生活总是忙忙碌碌的，我的工作也很忙，整天从东到西，晚上到了家里，累了什么也不想动。许多人认为这很充实，其实在这个时候，我多想有个女人可以关心和照顾我，为我泡上一杯茶，让我消除疲劳。可是我没有这个福分，因为我老婆并不是细心的人，甚至对我有意见，说我没时间好好陪她。

老婆的话不假，我也不是完美的好男人，所以我的奢望，只能是奢望。我觉得我和老婆之间的沟通也成了问题，我们会动不动为一点小事争吵，我不会哄自己的老婆，我不是个自信的男人，我总觉得老婆说话很冲，让我很不舒服。

但我们没办法改变这样的生活，争吵还会发生，我觉得这样对两个人都不好，但我也找不出可以解决的办法。婚姻如果不是爱的延续的话，让人很容易感到枯燥的。我总羡慕夫妻之间，如果能够恩恩爱爱一辈子，该有多好，也许这只是理想化的东西。

人心情不好的时候，什么也不想做，沉闷的日子，让人感到窒息，但总比争吵要强，终归可以平平静静的。我已经和老婆有1个月没有做了，是平静的结果，也是冷战的结果。

我的生活轨迹，并没有被这种平静而改变，至少我的思想没有想去改变。我用更高强度的工作，来麻痹自己的身体，我想人疲劳了，可以好睡觉，可以少想一些事，也少一些痛苦。就是身体的欲望，我也可以自己解决的，我并不想或期待什么外遇，就是和老婆不和，也不是我出轨的理由啊，至少在这方面，我们都没有背叛过对方。

但是生活中的有些遭遇，是我们不好控制的，有些事情会发生，我并没有会想到，甚至是出乎我的意料。

去年秋天的这个时候，我的平静被打破了。那天，我跟往常一样，去挤公交车上班。车上人多，很拥挤。人的抱怨声不绝于耳。碰巧我的身边站着一个女孩，长得还不错，她看上去比我年轻5岁左右，应该有25岁了吧，我并不是喜欢东张西望的男人，更不是喜欢揩油的人，只是女孩瘦弱的身体，被人无情地压到我的身边了。我本能地用身体保护着她，我像一堵墙，挡住了拥挤的人群。

女孩微笑着感激我，我说没什么啊，在我挡住的小小空间里，我离女孩很近，甚至已经靠近她的脸。我跟女孩寒暄了起来，我问女孩是去上班吗？女孩犹豫了一下，说她今天不上班，准备去办离婚手续的。女孩的话让我很震惊，我很想知道关于女孩的事情，但是女孩刚才的微笑没有了，什么话也不愿意说。我知道我触及了女孩的伤心事，但我很想关心她，不知道为何，我总觉得我和女孩不仅仅一面之缘。

不知道是我的热心，感动了那个女孩，还是女孩有很多委屈，需要一个倾诉的人，我知道了女孩短暂的婚姻，只有4个月，她的老公，居然有了别的女人，听她说，她的老公一直跟那个女人接触，她一直被蒙在鼓里，女孩受不了，坚持要离婚。

女孩说，她在结婚前，还为她老公流过一次产，她老公对女孩说，他们还年轻，两人的事业刚起步，如果有了孩子，肯定要受影响的，女孩就听了她老公的话，忍痛把孩子打了。

女孩到医院流产的时候，她是一个人去的，帮她签字的人也没有，女孩只好骗医生说，她的肚子是坏人弄大的。女孩的老公说是出公差了，要一个月，女孩只到最近才知道，她的老公是跟那个女人旅游去了，而她一个人躺在床上，忍受精神和肉体上的痛苦。女孩现在终于意识到，她对医生并没有说谎，她的肚子就是老公这个坏人弄大的。

那天，我和女孩谈了很多，我向公司请了假，我想多陪陪女孩，我很同情女孩的遭遇，女孩说她现在感到对婚姻很害怕，她说她以后不知道怎么办。离婚对她来说，太突然了，从女孩发现她老公的丑事，到她离婚，整整是一个月。

在这一个月里，女孩想了很多，一下子也成熟许多。女孩说，她要尽快从这件事上摆脱出来，把自己的精力集中到工作上去。我看到了女孩脸上的憔悴，和似乎已干，但没有擦净的泪痕。我的心已碎，女孩的知心话，让我产生了共鸣，我也开始吐露自己的心声。

我的生活没有女孩那样充满悲剧色彩，但我同样生活了不开心，在两个有着相同遭遇的人面前，似乎有说不完的话。那天，我请女孩吃了饭，也喝了不少红酒，人心情不好的时候，是可以借酒消愁的。

