成想却换来了今生都难以抹去的一段刻骨的回忆。

和你在次的相逢是在晚上，我正和群里的朋友们闲侃着，你的不经意冒出让我很开心也很意外，你回应的好快呢，你开玩笑说不能让阿姨白等吧，呵呵，还是那么的皮呢。

你告诉我你刚忙完店铺的事回来，习惯上线的你看见我在就打招呼了，还真是乖孩子呢，我调侃着你，还懂的给老人家请安了，哈哈、、、、一个晚上我们就在这嘻嘻哈哈的说词中到以过的很快。第二天中午后我们在次相遇，你告诉我你生活在美丽的海滨城市，（因为你的资料介绍是美丽的地方）具体有多美想向不到，这让我这个从来对海就有深深向往的我心生幻想，美的地方会是啥样的？

第二天见面后你告诉我很多有关金鱼的常识，还发了好些图片给我看，看着那些美丽的水中精灵除了赞美它们的美之外，心里好惭愧，因为你说了那么多我都不懂，回应不了你。而当你告诉我你还会繁殖它们时，我好生好奇于纳闷，那么小的个连性别都搞不懂，而你却说繁殖？何况你还是个孩子怎会对这种事感兴趣？你看我出我的不信，就告诉我有关性别的差异和如何进行体外受精的全过程。而我却问你，你还是个小年青怎会爱好这种事（繁殖）好像不适合吧，你却对我说谁说我小了，我都是中年人了，我笑着算同意了你的说法，可心里却没当回事，小子，还装老姜呢。你还告诉我说你也繁殖了几窝改天给我看，我算是勉强信了你的话。因时间关系你我都不能多聊各自做事了。

晚间你又出现了，同样开着玩笑说着闲聊，可不知是玩笑开的太大了，还是口无遮拦了，一个不经意的玩笑引发了不愉快了，也许你好较真的性格，也许是伤了你的自尊，不管我如何道歉，你都淡淡的，爱理不理的，最后我也气的冲着你说，若觉得不适合做朋友那就不必勉强了。你说好啊，那就结束吧，就这样你下了线，连句多余的话都没说，毫无留念。可伶的一段友情才刚开始却以此结局结束，心里的那个后悔和委屈让自己趴在桌前大哭了一会，也真好笑了，仅两天的友情却能让我掉泪，当时是啥心态还真说不清了。而那晚我也记录了心情，就为那次的心情我才能对每个相识的日期深刻于心。

此后的一天中你都没有出现，我也不主动理你，就这样僵持到第二天晚上你又出现了。你告诉我说和我聊天很习惯了，你说我很善解人意，很善良，能很认真的倾听你的谈话，别人是做不到这点的，因为你性格交孤僻，也很少很人说很多话。而我很单纯的和你聊感觉很随和，不像别人一会就提出些较黄色的言词和要求，你怕了。而和我聊了两天和别人就没法在聊了，仅仅是种感觉你也说不清了，呵呵都说不　清了。就这样我们的这段缘算是继续了，而彼此也很在意这份友情了。

在后来你为了给我看你的鱼，要求我开视频，而我那是第一次对身边以外的异性开视频。你看着频前的我和孩子，羡慕的说我笑的好阳光，生活一定很幸福，我也笑着算是默认了。而我只听你声音却没见你人，我笑着说你的音好稚气，该是个大孩子没错的，而我叫我女儿叫你大哥哥，可我女儿却对你的名感兴趣，直叫你“短豆”呵呵“短笛”变“短豆”可真逗。而从那后我时不时的取笑你的名，还叫你憨豆先生，也叫你土豆，豆豆，总之豆一家的我都喜欢叫了，呵呵。因你不出现我不知你多大，你告诉我说你小我一点，你告诉我说你孩子也快三岁了，见我不信还发了照片给我看，后来也将信将疑了。我笑着说你都不出现是怕我看见呢，还是啥呢？你却说你又没说要看我，如真想看我你就出来，我笑着说才稀得看你呢，所以后来的视频中你都很少出现的，既使偶尔出来了，我都不好意思看的，而你却说你出来我都不看，太不把你当回事了，呵呵。因此就算到最后我也没见你几次，更没认真看过你的面容，好笑吧。可有件事却是我难以忘记的镜头片段,想知道是那段吗?呵呵,就是那次你开着视频要我看你做卫生的那次,小样,你那傻呼呼的身影可是从此留在了我的脑海中了。现在回想起来都忍不住开心的想笑，记得我还调侃你还真是个居家的模范“主夫”呢，哈哈、、、、

