近日持续谦逊，令我十分苦恼，因为面对着突如其来的虔诚与妥协，我还不能拒绝往昔的刻薄与犀利，事实上在读者心目中，我早已成为一个精神惯犯，但是在现实生活中，我也许人见人爱。

最怕看错和误会，受伤的会是自己。

在这些风云变幻的日子里，我无限渴望有志之士指点迷津，兴许感到彷徨与迷茫，我怎么懂得那么多成语却不知如何运用，而此刻我却应运而生，委实手到擒来。

我霎时间认识到自己的不足原来不是别人说出来的，而是我自身兼备，能有这种丰富的内容我并感到自豪，据说有人还要专程跑北京来教训我，我着实感激不尽，定会请他喝酒，然后请他揍我。

这也是谦虚的代价，挺好！

这些日子里遇到了很多事，不便演说，原因是我担心更多人特意来北京教训我，我倒不是担心请他们每人喝酒，而是担心自己让排在后面的人享受不到揍活人的快感。但是有朋自远方来，我哪能不亦乐乎？我得挺住！

看在我面不善心善的份上，打击的话就不多说了，卖个关子虽然不比卖棺材好，但起码没有埋葬某些人的腌臜的灵魂。

这些天会显得很低调，虽然我不想将自己归咎于一个低调的人，因为所有人都口口声声说自己低调，而猥亵的思想却在发酵。我若残忍加入行列太活泼的群体会显得冷清，并且最近有人告诉我，要将自己释放，弦外之音是要高调，我觉得低调与高调不仅是一个态度问题，还取决于你的自身能力。我有能力高调，为何一定要装孙子？

我是一个看上去生活很低调的人，但是内心是高调的，我渴望将自己释放，也渴望斩获殊荣，特别是这段时间，我急需拔刀相助，而不需两肋插刀。

像某些人的建议和警告，我都无法视而不见，因为自以为是那么长时间也挺累的，不过为了贯彻“坚持不射”的男人策略，我还是自以为是了很久。

这些天犯了大错，伤害了某些“动物”，但我无法说声对不起，因为他们听不懂。直至今日，我还无法找到解决问题的权宜之计，很想顺其自然，也很想戛然而止，但是我无法控制自己和局面，又无法忘却或摈弃这一切。

我只能天真的期盼这一切都没有发生，然后嘲笑自己，这也挺好。

我所有的谦逊都将付出代价，因为这谦逊已然铸就谎言。我从来觉得自己是那么善于撒谎，却从未觉得自己是那么羞耻，今天我终于见识到自己无耻的一面，感到格外惊喜。

为了纪念这些日子带来的酸甜苦辣，我写了一些文字拷打自己。其实我有一些原因是自己能控制的，我的理智也一直在冷眼旁观，似乎告诫我，就是要看你如何焦头烂额！

能有这样一个自己，真是我的福分。

我应该狼狈不堪，我也应该被叱骂，我还应该挨更多人的拳头，因为这些事情有我的参与，造成了那么多的不愉快和大大小小的伤害，我即便无罪也有罪。

我谦虚的接受一切冷落或斥责，我也谦逊的秉承事后酿造的种种苦果，这些我都一手包办，还请上帝眷顾，多给我一些苦果，因为我真的有点饿了。我应该是无情的，也应该是悲苦的，更应该是孤独的，我就是一个一无是处的人，这样评价自己是不需要责任心的，因为不必对这样的自己负责。

我最受不了宽容自己和理解自己，自己便是敌人，你教我如何对他友善？

我不能完全信任，没有安全感，我不能顺理成章，也不能委屈，但是这些都存在了，我什么原来都不是。

留给我的除了一个躯壳之外，还有一些情绪的纸屑恭候我的清除，我已十分疲惫，但我愿意让自己崩溃，我也愿意看到自己内心的挣扎和唏嘘，所有的不幸我都愿意接受，因为有我的谦虚的参与和无耻的谎言。

我能这样诋毁自己可见我还是有责任心的，所以期待有一天对自己花言巧语，那也许是读者们接受我的另外一种方式，或许那样的文字会动员你们再来北京教训我，但恐怕只能请你们喝酒了，却吃不到你们愤怒的拳头。

2008-11-30

20：52

qq：40860087【注明身份】

email:wanganshi1986@126.com

博客：http:/wanganshi12345.blog.sohu.com/

-全文完-