我劝女孩少喝一点，但女孩并不听我劝，一杯一杯，也不知道她喝了多少杯，女孩的酒量很大，但我知道这样对女孩的身体不好，何况女孩还没生过孩子，更不能多喝啊。

喝完酒的女孩，我觉得有点怪怪的，我很担心，虽然时间有点迟了，但我没急于回家，我想女孩需要我的照顾，在这个时候，女孩一个人，如果遇到坏人怎么办？我不知道我为什么，要特别关心这个女孩，我对她，似乎比对我的老婆显得更有耐心。

我承认女孩说话很温柔，也年轻，容易激起我的怜爱之心。但我绝不是一个拈花惹草的男人，我不是一味寻求身体刺激，而不顾感情的人。我没有找过小姐，我不是说自己伟大，我只是觉得当有了金钱关系的身体接触，是多么地令人厌恶和无趣。没有感情的身体接触是机械的、固定格式的，甚至自己有一种被玩弄的感觉，别人在玩弄我，还让我付钱，我是不会做这种蠢事的。

但我对女孩的那种感觉我说不清，我承认酒精的作用，会产生牵引我意识的力量，我不知道这种力量来自何方，又要到哪里去。我不知道是谁主动把话题，牵引到这个方面来，是共同的需要吗？还是隔了相同1个月的时间，所产生了正常的需要。

其实，在这一个月里，我自己释放过自己的欲望，所以我的欲望，没强烈到遇到这个女孩后，会产生这样的想法。喝完酒的女孩，说她很冷，她想吐怎么也吐不出，女孩很难受，真的很难受，这种难受来自她的心里，我从女孩的脸上，看到了这一点。

我禁不住楼住了女孩的身子，紧紧的。女孩没有拒绝的意思，她偎依到我的怀里，居然哭了起来，还哭了很伤心。我连忙松开了她，我对我的无理，请求女孩原谅，女孩说没什么？女孩说跟我没有关系。

一个月，没有人爱了。一个月是多长的时间，是一年的十二分之一。从没有感觉到的孤单，侵袭着我，让我的意志不再坚强。我说不出对女孩是怎样的感觉，但我不想我和她之间有任何误会，我决心送女孩回家。

女孩说，她已经没有家了。女孩的这句话，让我的心又痛了一次，我觉得我不该胆怯，也不该退却，我不该在这个时候离开女孩的。女孩对我说，让我再抱抱她。我照做了。

女孩说，为我们的相遇，留点什么好吗？哪怕是一些回忆。我想我会的，我发现我已离不开女孩了，抱着她身体的时候，我的身体也有了感觉。我想如果是错误，让我来犯，也让我来主动承担。

我开始主动吻女孩的脸庞，女孩的泪痕是咸的。女孩似乎也忘却她的痛苦，回应着我。我真的希望这一刻，地球能够停止转动，只有我们两个人，做我们想做的事情。

女孩说她也有一个月没有做了，她也很想做，女孩的手抓住了我的手，并把它拉到她身体的那个部位，其实，我只想好好抚摩她那里，我也是这样做的，她闭上了自己的眼睛，完全陶醉在我的抚摩里。

我深情地吻着她，我们都不急于做，虽然我们都有一个月不做了，我第一次感觉到女人的唇，让我靠上去，就不想离开。她的舌头太具有征服力了，给我一种美妙的感觉，让我第一次体会到。

我真的控制不了自己，控制不了我的手和唇，受到的刺激和感觉。但我不敢再前进一步，我害怕我进一步会伤害到这个女孩。但女孩仿佛要豁出去了，她要把她的身体在今夜交给我，如果我不接受的话，就是我对不起女孩了。女孩果断地拉开了我的皮带，解开了我的裤子，让我的思想不再顽抗，女孩起伏的胸部，让我感到女孩也很需要我，这也是我最需要的。

我是想过，想过我们仅有的一次亲密接触。也许都不是我们的初次，我们不必太害羞，也不必太紧张，我们都显得很老练，也懂得自己的需要，我们很快地就能够从对方的身体那里，找到自己想要的东西，并且好好陶醉了一回。

我开始疯狂地吻着她的身体，从头到脚，从她的前面到后背，吻到了她的每个毛孔，她的皮肤很白，很有弹性，她一直在配合我的动作，并且配合地很完美，每一个动作，都有一个目的，都能实现这个目的。

她低低的呻吟声，给我极大的肯定和鼓舞，男人不就是需要这些吗？我加快了速度和频率，她也很快跟上我的节奏，我们太默契了，仿佛所有的动作都可以心神领会，我们已经成为了不可分割的整体。