在以后的相识中我知晓了你很多不对他人讲起的经历和故事，而你也知道我总在深夜还在网上的原因。你总爱为我收索些歌曲，因为那时我还不会收索。记得一天我在早晨心血来潮开着电脑想给你留段言，不曾想你却先为我点了一首曲子“梦的点滴”，点出听，是日语的我不懂，可那优美流畅的旋律还有那好心情让我一天都心舞飞扬。要知道那是你第一次为我留言还是在早晨，你很少在早晨上网的，因为你太忙了，没有时间早晨上网的。可你却为我送了首曲，还祝我好心情，真的是好心情。

你还告诉我少有对他人讲过的一些往事，那是你在国外留学生涯中曾有过的一段往事。

那时你每天都要打几份工，还要完成学业，那段岁月是艰辛的，也是受用的。你告诉我你早晨四点左右就得去分送报纸，到七点后就得去上学，中午在到中餐馆去端盘洗碗。下午课程完后回宿舍弄点吃的做会事，息歇会晚上又得去酒吧打工，到零辰后拖着疲惫不堪的身躯回到宿舍到头大睡。接着又是周而复始的新的一天开始，风雨无阻的日复一日，年复一年。我心酸的问你怎不歇息一下呢？你笑着说歇了就等于没钱赚，就等于饿肚子，在外的人时间总是要抢到前面，否则就是浪费时间，就得不到想要的一切了，所谓的辛苦也不仅仅只是书本中那么简单的解释了，而是得学会怎样用它去创造价值和积累经验了。虽然你和我说这些话的时侯都是心平气和的，可我听后却是五味杂陈，心绪难以平静。

在你送我的歌中有一首是你最珍爱的歌“恰克飞鸟”，还有关于当初和这首一起经历过的一件刻骨的往事。那是某个周末你骑车在深夜的山路之中，怀揣着你托人从国内好不容易给你捎去的碟带，行进的一路中不知摔了多少次，爬起来立正，在摔倒，在爬起立正、、、、、、身上也经不懂是汗水还是雪水早也湿透了内衣裤。你用很灰谐的言辞来形容当时的场景，可我却听的好想哭。好不容易骑了几十里山路到了你要打工的目的地，一个蔬菜大棚，因那天是拆棚，当地人嫌累所以你去了，可到了那儿天还没亮，还没有人影。你又累又困倒地就睡着了，还很香甜，要知道那可是满地是雪的冬季，而你却说顾不得那么多了，歇息会才有劲干活，好一会我都无语。而工人们来后你们开始干活，你爬上了高大的棚顶去拆架子，干了许久后累的那手都不是自己的了，身子也不是自己的了，就那么机械的干着干着。到后来不懂怎就轻飘飘的从棚顶转着跟头就翻落了下来，你来还了句像孙悟空一样腾云驾雾了。那时我的心真痛了，直问你后来呢？你说后来你醒后手里攥着一叠钱，眼泪却在眼眶中打转。但你告诉我你分了很多钱，到底有多少你没说，只说很很多哦。我知道那是你用血泪换来的自是份量很重的。后来到了超市，你说看了啥都想买，面包想买，烤鸡想买，火腿想买，cd想买、、、、、太多想买的了。可最后从超市转了一圈下来，钱在手里都攥湿了也就只买了把韭菜，而且还在回家的途中给生吃完了，那也是后来回到家时看见没了才知道自己太饿了给吃光了。我问你是否还心酸，你说也不会了，都也过去了只不过是偶尔想起那段日子很怀念，怀念那里的房客、房东都是好人，还有同学老师都好想念，更难忘曾经的那段初恋，想起都落泪。沉默许久后你又用玩皮的话题转易我的思绪，你说你最爱坐在靠窗口的位置，那样你可以从空气中吸收从上游飘过来的饭菜香味，那可是免费的丰盛大餐哦，有鱼有肉有酒，可赚了，当然若是谁不识趣的在那会放个屁，那你定饶不了他的，我笑着说那不是更有滋有味了，哈哈哈、、、、、、心酸中的笑话谁都没拆穿。

