这里是我爱情的坟墓；这里葬着我的青春、热血、激情和一颗为你跳动的心。

血液凝了；体温冰了；泪化成苍白的文字向你诉尽柔情，一如从前。

如果有一天你经过这里，请不要惊叹这美丽而忧伤的世界，也不要流一掬同情之泪。

我的爱安息了，请不要打扰沉睡中的一切。　九七年红叶的秋天

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妹，很想对你说：我们好好爱六个月吧，从今天到九月二十七日刚好六个月。六个月后，无论你去哪里、嫁给谁我都不会再管你了。不要再跟我说不行。假如你真的爱我，就让我们好好地爱一次，只要一次、六个月就够了，我就可以放手了，不然我死了也不会瞑目的。

为了你的父母你已经牺牲够多的了，才二十岁，这么年轻，就任他们要你嫁给谁就嫁给谁，你又一点也不反抗，天底下再也找不出第二个像你这么傻的女孩了。一百年前中国就开始了妇女解放动运动，最基本的就是要求妇女享有婚姻自由的权力，想不到一百年后，你连这样的权力都没有。父母再有什么理由也不能包办女儿家的婚事，就算你家没有男孩，需要招赘也不一定非是长女，你不是还有二妹、三妹、四妹吗？他们怎么能不考虑你的幸福就替你作主呢？

那一天在小树林里，你怕我难受，一直不肯说你的父母已经为你提好亲，准备择日订婚的事。其实我也知道我们今生是不可能在一起了，我对我们的事绝望了，你说什么我心里都有准备，在我的再三“逼问”下你还是说了，我问你你对男方满不满意，是哪里人，你只说他和你是邻居、只是认识，谈不上满意。你一脸愁容，我的心都碎了。可我又能说什么呢？我有我的家世背景，这些何尝不是压得我喘不过气来，除了死亡可以解脱一切，我什么也不做不到。我也想过带你逃，逃得远远的，可逃了我们在外面真能生活好吗？逃了就可以永远不回来，不顾家中的老父老母吗？我们逃了，终究还是要回来，有许多事终有一天我们必须面对。

那一天，你依偎在我怀中，问我说为什么我知道你的小名叫莲儿，我真是一阵惊喜。那时我正在写假想中的我的身世的文章，文章名叫《三生三世》，以前不管我怎么努力，也只写了《前缘》和《今生》，《来世》我怎么写也写不出来，就在那一天，就在你告诉我你曾叫莲儿的那一天，就在我知道我们今生无缘的那一天，《来世》的构思就跳入我的脑海，从那一天开始，我就真的相信我们的缘分是命里注定的。就像上辈子注定要分开，这辈子注定也不能在一起一样。

妹，我还可以做的，就是等到九月二十七日把你的生日过好。这些年你一直在外面打工，我都特别想给你过个生日但总是没有机会，今年因为你父母正准备给你张罗婚事没有外出，这也许是我这一生中最好的，也是最后的机会了，即便那时千难万难你也要答应我不要让我再错过了。到那一天，我会把答应给你写的诗集写好，我还会给你准备蛋糕、鲜花，然后就只有我们两个人坐着，头依着头、肩靠着肩，坐在草地上看星星，看月亮……

想不到九七年无意中写的一首短诗今天能派上这么大的用场。那时我就像你现在这样。你那时只是个小女孩，一定还很天真、什么事也不懂，无忧无虑。但今天的你，除了忧愁还是忧愁。我认识你五年，你说你从五年前就对我一见钟情，算到今天，你也爱我五年。我也该知足了，五年中你给我的欢乐，我这一辈子再也找不到了。

还记得那一天我在你怀里放声大哭吗？我的脆弱一定让你见笑了吧。那一天你把我抱得好紧，我真觉得在你的怀里好温暖。希望在我死在你怀里的那一刻，你还能那样紧紧地抱着我，然后也像那一天一样坚强，不要哭，不要流泪。

妹，我相信我会在你怀里永生的。

妹，我爱你，我真的真的很爱你，你知道吗？

2004/3/27于家中

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（妹，今天因为不知道“烟雨红尘”一次只能贴三篇，不像星期三我一次贴了二十篇，所以把这一篇错过了，不过不要紧，今天我会在准时在零晨上线，这样，即便错过了，也只是一点点。）

-全文完-