我是个怕孤独，寂寞的女孩，所以经常看到我和别人作伴。一个人的时候很少，而每次单独的时候，都是急匆匆的样子。其实也不是着急办什么事，而是我讨厌单独的存在。虽然讨厌孤独，却也并不合群，大伙在一块时，我只是个听众，像个可有可无的附属品，不参与他们的讨论，不加入他们的玩闹，不附和任何人的议建，听是默默的坐在人群中，作灵魂随意地飞。虽然，我也讨厌他们忘我的讨论，讨厌他们开心的大笑，讨厌他们虚伪的称赞，但我更讨厌孤独的滋味。

独处的时候，心会随意飘流，幻想浪漫的爱情，幻想动人的亲情，一切都是那么美好。可当回到现实，自私，金钱和欲望，把人变的没有感情，没有理性，面对的是冰冷的面孔，让人无从适应，不知道表面上的冷硬是对你的讨厌，还是对你的嘲讽，反正我捉摸不透。所以，我讨厌孤独的时候，那会让我看到太美好的世界。

现在,我是单独的，单独的站在不同楼房的连接楼道里，看着楼下晃来晃去人影，心里并没有不是滋味，反而很平静，一种孤独升华后的平静。

楼道里飘来一股另人作呕的味道，其实这种味道是熟悉的，必竟在这楼房里住了两年，只不过偶尔的出来透透气，才显示出这味道的难以忍受。虽然难以忍受，却已忍了这么久—两年，看来，人只要习惯，麻木了，便不会觉得有什么受不了的了。

日子，就这么一天天重复着，单调，枯燥，无味。我像大病初愈一样，没一点精神，连说话的力气也没有。

以前怕寂寞老是找人玩，现在却怕热闹，躲着他们过，我喜欢上了独处的宁静。有时候也跟一个朋友在一起，我也喜欢两个人相处时，不孤独的感受。我缩在自己的世界里，不肯接触阳光，正好我病了，以这个理由减少与他们的接触。即使是最要好的朋友，也少了平时对他们的迁就和顺从，对此，我也无可奈何，就是没心思，再去跟上他们的脚步。这时的脑袋里一片空白，心里一片茫然。

以前总是很不情愿一个人，而现在我竟能呆呆的坐上一天。我想我是寂寞怪了，很奇怪我对什么事物都能习惯，我就是不讨厌孤独的感觉了。待人做事厌恶了，不想迎合别人的心理，放下心中的情与爱，开始过自我的生活，喜欢做什么虽然还是放不开去做，但喜欢说什么就说什么，不再刻意奉承或贬低谁。我也不想这样的，但我做不回原来的我，我下意识里想做个真正的自己。但是到底能真到什么程度，我不知道。因为我知道一句话：没有人能改变什么，反而在一点一滴的被生活改变。

-全文完-