此后的日子中你我聊的话题宽了，更温情了，也更多了信任。你也明白我为何总在网中闲着了，也知道我生活中的一些私密的事情，于是乎在你我之间不经意间多了关心和期盼。每天都有开心的等待，有说不完的话题，其实都是鸡毛祘皮的小事，可总喜欢对着对方嘀嘀不休的诉说着，分享着。你每天把从你的论坛中发现的新品金鱼和搞笑的笑话都帖过来给我看，而我会把在生活的不开心和在好友间的笑料讲给你听。偶尔你也会变着法来逗我着急，表面看是很紧要的一个秘密，还叫我不能多问，不能多说，看我急了半天不停的追问之下。最后才压底声音（q里表情图案）悄悄的告诉我-----你偷了家里刚炸的小鱼来吃----------我晕。你告诉我因你刚完成减肥大计，所以很多东西是禁止食用的，而你又禁不起诱惑偷偷的拿了几头来吃。那可是犯忌的。以至于你后来每次说有事要说时，我都忍不住调侃你，是否今又偷吃了儿子的糖果还是面包了，而你也煞有介事的说，小声些可别被发现，你也只不过是偷了几片饼干而已、、、、、唉，你这家伙还真是能耍弄人呢。当然也有不经意间的小小磨擦和矛盾，常为一点小事两人都会赌气半天，可后来还是忍不住又和好了，那段日子都像回到年少时，有那么多的任性和弱智。那段时间也是最无边无际的想着，说着，感觉着，快乐着、、、、、

也许是我们在不知不觉中对彼此都多了依赖和好感，更多了说不明的心情左右彼此，后来情绪也随着心绪变化着，矛盾着。明明渴望着见面，可见了却又为了无关紧要的话闹的很不开心，明明没有的闲事却在故意的说词中搞的有风有影似的，让彼此心里的很难平静。于是在心中多了个词“网恋”，可从没往这上面想过，也不可能发生的事却在无形中慢慢滋生了。原本纯粹的友情在不知不觉中变的“暧昧”了。你对我说看来该是你离去的时候到了，我以为你是赌气说的，也没在意，还是依旧和你闹别扭。

慢慢的你改变了你一惯的言词，开始在谈话中加进了好些黄段　，还告诉我说你其实你不是我所想的那么真诚，那么文雅，更不是个“好孩子”。你骨子里就是个坏胚，你最爱黄色，也最爱看黄片，就算是和我聊天的同时你都开着网络和别人裸聊。而且你是个极度自私自利的小人，生活中是没有朋友的。而和我聊天这么久了在我身上没有你想要的东西，也要不了，因为我太纯粹了，纯粹的都不能有冒犯的念头，怕对我是种亵渎，而你又不想和我浪费时间，所以还是不要继续下去的好。而我怎也不能相信你所说的话，你在我眼中，心中是多坚强的形像，怎可能会是个低俗之人？而你的言谈，你的学识更不可能是末流之人可伪装的了的。叫我如何信服于你？我们就为了争论好与坏之间的本质差别而闹的很不平静。