我还不知道她的名字，我们做了一半的时候，我突然停了下来，问她叫什么？她抬起头，嘴里还含着她的一缕青丝，她显得很投入，淡淡地对我说，就叫我平吧。

我的平，我没能给她什么，她却把一切都给了我。

我没对平承诺什么，她就这样信任我，我的肩膀并不太宽大，在那天夜里，却成了她最大的依靠。

我们没有床，我们只可以站着做，在黑色的夜幕里，我们仿佛成了两尊雕塑。其实，我真的想我和平，能够成为雕塑，永远保持我们的姿势，永远保持我们曾经a过的方式。

我们只是一个男人和一个女人，有着相同的遭遇，有着相同的需要，我们是第一天见面，却一点也不感到陌生。

也不知道过了多长时间，我们分开了，平静地背靠着背，坐在地上。感到无比的轻松，同时也感到身体有些累，她看了看我，给我一个微笑的眼神，我觉得她很美，美的不仅仅是她的身体。

我们并没有说多少话，就各走各的路了。平说她离开，是不想影响我的家庭，因为别人影响了她的家庭，她不能也那样做。刚才还如胶似漆，现在就成了陌路人，这让我觉得有些心寒，但我能够理解平，理解她对我说的话。我们都想回头再看看对方一眼，但想法是心里的，我们只能忘记对方，我们的脚步谁也没有停下来。　

平最后对我说了一句，忘了她吧。我不知说什么好，我有一种要流泪的感觉，泪流在了我的心里。

是的，事后我们一直都没有相互联系过，因为我们都清楚我们之间的任何联系，都有可能给对方的生活带来麻烦。我们所做的，也许只是一时的冲动，但这种冲动是难以忘记的。

我没有勇气，结束我的婚姻，选择和平在一起，平也没有要求我这样做，平很善良，她处处想着我，而不是她自己。

不过，我要感谢平，感谢平给我的那个晚上，感谢平对我的信任，我不会忘记平给我的种种感觉，不应该是诱惑，而是心灵相吸以后，所产生的狂热和平静下来的释然。

我有一点担心的，我的担心并不是我担心，我自己会有的麻烦，因为那天，我和平没有采取任何安全措施，我把我的一切都留在平身体里了。我害怕平会怀孕，甚至会害怕，平也为我流产。如果是这样，我会自责的，我是不能原谅自己的。

我知道我们是不能相互付出感情的，否则我们会变得很痛苦。思念其实就是一种痛苦，牵挂也是一种痛苦，痛苦的根源就是付出了自己的感情。

我是不是做了对不起我老婆的事，我也没勇气跟我的老婆解释，我和平之间的事。别人只会认为我们是在偷情，还会有其他看法吗？我和平之间的事，只有我们自己能够懂。

我的一生只有守住这个秘密，我和平之间的秘密。但我总觉得欠平什么，我想补偿她。但是我如何才能补偿她呢？我不知道。

我和平之间的这段经历，并没有更多地影响我正常的生活，老婆对我深夜不归，也没多问什么？她也懒得问，她不会想到我和平之间发生的事。反而是我觉得，我对不起老婆产生的内疚感，让我对老婆开始迁就，而不会再和老婆争吵，就算这是我应受的惩罚吧。

从那以后，我再也没遇到过平，是不是平已离开了我所生活的城市，我每次坐公共汽车，还在关心平是不是会出现？但是平就是没有出现。

快一年了，与平分开快有一年了。在这一年里，我养成了一个习惯，孤独的时候，喝点红酒，会想到平，我努力回忆平的模样，努力回忆平说话的声音。下班的时候，我会看着过往的公交车辆发呆，我想找回平的影子。

我想平，想这个与我有过相同的遭遇的女孩，她生活得好吗？她快乐吗？她有没有想到我，一连串的疑问，让我很想见到平，但是平在哪我也不知道，就是见到了平，平还认识我吗？其实，我连平的样子也模糊了，平成了一个概念，当我孤单时，可以慰藉心灵的概念。

同是天涯沦落人，相逢何必曾相识？平，从此我对她不再陌生。也许是缘分，让我们走到了一起，虽然时间很短暂，但这段时间，对我人生来说是最珍贵的，让我在最痛苦的时候，不会失去信心；让我觉得有个女孩可以这样a我，我也爱她，我们虽只是用身体交流过，但我们的目光，可以彼此看到对方的心，因为我们的心灵也是相通的。

元旦要到了，我在想着平，平你在哪，她也在想着我吗？

我想发个祝福的短信给平，但我不知道平的电话号码，我的短信又能发到哪里？我想让平看到我的这张贴子，我想对平说，我会在我们曾经a过的地方等她。

-全文完-