最后你说，说个故事给我听，你说曾经你有个很好的网友，在网上无话不说，好的都像情人。可当有天你问她，如果那天你为了她而去见她，问她是出来见还是不见？你没告诉我答案，却先问我如是她会怎样的决定？我笑着用我的想法告诉你，那我是不会见你的。你问我为什么？我说在网络中大家可以是真诚的朋友，相互给予肯定和关爱。可如下了网，现实中有太多不确定的因素，是人为难以掌控的，所以为了必免发生不愉快和留存伤害还是不见为好。而你说仅仅是见一面，不会有其它想法，是我多想了。可我还是笑着说还是不会出现的，这是原则问题。而你听后只淡淡的说，其实没有所谓的网友，刚才的故事就是想从我嘴里得知我是如何回答的。现在你也知道了答案，也就是说我们也没有交往的必要了。就这样在我追问声中你肯定的告知道我一切都结束了，而我却问你，你不是曾说过你换号后第一个把我加进去，如今话音犹耳，你却对我说都结束了，看来你只不过给了我个空口的承诺。你只说当初没想到会弄成今天的局面，结束的这么快，只能说我们不适合做朋友了，还叫我把你删除了，最后还对我说，你太善良了，也太多情了，记得以后都不要相信任何人的话，他们都是有目地的，更记得不要和任何人在网恋了，在不要陷入暧昧中了。而我只对你大骂了句，去你的暧昧，去你的网恋，今生都不想见到你了。就这样你下去了，而我在大哭一场后对你说了最后的真心话，许久后你发出一段字，“其实你是真的喜欢上了我，怕最后都被伤害了，才狠心放弃这份友情，就当你和我从没相识过，一切都忘了吧。最后还说了句：“我爱你”而我冲着你骂到，去你该死的三个字，可真够讽刺的。就这样真把你删除了。

连着几天我都处在神情游离之中，我发疯似的给你留言，告诉你我的心情，告诉你我曾经没来不得告诉你的故事。那几天除了听你送的歌曲之外，我都泡在聊天室听别人唱歌，虽不怎好听，可它让我心不闲着。因删除了你，看不到你任何消息，慢慢的心态平淡了下来，原以为一切都过去了。不曾想几天后你突然冒了出来，见我许久没理你，你才打出了一段话：“不知我是否该出现，还是、、、、、、”而我在惊喜与矛盾中良久才接了你的话，你又来干什么，是否又来气我了？还是我伤心的不够你来看笑话？你好一会才回我说，就是因为不想看我伤心才出现的。看我伤心你心里很不忍，也很放不下，更不想没了这份美好的友情，你还问我如你回来，我对你的态度是；朋友，知己，还是别的，我懂你要说的是什么，只对你说你能回来我很开心了，别的都不要了，只要是长久的友情存续就好，只做最真诚的朋友了。你也懂我说的是什么，只说我想你做什么就是什么了，那还敢要求条件，呵呵，就这样友情得以在次延续下去。

在次的续缘中，你我也很懂的珍视这份情意，也很回避这份情意。彼此心中多了默契，很多话不用说明都也清楚。在次的相处中少了磨擦，多了体贴，用你常说的一句话，生活中只有多磨合才能更适合。只有多包容才能更易相处，只有走了弯路才懂珍惜接下的路该如何走好，就像我们之间，只有失去过才更知重要。

而后的相处中少了言词，多了静静的分享，你常把你在线收听的歌各我听，而我也习惯了你一有歌我就点来听，不管适合不适合。你常笑我又偷了你的歌了，还说不是每首歌我都能喜欢的，我只调皮的说你爱的我都爱，你也只能跟着呵呵了。而接下来你对我多了更具体的关怀，你常劝我对爱人好些，说有的事既也过去了，就该看现在了。在说爱人他在外打拼也很不容易，又少有在家，更该多他温存些，而不是一个在家上网，一个在看电视。他更不该把我留在家，自己总把空闲的时间去陪牌友。你说我们间少的就是沟通，该经常理性化的进行必要的沟通才能改善夫妻间的关系。还教我多些女人该有的温柔和床第间的手段才能使夫妻间有更深层次的改变。而我最烦此类话题，明确告诉你我是个性冷淡，就算有湓火我也热不了。而你还是不厌其烦的给我说此中的话题，还把你和你爱人曾经的不足也都拿来做说服我的理由，按说此话题是很隐讳的，可你为了让我心里的隔阂解开，把你与你爱人的生活点滴都告诉我，为的只是告诉我你们也曾有段不和谐的岁月，只不过经过两人的沟通与配合，才有了如今的幸福美满。你还建意我适当的和爱人多看些关于性方面的影片也许会有助于调剂情绪，（这些后来爱人看了我们的聊天记录后也都有上心，为此夫妻间还真改变了不少，这因该说还的归功于你才对）

而我们间的友情也在这介质于暧昧与非暧昧间继续着，若不是源于另一q友的无聊玩笑，和无聊的场景图片，惹恼了爱人（因为那个人说他爱上了我，而这一切又源于曾好心的为他的人生的一次开导和帮助，不曾想他却由此而衷情于我，唉，早知惹祸的根源来于他，我是不会那么自作聪明的），我想我们间还会保持这份友情。因为我相信我们有能力掌控好分寸的，因为在我心里你也是如亲人一样的。我们可以无话不说，可以为对方考虑很多，从没想过为了份私情去伤害身边的亲人。而你远比我想像的理智与包容的多，你给予我的远也超出了所谓的“暧昧”，更多了对挚友的分担和关爱。现实中我大你些，可生活经历中你却比我更有心得和宽容，是你的真诚劝导和开解让我多了对爱人的体贴和感知。也是你的有意无意的点拔才使我远离了梦境中的情，回到现实中的爱。

而后为了不让我陷入和爱人间不必要的无休止的纠葛之中，你选择了少言，而我也为了爱人不把你给牵入不必要的误会中把你给删除了，也选择了纯粹的问候之语。就此两人在上线后却不能畅所欲言，有的只不过是礼貌的你来我往，慢慢的大家心里都憋屈着，可又无可奈何，因为有聊天坚控的原因，我们不能一吐为快，只能通过偶尔的到聊天室说说想说的话语。可必竟心有芥缔，也不能畅言了。慢慢的你对我说是到了真该离开的日子，不然我很难真从网络中走出来，走不出来对夫妻间的关系还是有伤害的。而我知道这次是真的很难在延缓下去了，只对你说，记得我曾说过如你真愿离去请不要明白告诉我，就让一切都淡淡的就好。淡淡的离去，淡淡的思绪，淡淡回忆、、、、、、

而我还和你有过约定，就是如想和对方说话时就去聊天室等候，如另一方想回应之时就去聊天室见面，不想可不必去理会。还有就是不要把对方的q像给删除了，起码还能有份回忆的见征。你答应了，也陪我去聊天室两次，后来我习惯了等待，你也习惯了不出现，习惯了隐身，直至今日。但我知道你依旧观注着我，就像我依旧放你在心上一样，这种感知是由心而生的，你不是常说我们间也有了很深的默契么，我想这也是种默契吧。

今天正好是我们相识的日期，而我也选择在今天把昔日的过往用文字来记录完成它，就是想证明我们友情的可贵，虽也难免有些俗套，还是沾染了些情情爱爱，可那对我来说都也是很纯粹的了，因为我们从没想过去为延缓份情而去伤害谁，有的只是相互的鼓励和排忧，就算是最后也是用理智来结束，而非带给对方伤害。既见证了友，也留住了情，一份长留于心的真情。

虽还是有好多片段没写进去，但相信好的话语，好的片段它是遗忘不了的，就让它保留于心底，带给彼此一份如梦如幻的感受，长此于心。

最后真想对你说，认识你真好，你给我的梦添了色彩，让它若干年来的苍白有了所于它该有的颜色，谢谢你给了我段有生有色的，梦的回忆。更衷心的祝福你和你的家人一生幸福！

-全文完-